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送給男友的傷感話(三篇)

格式:DOC 上傳日期:2023-03-29 11:59:57
送給男友的傷感話(三篇)
時間:2023-03-29 11:59:57     小編:zdfb

無論是身處學(xué)校還是步入社會,大家都嘗試過寫作吧,借助寫作也可以提高我們的語言組織能力,。相信許多人會覺得范文很難寫,?以下是我為大家搜集的優(yōu)質(zhì)范文,僅供參考,,一起來看看吧

送給男友的傷感話篇一

對不起,含著眼淚給你寫下這封信.

這么長時間以來,我們之間發(fā)生了好多事,最令我難忘的就是我們在一起時開心的日子.但它好像是那么的短暫.當(dāng)然我們之間也有不高興的時候,但每次吵完之后我都非常的后悔,真的.那時我才發(fā)現(xiàn)我是那么的在乎你....

因為我愛你,所以我選擇了放棄你,你曾說讓我睜一只眼閉一只眼,我試了好久,好多次,但是我做不到,因為我愛你,女人是自私的,如果一個女人不在乎你的所做,那么你對她來說已經(jīng)不重要了.我的要求并不高,代我像從前一樣好.可是....

我真的好脆弱,我平時總喜歡說狠話,但真正的我軟弱的像一只羔羊,我是一個被愛傷過的人,我不想再為了一段不可能的愛情,,再次把自己傷的如此狼狽.我好怕,,我不知道這次傷口的愈合期會是多久.........現(xiàn)在我只感覺自己像一只千瘡百孔的刺猬,為了你,我身上的刺好像連血帶肉都被拔掉了,,為了你,我可以改變自己,,可以改變自己的性格,,改變自己的工作,甚至一切,,而現(xiàn)在的我每走一步,,身上就好痛,心更痛......

你知道以前我為什么不找男朋友嗎?我怕一旦愛上一個人就無法自拔,,我不想再受傷害了,,不想再輸?shù)娜绱藦氐琢耍艺娴暮门?,所以我一直在逃避愛?你說我這個人,,不行,沒良心,,沒感情,,其實我只是在掩飾自己,這只是我虛偽的一面而已.

在我心里,,你就是我一生中唯一的一個男人,,老公,我不是一個隨便的女人,,我也不會隨便對一個沒有確定的人說"我愛你",,但這一切所有的所有,在你面前就成了沒有,,因為你我失去了對自己的承諾,,我破例了.....我有了你的孩子,其實我好在乎他,,你知道嗎?因為他是屬于我們兩個人的,,他是我們的結(jié)晶.孩子離開我身體的那一刻,我哭了,,好傷心,,真的,,當(dāng)時我就感覺自己像失去了生命一樣,腦子一片空白,,因為他就是我的命.當(dāng)時我就暗暗發(fā)誓,,如果我再有一個孩子,無論在什么情況下,,我一定要把他生下來,,好好照顧他....一點一點看著他長大.....

我自己每天在家里,其實我每時每刻都在想你,,想你,,想你工作時的樣子,想你著急的表情,,想你有時高興時孩子般的可愛,,想你在想什么,想你會不會在快樂的時候想起我......我一天曾幾次的打開門,,看著樓梯,,希望能聽到你的腳步聲,但每一次我都失望而回,,每次你打電話來,,說你不回來吃飯了,還有就是有事,,回不來了,,想想你這些天來對我說過的一些話,我好象意識到什么,,我知道在你心里我已經(jīng)不重要了.......每次掛了電話之后,,我都會哭的好傷心,一再反復(fù)問自己,,我到底哪里不好,,我到底做錯了什么,讓你對我的改變竟如此之大.我不明白,,給你發(fā)脾氣,,是因為我太愛你了,我已經(jīng)無法自拔了,,但我不會和小甘肅(男朋友的前女友)一樣,,我只能把悲傷留給自己,悄悄的傷心,,悄悄的哭,刻意的不表現(xiàn)出來,,怕你看見,,說我懦弱,,因為我很脆弱,但又很好強,,這也許是我的缺點吧.

在你心中我是個怎樣的女孩,,這個問題我很在乎,你說我和小甘肅差遠(yuǎn)了,,你知道這有多傷我的心嗎?我的心像針扎一樣痛,,甚至還在滴血,但我還是笑著對你說,,無所謂,,我無所謂....

