無論是身處學(xué)校還是步入社會,，大家都嘗試過寫作吧,，借助寫作也可以提高我們的語言組織能力,。范文書寫有哪些要求呢？我們怎樣才能寫好一篇范文呢,？下面是小編幫大家整理的優(yōu)質(zhì)范文,，僅供參考,，大家一起來看看吧,。

搞笑黃段子句子篇一

2、女性自然的生理反應(yīng)：傳統(tǒng)意義上的喊叫是女性在臨近高潮的時候才會發(fā)出的叫聲,，這時候女性因為快感而產(chǎn)生視線模糊,、身體痙攣等高潮癥狀，在意識模糊的情況下,，大腦解除所有的壓抑,，沖淡理智，會發(fā)出女性平時不會發(fā)出的申吟聲,。

3,、雖然學(xué)霸的成績讓我目瞪口呆，但是我的交卷速度絕對讓學(xué)霸目瞪口呆,。

4、早知道他不是好東西,，就是忘了說了,。

5、偷懶這事,，干得好就叫享受,；死皮賴臉這事，干得好就叫執(zhí)著,；裝傻這事,，如果干得好，那叫大智若愚,？別對我用美人計,，否則我會將計就計。

6,、人生就像大便,，一旦沖走了，就不會再回來,。

7,、正在小賣部買煙,，外面下著小雨。

8,、別把我當(dāng)成情敵,，放心好啦，我看不上你對象,。

9,、老王和我還有幾個朋友在他家隔壁打麻將，突然小明沖進(jìn)來告訴老王：爸,，媽在和你一兄弟偷情,，我來幫你打幾把，你趕快去看看,。老王說了一聲,，好，然后就沖了出去,，很快就回來了,，對著小明就來一巴掌：臭小子，下次再忽悠我看我不修理你,，你媽身上那人我根本就不認(rèn)識,，滾出去，我來打,。

10,、小樂和女友小美一起吃完晚飯后，小樂就和小美親熱了起來,。小樂調(diào)皮地問道：“你知道前戲的另一種說法嗎,？”小美有些羞澀：“不知道！”小樂壞壞地笑道：“逗逼,！”

11,、我出差，今天二貨女友問我：想我了沒?我說：你猜,。

12,、我真的不愿意用腳趾頭鄙視你。但是,，是你逼我這么做的,！

13、我們小區(qū)本來有很多青蛙還是蟾蜍的一直叫,，馬上要高考了,，小區(qū)的爸媽們一商量，為了給考生良好的學(xué)習(xí)環(huán)境，全部給弄死了,。

14,、我看起來太胖，其實是被生活打腫的,。

15,、你們吃飯的時候是喜歡坐在男朋友對面還是跟男朋友挨著坐？我比較喜歡他們圍著我坐一圈,。

16,、小學(xué)的時候上數(shù)學(xué)課，老師講的正火熱,，我實在忍不住,，舉手說：“老師，我要上廁所!”老師一臉嫌棄的說：“去吧,，去吧!”我趕緊跑出去,，走到后門，發(fā)現(xiàn)鞋帶開了,，就蹲下來系鞋帶,。老師趕緊跑過來，一臉惶恐的說“你別在這拉啊!”“我沒拉!”全班爆笑…

17,、你們現(xiàn)在談戀愛已經(jīng)晚了,，大學(xué)就應(yīng)該全身心讀書。,。,。。,。,。這個問題。應(yīng)該初中高中就解決了,。

18、幽默搞笑的小段子,，有越來越受歡迎的趨勢,，是很多人的追求讀物。接下來就是第一范文網(wǎng)小編為你精心準(zhǔn)備的經(jīng)典幽默的搞笑段子,，歡迎觀看!經(jīng)典幽默笑話段子精選