愛一個人,就應(yīng)該讓他幸福,,你應(yīng)該和你最喜歡的女人在一起,,不要怕面子,你們不是夫妻了,,但還可以做情人,,而我這一輩子都會是一只沒有羽毛的天使,連自己生存的條件都沒有了,,還談什么愛情.....

我真的不想離開你,,但受不了一個不愛我的男人對我不冷不熱的態(tài)度,我寧愿選擇離開和孤獨,,至少你可以幸福,,我寫這封信,就像拿刀削自己的肉一樣痛,,但我還是寫了,,我唯一不明白的是,我們怎么了?這一切都是為什么現(xiàn)在可以告訴我了吧,,讓我走也走的心靜些....

送給男友的傷感話篇二

親愛的男朋友:

今天是我們戀愛39天了,,寫下人生中的第一封情書,送給我最愛的笨蛋,。

昨晚你在電話中說我們走不長遠(yuǎn),,當(dāng)時心里就有一種一跌千丈的失落感,雖然身處鬧市,,但看看周圍陌生的面孔,,真的,那一刻我很無助很茫然,,有些不知所措,,頭腦一片空白,拿著手機的樣子一定有些傻,如果沒有你,,在這個本就不屬于我的城市還剩下什么?

來深圳最幸運的事情是遇到了你,,20xx年最幸運的事情也是遇到了你,眾多幸運集于一身,,定格在7月的那個星期五,,還記得那天下著蒙蒙的細(xì)雨,純白的t恤衫、寬松的牛仔褲,、以及一雙干凈的白板鞋,,滿足了我對未來男朋友的所以幻想,你就這樣翩翩而至闖入我的生活,,激起了層層漣漪久久不能復(fù)去,。

緣分是一件很奇妙的事情,于萬千人中,,為什么我就會遇見你?佛說,,前世的500次回哞,才換來今生的擦肩而過,。

那驚鴻一瞥的偶遇,,是我們前世修了多長時間的緣啊!

認(rèn)識你的一個月零8天,你在我眼中是一個陽光,、開朗,、幽默、有理想的大男孩,,跟你朝夕相處的10幾天,,每天都過得很開心很充實,你送給我的禮物,,我都牢記在心,,下雨時你緊緊摟著我臂彎傳到脖子的溫暖,電影院我們頭挨著頭吃爆米花的甜蜜,,溜冰場上某些家伙明明很會但還假裝新手的無辜,,都深深藏在心底。太多太多,,其實一個多月的時間也不算短,,我們還是有很多回憶.

雖然我說你油腔滑調(diào),油嘴滑舌,,花言巧語,,但我還是很喜歡你有時開的那些漫無邊際的玩笑,喜歡時不時對著鏡子說我很帥時的自戀,,喜歡你給阿姨打電話猶如朋友的語氣,,喜歡你偶爾‘打擊’我時的壞笑

七夕情人節(jié)那天,你半路折回來,很讓人感到意外,,雖然前一天你已經(jīng)陪我度過了一個難忘的情人節(jié),,但你踏上390的時候,,心中還是有些許難過,,想想又要一個人去醫(yī)院,該是多么的凄涼,,不過看到你短信的時候還是有些不敢相信,,真有點電影情節(jié)上演的感覺,親愛的謝謝你給我的幸福,。

手牽手走過繁華的街,,逛熱鬧的商場,在樓梯上,,我站在比你高一個臺階的地方才能吻到你,,走過不熟悉的地方我一把拖著你就轉(zhuǎn)彎的順從,累了就緊緊捏你的手并沒有反抗的聽話,,想想這些就很溫暖很幸福,,以前看到那些親密的情侶,覺得那幅美好的畫面是一個遙遠(yuǎn)的夢,,不過現(xiàn)在我擁有了這般夢的感覺,。

你之前總是讓我叫你,或者叫“老公”,,我從來都不喊,,也一直沒有找到一個合適的詞叫你,那是因為我覺得這個詞是很神圣的,,要留到結(jié)婚后才可以這么叫,,實際上我心里是愿意這么叫你的

這兩天我想了很多,我知道,,我們認(rèn)識的時間不長,,缺少溝通,欠缺了解,,或許我們還不夠成熟不夠理智,,也還沒有思想準(zhǔn)備去擔(dān)當(dāng)一個家庭的責(zé)任,但我們應(yīng)該有足夠的信心去相信我們會在一起,,或許在以后的生活中我們會出現(xiàn)爭執(zhí)和矛盾,,不管怎樣,我們都應(yīng)該一起面對,,遇到困難一起度過難關(guān).