19,、我曾天真地以為金錢是萬能的，后來才發(fā)現(xiàn),，金錢不是萬能的,，是無所不能的。

20、為什么你老是遇到渣男,，給我好好反思一下是不是因為自己太漂亮了,。

21、人們喜歡春風(fēng),，厭惡寒風(fēng),，其實寒風(fēng)是無辜的，是溫度在使壞,！

搞笑黃段子句子篇二

1,、不在放蕩中變壞，就在沉默中變態(tài),。

2,、我跟男友都是第一次，折騰好久,，我問他：進(jìn)來了嗎,？他：進(jìn)來了。過了一會,，我小心問道：全進(jìn)來了,？他緩緩動了一下：嗯，全進(jìn)來了,。聞言,，我開始撕心裂肺的叫了起來。

3,、低調(diào)悶騷的高調(diào),，高調(diào)被打的征兆。

4,、今天,， 我們一家人吃完飯閑聊。我媽：兒阿,，24了,，別在玩了，趕緊找個對象,，結(jié)婚吧,。我：著什么急啊，我才24呢,，還能玩好幾年呢,。這時候，我旁邊的小妹突然來了句,，哥,，你這再玩幾年,，那嫂子不也讓別人玩幾年嗎？我....所以,，感覺要早點結(jié)婚了,！

5、運動會過后,，有些人拿了名次,，而有些人，變成了表情包,。

6,、男人靠征服世界來征服女人！女人靠征服男人來征服世界,！

7,、投對了簡歷，可以獲得一份好工作,；投對了胎,，可以不工作。

8,、你可以偷我的句子,，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了,。

9,、別再對我說“明知道會分手，何必還在一起,？”這種話,，你明知道早晚會死，何必還堅持活著,！

10,、沒長一張?zhí)}莉的臉不要緊，可是你敢不敢有顆爺們的心,。

11,、人生三愿：一是吃得下飯，二是睡得著覺,，三是笑得出來,。

12、如果你覺得自己又窮又丑,，請不要悲傷，至少你的判斷還是對的,。

13,、昨天朋友聚會去ktv喝大了，直到走的時候還在唱汪老師的，迷迷糊糊打車上車了唱著歌就睡著了,。早上醒來,，司機(jī)把我叫醒說到了。我一看計價器一萬八千塊錢,，我說到哪了,，司機(jī)師傅說到北京了，我說你怎么把我拉北京來了?師傅怒了,，大吼我,，昨天他么問了你一路，你一直說北京北京,。頓時一頓冷汗,，幸虧青藏高原的高音唱不上去啊!

14、當(dāng)你生活不順心的時候,，不要慌,。看看你的錢包和存款,，哭出來就好了,。

15、春天來了,，綠意盎然,，他也來了，一身綠裝,！md,，連帽子也是綠色的！

16,、酸甜苦辣我自己嘗,，喜怒哀樂我自己扛；我就是自己的太陽,，無須憑借誰的光,。

17、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅,，前途光明,，出路沒有。

18,、如果命運抓住了伱的喉嚨,，伱就撓命運嘚胳肢窩。

19,、每天醒來的第一件事就是,，想睡覺,。

20、從猴子變成人需要成千上萬年,，從人變回猴子只用一瓶酒,。

21、牛肉面里沒牛肉不要抱怨,，老婆餅里不也沒有老婆么,？

22、道理我都懂,，可我就是想睡服你,。

23、努力不一定有用,，但不努力一定很舒服,，魚和熊掌不可兼得，唯獨胖和窮可以,。

24,、小時候和小伙伴們打架，我一女孩子打不過他們,，于是我就把褲子脫了,，男孩子見了就害羞的遮住眼睛，邊遮還邊躲,，我看他們都怕我,，我反而就來勁了，光著屁股就追著他們跑……