我曾有一個夢想,,就是牽著我愛的人的手,去逛街,去旅游,,去走過長長的林蔭大道,,希望就那樣牽著一個人的手一輩子走下去,執(zhí)子之手,,與子偕老,,相扶相持走過一生一世的燦爛。

親愛的,,你一定要原諒我的偶爾任性和傻氣,。

也許我會在某個心情本就不好的時候,因為你的一句玩笑就會耍手而去,,和你生悶氣,,

也許我會在某一個下午,毫無征兆的跑到你工作的地方,,打電話叫你出來,,只為了當(dāng)面說一聲想你。

親愛的,,我的脾氣不是很好,。有時候,可能莫名其妙的就擺著一張冷臉,,其實有時那是我平靜的表情,,并不是不高興,是在心愛的人面前最真實的自己,,只有在你面前我才能卸下所有的偽裝,,無所顧忌。

親愛的,,你一定要原諒我的種種,。因為,我是這樣一個被愛和幸福沖昏了頭腦的小女人,。

親愛的,,我愛你,我就一定渴望成為你美麗的新娘,,不管是只有我們兩個人的簡潔慶祝,,還是有親朋好友的熱鬧婚禮,我都希望你往我的無名指上套上戒指并真誠的說聲我愿意,,愿意承擔(dān)一起將要經(jīng)歷的風(fēng)雨,,

想象著我穿這潔白的婚紗,手捧著潔白的百合和粉紅色的玫瑰,, 綻開像花兒一樣的笑臉;

想象著你穿著筆直的西服,,手拿著戒指盒慢慢打開,,戒指綻放的光芒以及我們四目相對時暗許的一輩子承諾。

親愛的,,我愿意成為你的妻子,,我會把我們的小家布置成一個溫馨的避風(fēng)港,當(dāng)你累了倦了回到家打開家門,,鋪面而來的溫暖讓你把一切壓力和勞累拒之門外,,回到家,就是只有屬于我們倆的世界,,我會在屬于我們的小家里,,在門口放一雙干凈的拖鞋,做一桌可口的飯菜,,泡上一杯熱茶,你要知道,,這個世界上,,有一個人,只為了你而等待,,只為你守候,。

親愛的,和你分開的時間,,和寂寞做上了朋友,,讓我們唯一訴說思念的就是短信和電話, 每天都把手機拿上等待你的電話,,都快患上依賴癥了,。

親愛的,也或許將來有一天,,是我和小寶貝一起等著你回家,, 那個跌跌撞撞跑過去抱著你的時候被胡茬扎的笑呵呵的小家伙已經(jīng)會叫爸爸。

當(dāng)然也許我并不是個出色的妻子,。我沒有精湛的廚藝,,沒有似水的溫柔,有的只是經(jīng)常犯迷糊的笨腦瓜和偶爾的小野蠻,,但是我會努力的學(xué)習(xí),,會先學(xué)著把菜譜上的菜一樣一樣搬上飯桌,我會找到最適合你的口味,。

親愛的,,隨著時間的流逝,或許我們的愛情會慢慢轉(zhuǎn)化為親情,,到那個時候,,你是否還能眼神篤定的看著我,,說我的眼里只有你,

親愛的,,當(dāng)我們漸漸老去的時候,,細(xì)數(shù)著對方的白發(fā),還能深情地說聲我愛你,,

希望我們手牽手散步在夕陽下,,泛黃的晚霞映襯著路邊美麗的景色,看著路邊相依走過的情侶,,你會對我說,,這就是我們年輕的時候吧!

親愛的,還有24天就是你的生日,,今年是你的本命年,,送給你紅色的禮物,希望可以保佑你平平安安,,工作順利,,紅紅火火一整年。

親愛的,,親愛的,,請允許我猜一下你此刻的表情,是感動的一塌糊涂面帶傻傻的微笑,,還是滿心期盼期這樣幸福的生活即將完美演繹?

親愛的你,,你要知道的是,我要的是一個全心全意愛我的你,,而你擁有的,,是一個死心塌地愛你的我。

最后再說一聲親愛的,,我愛你,。

送給男友的傷感話篇三

感情走到今天,誰都沒有錯,。相愛的人走不到一起,,相愛的人無法相愛,是因為有緣無分,。應(yīng)該慶幸,,我們沒有玩了一兩個月就草草分手,因為我不是放蕩之人,,你不是輕浮浪子,。我們大半年來一直在小心地經(jīng)營,努力地維護感情的種子,,雖然我們都很年輕,,但我們不輕信那套“不在乎天長地久,,只在乎曾經(jīng)擁有”的胡鄒,我們真的只想天長地久,,那么簡單,。可是感情終究出現(xiàn)了裂痕,,任何小心翼翼的彌補都只能減緩它擴大的速度而于事無補,。

曾經(jīng)以為,你我是最合適在一起的人,,因為我就象火焰一樣暴躁,,而你卻如水一般容忍我的一切。其實這都是一個錯覺,。當(dāng)年,,也就是去年四月份,你確實這么表現(xiàn)給我看了,,后來我還真的慶幸,,以為自己找到了可以容身的柔情水域。我真的是太幼稚了,,盡管媽媽從來就在叮囑我說男人在追求時會一個樣,往后會另一個樣,,但我總以為自己會是僥幸的那個,。我不明白自己只是一個普通的人,會有著普通的命運,。

日日夜夜,,我沒有變。我還是跟以前一樣的性格,,用你的話說是蠻橫無理,。但是你一天天在變了,你變得沒有任何耐心,,動不動就對我發(fā)怒,,吼叫。這不能全怪你,,也許不是我的錯覺,,而是你在追求我時并沒有發(fā)現(xiàn)我的蠻橫無理有那么那么地深。但我還是寧愿相信你還是變了,。因為四月份時你就說我不是一般地難纏,,說明那時你已經(jīng)清楚地認(rèn)識我是一個什么樣的人。為什么那時你能遷就著我,,而現(xiàn)在,,越來越變得我在遷就你,。

想想從前,我經(jīng)常罵你,,罵你不學(xué)習(xí),,罵你上課講話,罵你……而你總是象一個犯了錯的孩子,,緊緊跟在我身后,,仿佛隨便接受我的懲罰。這真的好好玩,,好好笑,。可是那已經(jīng)是一去不復(fù)返的歲月,。記不清從什么開始,,我已經(jīng)從來沒有向你大吼過,記不清從什么時候開始,,我對你說話都是小心翼翼,,我怕惹火了你,怕你不高興,。我知道你真的做得出了,,說說不打電話給我就不會打,多久不理我都會忍得下去,。別的女孩子可以用分手威脅自己的男朋友做這做那,,而我不能,因為我知道我一旦說出分手這兩個字,,除非我自己硬著頭皮說手回,,否則你真的會跟我分手。

不知道從什么時候開始,,開始是我給你不停地發(fā)短信,,不停地催電話,你總是很忙很忙,,忙得沒有丁點時間理我,。不知道從什么時候開始,我們的見面都是我提出來然后死皮賴臉地求到你同意為止,,然后象妨礙了無數(shù)事情似的,,你總是板著一副苛刻的面孔給我看。以前,,你為了我的不講道理會買三瓶啤酒喝醉,,我以為你是一個感情用事的人。現(xiàn)在,,你會為自己的私欲達(dá)不到目的而說為我的付出不值得,,不需要那么多,,我才發(fā)現(xiàn)其實你是一個極端理性的人。你有著赤裸裸的交易心理,,你不會為什么東西輕易地付出,。有時我說你卻不愿意聽,其實你自己認(rèn)真想想就知道,,你愛的是你自己,,而不是我。你對我的一切要求都是為了滿足你自己,,而不是滿足我,。你之所以選定的是我而不是其他身材好的或愿意為你獻(xiàn)初夜之類的女孩是因為能悅你的人是我,即便如此,,你終歸是為了你自己,。