搞笑黃段子句子篇三

1,、男人膝下有黃金,，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著,！

2,、每一個長期減肥未成功的女子，身邊都有一個多年增肥無效的閨蜜,。

3,、又帥又車，那是象棋,，有錢有房,，那是銀行。

4,、三女上班閑聊,。a：我昨晚跟老公睡覺的時候摸了他蛋蛋，竟然是涼的,。b：你說得是真的,，我也摸過我老公的,，確實是涼的！第二天,， c滿臉瘀傷地對a和b說：我再也不相信你們了，昨晚手放我老公蛋蛋上,，沒忍住說了句：咦,？奇怪啊，別人的蛋蛋都是涼的,，怎么你的是熱的啊,，后來就被他暴打了一頓。

5,、十歲那年 我被一個叔叔拉進(jìn)房間 他扒下我的褲子 當(dāng)時我非常害怕 那根惡心的東西進(jìn)入了我的身體,。。,。 不久那液體也進(jìn)入了我的身體 事后 我拉起褲子 雙腿不停地顫抖 自從那以后 我發(fā)誓,。。,。,。 再也不 打針了 !!

6、老板,，來一碗淚流滿面,。

7、你說我窮,，我笑了,，點了支煙，在門口坐了一夜,，究竟是誰走漏了風(fēng)聲,。

8、如果領(lǐng)導(dǎo)下個月再不給我加薪,，我就辭職,，辭職前再給他送兩條中華，抽死他,。

9,、小時候一直想不明白，如果割腕會死人,，那么斷臂的為什么會活著,？

10、收銀員說：沒零錢了,，找你兩個塑料袋吧,。

11,、老公c我~哦~哦~嗯~嗯~c我！使勁c,！我老公,，我愛你~

12、我的情緒大致可以分為四類,；吃太多,，睡太多，想太多,，花太多,。

13、寂寞就是有人說話時,，沒人在聽,，有人在聽時，你卻沒話說了！

14、某男有了外遇,，他老婆告到單位,，單位領(lǐng)導(dǎo)拉著她手語重心長的說：“只要槍桿子還在咱手里，浪費點子彈算什么？何況打的都是你的敵人！”

15、看過水滸傳嗎,？唐僧師徒四人被賈寶玉逼上梁山的故事。

16,、那個叫珍妮的女孩我不喜歡,，我喜歡那個叫瑪尼的！

17,、未來要和我結(jié)婚的那位：也不知道你現(xiàn)在給誰談戀愛呢,。別給人家浪費感情了、找個時間咱倆認(rèn)識一下唄,。

18,、剛才送水的路上，迎面一個美女邊走邊玩手機(jī),，一不小心踩空跪倒在地上,，我剛準(zhǔn)備要扶她，她痛苦的說：“你先別扶我,，幫我把手機(jī)撿起來給我這個姿勢拍個照我發(fā)朋友圈,，我男朋友出差了我膝蓋破了我怕他誤會” !!

19、今天見一女的去買菜，問大媽：“這黃瓜怎么賣?”大媽說：“姑娘啊,，最近的玉米比較飽滿,，我推薦你買玉米好~”“我…我是用來敷面膜的”“那好吧。你還要些啥?”“那個……玉米怎么賣” ?

20,、數(shù)學(xué)其實十分簡單,，只是剩下那90分很難。

21,、生活就像新聞聯(lián)播,，不是換臺就能逃避的了的。

22,、小時候，爸爸經(jīng)常給我講他10來歲便外出打工,，挑起一家重?fù)?dān)的故事,，我聽了在心里暗暗發(fā)誓，長大了也要象爸爸一樣,，成為一個很會吹牛逼的人,。