我們最大的矛盾分歧在于性愛。這使我們無法溝通和交流,,這也許是我們?nèi)蘸蠓值罁P鑣的“里程碑”,。我無法把我的想法說得明白給你聽,你的道理我也無法理解,。這是橫亙在我們愛情的一座大山,,永遠(yuǎn)鏟除不了。一般來說,,一個女孩子自尊自愛,,換來的應(yīng)該是男友更傾心的愛情才對,一個女孩子的自尊自愛,,也是對其男友的尊重。但是我的自尊自愛,,換來的確實你的冷漠,,誤解和傷害。在我的思維里,,一個男人如果愛一個女人就不會在婚前要求她跟自己做愛,,我無法明白你沒有止境的要求。當(dāng)然,,我知道在你的世界里,,你有你的一套理論,你自我的一套想法,。我不去厚非,。你常常對我說,現(xiàn)在的女大學(xué)生沒有多少個是處女之身了,。我想對你說,,你太輕視我了,,即使每一個人都變污濁,我也不會變,。如果我是一個輕易隨大流的人,,那便枉費我苦讀圣賢書多年。你是無法理解我所說這些的,。只是我希望你在誤解我的時候,,想一下我的話,就不要再誤解我,。我們誰都不要誤解誰,,我們應(yīng)該相信我們還是彼此愛對方的,只是我們無法達(dá)成共識,。我們寧愿相信我們沒有緣分,,也不要去誤解對方進(jìn)而傷害對方,好嗎?

你經(jīng)常說要去找別的女人,,我給你你也不要,,即使跟我結(jié)婚也要分房。你也很多次跟我說這些都是氣話,,要我知道你在說這些話時不是真的這么想的,。我很理解。但是我想告訴你,,我也有一顆血肉做的心,,你說這些話每次都會傷我很深很深。我并不是一個能永遠(yuǎn)保持理性的人,,你一而再再而三地說這些東西,,我的心會麻木,會死去,。你不能因為提前給我打了個招呼所以就能反復(fù)地說傷害人的話,,這如果不是你的自私,就是你不成熟,,還是個小孩子,。無數(shù)次地,我漸漸害怕的不是話的內(nèi)容,,而是話本身,。如果我們的愛情時刻充斥著這樣的東西,那么我們的愛情還有意思嗎?

你父母很排斥我,。他們的排斥可以理解,,但是排斥得似乎有點過火了,有點傷害到我了。他們處心積慮地阻止你來見我,,這令我覺得不可思議,。在他們眼里我已經(jīng)是一個沒有教養(yǎng)沒有顏面的人。一個女孩在人心中有這種形象的確是一件很殘忍的事情,。我想他們一輩子也不會接受我了,。他們對我的種種,不是時間所能消逝掉的,。你其實是一個很孝順的人,,對你爸爸,對你奶奶,,你都有很深的感情,。這我很欣慰。親情屬于人只有一次,,一種的情感,,父母只有一個。而愛情可以泛濫,,女朋友可以找無數(shù)多個,。以親為先以孝為重也是理所當(dāng)然。

自從跟你在一起之后,,我變得不愛讀書學(xué)習(xí),,對什么都不再有興趣,也逐漸失去了我從前窄小的友誼圈子,。我不再上進(jìn),,我忘記了理想。我全世界的重心只有你一個,,我每天的事情就是等你短信,,打電話催你吵你。我這樣做的時候并不快樂,,但是我停止不了,,這大概就是所謂的水深火熱吧。我真的停止不了,,沒有你我即使不會死去,也會成為一個廢物,,或者長年累月后變成一個精神病人,。我不知道我為什么會變,我只知道我再也變不回來,。愛情是一個旋渦,。真愛了的人再也爬不出來。你常常說去外面找女人,我常常說去死,。你找女人傷害的是我,,我去死傷害的也是我。其實這沒有什么誰誰的重心傾向不同之說,,死是很發(fā)自內(nèi)心的想法,,因為除了死我真的不知道還有什么方法排遣心中的痛楚。當(dāng)然緣于對家庭對父母的責(zé)任我起碼在短期內(nèi)并不會真的去死,。

話不多言,。很難相信,去日不經(jīng)意的一聲再見極容易成永別,。愿你人生一路順風(fēng),。

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