23、現(xiàn)在的同學(xué)都真不禮貌,，上課都不和我說話,。

24、世上總有一種無私的人,，他們寧愿讓自己不開心,，也要讓別人不開心。

25,、嗷~哦~嗯~啊~快點進(jìn)來,！我受不了！

26,、一些表面上看起來歲月靜好的女孩子,，背地里居然連多余的錢都沒有，甚至還欠著螞蟻花唄,。

27,、找男朋友的要求不高，跟女孩子講過話的不要,。

28,、電腦是憤怒者的麥克風(fēng)，深夜它傳播著我們的罵聲,！

29,、高考倒數(shù)三個月，我媽每天換著法子給我做吃的,。高考結(jié)束,，我胖了大概20斤?。?！

30,、考題再復(fù)雜，終究沒有我這心情復(fù)雜,。

31,、領(lǐng)卷子的時候，就買好打火機(jī),。

32,、增加性的樂趣：隨著人們對男女關(guān)系的了解，喊叫已經(jīng)逐漸演變成了一種床上必備技能,。比如在qian戲時,，男方從女方鎖骨輕輕往下?lián)崦贀崦厍暗募t豆,、小腹,、直到隱秘地帶，整個過程女生會產(chǎn)生強(qiáng)烈的渴望,、沖動,，也會通過喊叫來表達(dá)情緒。女性喊叫聲對男性性_功能也有幫助,，可以幫助男方更快s精,。

33、喜歡的姑娘是別人的,，不喜歡的姑娘也他媽是別人的,。

34、啊~啊~~對~就是這樣,，寶貝老公,，繼續(xù)不要停~

35、小三謝謝邇搶走了不值得俄愛旳男人,，小四謝謝邇替俄報了仇,。

36、我身在江湖,，江湖卻沒有關(guān)于我的傳說,。

搞笑黃段子句子篇四

1、每次跟別人吵完架,，等躺在床上的時候,，才知道當(dāng)時應(yīng)該怎么罵。

2、生活不止眼前的茍且,，還有前任發(fā)來的請?zhí)?/p>

3,、男人被甩，金錢問題,，女人被甩,，面貌問題，我被甩,，你他媽腦袋有問題,。

4、有錢的時候噴香水,，沒錢的時候抹花露水,。

5、一美女說：第一次牽我手的人是給我看手相的那個先生,。

6,、如果以后全世界都沒人要你，一定要記得還有我,，我也不要你！

7,、世界上我只相信兩個人,，一個是我，另一個不是你,。

8,、駱駝有長長的睫毛，想哭的時候能不能說眼睛進(jìn)了沙,。

9,、只有不可替代，你才不會被炒掉,，但一直不可替代,，就不會被提拔。

10,、今天在地鐵上,，看見一男生向一女生表白，說我喜歡你,，你當(dāng)我女朋友,，說完，便單膝跪下,，只聽見嘶的一聲,，男的褲襠開了，正當(dāng)男子尷尬時，聽見女的說,，我還沒同意,，你兄弟這多快就等不及了，全車都爆笑!

11,、和女朋友談戀愛,，談了四年了，要帶回去,，打電話跟家里人說,，家里人就問屬什么?我說屬狗的。

12,、要命的夏天來了,，誰要是能給我們班教室裝臺空調(diào)，我們就把班主任嫁給他,。

13,、我想把我的一生濃縮成一句笑話。

14,、情敵掉水里了,，我們只能尿尿。

15,、腦子瞎了的時候,，有眼睛也沒用。

16,、不怕神一樣的哥們,，就怕狗一樣的朋友。

17,、大一那年去學(xué)校,，下了火車有點餓，來一妹子問吃不吃快餐,，就跟著去了,。我的第一次就這樣就沒了。

18,、前一天和老婆吵架了,，第二天上班坐公交車的時候，拿出錢包一看,，公交卡變成了身份證,。趕緊翻兜兒找零錢，找了半天只見一張紙,，上面寫著：‘你鞋墊下面有兩塊錢!這次是警告!’

19,、小明："爸爸,，我到底是哪里來的？" 爸爸："這個,，這個......你是網(wǎng)上下載的,。" 小明："可是，我們家去年才有網(wǎng)絡(luò)啊,，我都6歲了?。?媽媽在旁邊打圓場："傻孩子,，是蹭了隔壁王叔叔家的wifi,。" 爸爸內(nèi)心咯噔一下：好像哪里有點不對啊……

20、給自己講了個晚安故事,，情節(jié)跌宕起伏扣人心弦,，現(xiàn)在入戲太深還在追查兇手沒有一點睡意。

21,、哈士奇是一種勇敢無私的汪,。遇到危險時它會迅速跳起，擋在你胸前,，四腳離地,，保護(hù)你的胸腔等重要部位不被攻擊，同時發(fā)出“嗷嗚,。,。。嗷嗚”的叫聲,，提醒你扛著它迅速撤離,。,。,。

22、剛剛在路上撿到100塊錢,，上面居然寫著“錢是我故意扔的,，不要問我為什么，有錢,，任性!”看完我順手就扔了,，尼瑪!搞得好像我不任性一樣……………

23、女人是招商銀行,，男人則是建設(shè)銀行,。

搞笑黃段子句子篇五

1、衣柜衣服千千萬,，只有新的最好看,。

2,、想談戀愛了，大家快勸勸我,。

3,、上課睡睡覺，下課對著帥哥發(fā)發(fā)花癡,，寢室跟女生聊聊八卦,，一天就快點過去吧。

4,、自戀不是罪,，迷戀哥的請后面排隊。

5,、包大人,，為什么你額頭上有個月亮？因為白天不懂爺?shù)暮凇?/p>

6,、給狗狗一塊牛排,，狗狗就跑出去挖坑，本以為它想要把牛排藏起來,，可它竟然挖出了一包黑椒醬,！

7、有錢的人怕別人知道他有錢,，沒錢的人怕別人知道他沒錢,。

8、哦~親愛的~你的大j吧太大了,，人家真的很想再要一次~

9,、終于知道為什么我的腳總是冰冷的了，因為腿長,，供血不足,，俗稱高冷。

10,、我的未來不是夢,，我的未來是做惡夢！

11,、做一只可愛的小仙女,，然后把全世界都變可愛。

12,、地鐵上,，一對情侶模樣的人好像因為家庭決策的事在吵架，你一句我一句,，互不相讓,。女:“你懂個j.b,！”男:“這個我應(yīng)比你懂吧！”女:“……那你說說什么味,?！蹦校骸啊保?dāng)時憋到內(nèi)傷,！

13,、我娘說浪子回頭金不換，誰給我金子,？我換,。

14、遇到不講理的人,，但凡能用白眼回應(yīng)的,，就盡量不要說話。

15,、馬上就11月份了,，天氣越來越冷了!我就想問一下哈，還有誰,，要結(jié)婚,。還有誰，要生孩子,，還有誰,，孩子要滿月。還有誰,，要喬遷,。還有沒有需要我隨份子的，如果沒有,，我這個月發(fā)了工資就先買件長袖!

16,、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得這么大,。

17,、你加我,，不跟我聊天,，不給我點贊，也不來勾搭我,，你是要找機(jī)會暗算我嗎,？

18、人的想法是會變的：以前我也是想致富的,，現(xiàn)在只想脫貧,。

19,、自己選擇45度仰視別人，就休怪他人135度俯視著看你,。

20,、我把電視拆了，我爸對我說：你若安好,，便是晴天,，你若安不好，小心錘死你,。

21,、我一定要出現(xiàn)你家戶口本上，做不了你老公,，也做你小爹,。

22、現(xiàn)在的男人,，有什么資格和妹子說白頭偕老,？還沒到白發(fā)就已經(jīng)全禿了。

23,、天上終不會掉陷餅,，它只會掉陷阱。

24,、比遇見一個潑婦更讓人頭痛的是……同時遇見兩個潑婦,。

25、烏鴉可以學(xué)人說話,，尷尬的時候會不會裝咳嗽,。

26、自從我變成了狗屎,，就再也沒人踩到我頭上,。

27、每一名同學(xué)都有個一天之內(nèi)寫完作業(yè)的神技,，但只能在假期的最后一天爆發(fā),。

28、也不知你成天笑什么笑,，笑的就跟破布鞋炸了線似的,。

29、女秘書參加了環(huán)保日,、衛(wèi)生日,、地球日的活動后，主任通知她還要參加節(jié)水日,，女秘書大怒：今天這個日,，明天那個日,，我實在受不了啦！

30,、一字眉你也不畫了,，豆豆鞋你也不穿了，你告訴我想好好地做個淑女,，回來吧大姐,，一千多個小弟等著你甩頭呢！

31,、有時解釋是不必要的,，敵人不信你的解釋，朋友無須你的解釋,。

32,、天下沒有免費的午餐，所以我一般都睡到下午起床,。

33,、眉毛上的汗水，眉毛下的淚水,，你總得選一樣,。

34、只有單身狗才會覺得,，第二杯半價是孤獨,，單身豬就不會，單身豬一個人就能喝兩杯,。

搞笑黃段子句子篇六

1,、反正能跟我玩在一起的有兩種人，一種是能忍受我發(fā)神經(jīng)病的人,，一種是和我一樣神經(jīng)病的人,。

2、不要叫我宅女,，請叫我居里夫人,！

3、電話費透支90萬的判無期,，撞死人的判3年,，自動取款機(jī)惡意取款17萬判無期，貪污幾千萬判10年,。

4,、單身的典型標(biāo)志就是：一個月流量套餐早沒了,，通話套餐還剩一大半,。

5,、三年后，前女友突然給我發(fā)短信說:我們復(fù)合吧!我始終忘不了你,，總感覺你是最好的,，我后悔了。,?？吹竭@幾個字我瞬間淚奔~~(>_<)~~等了三年了她終于給我發(fā)來復(fù)合的短信，以往一起快樂的時光一一浮現(xiàn)在我眼前,，我拿起顫抖的手回了兩個字:活該!

6,、兩個人在一起久了，就會有一種莫名的默契,，比如：你不理我,，我就不理你。

7,、跟閨蜜出去玩,，她突然冒出一句：“你對象挺帥的?！蔽艺f：“真的嗎?”閨蜜：“嗯,，確實挺帥的?！蔽业男睦镱D時樂開了花,，沒想到閨蜜又說：“一直納悶，他這么帥,，怎么看上你的?”我,。。,。

8,、想要所謂的好：就請放下那所謂的面子。

9,、我對你的感情就像雷鋒對于窮人的憐憫,。

10、本想對男神來個回眸一笑,，可未曾料到天太冷,，笑出了一個鼻涕泡兒。

11,、人長得漂亮不如活得漂亮,！

12、春有百花秋有月，夏有涼風(fēng)冬有雪,。若無煩事掛心頭,，便是人間好時節(jié)。

13,、不是你不滾,，是我不夠狠。

14,、你都好意思撒謊了,，我哪敢好意思不信？

15,、高考前幾天,，我媽居然給我吃胎盤，說孔子就是吃了很多胎盤才成為圣人,。

16,、馬不停蹄地錯過，輕而易舉的辜負(fù),，不知不覺的陌路,。

17、我一個月2000感覺已經(jīng)到了人生巔峰,，我現(xiàn)在還是單身,，我不敢交女朋友，因為我怕女朋友圖我的錢,。

18,、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了??！

19、如果逃避就能不去面對的話,，請送我一雙溜冰鞋,，讓我跑得更快。

20,、如果朋友可以出賣,，每個值五塊的話，我也能發(fā)筆小財了,。

21,、你魚肉百姓，百姓就人肉你,。

22,、你不是黃蓉，你只是蝗蟲，你為嘛要靖哥哥,？你真不要臉,。

23、媽媽叮囑女兒,，有三種男人不能嫁：一種是噴香水的,；一種是愛嚼口香糖的,；一種是穿拖鞋的,。女兒愣著想不通這是為什么，這時候,，爸爸嚼著口香糖,，穿著拖鞋，從旁邊路過,，還留下陣陣香氣,。

24、我有一顆早起的心,，可我的被窩不同意,。