無論是身處學(xué)校還是步入社會,，大家都嘗試過寫作吧,，借助寫作也可以提高我們的語言組織能力,。寫范文的時候需要注意什么呢,？有哪些格式需要注意呢？以下是小編為大家收集的優(yōu)秀范文,，歡迎大家分享閱讀,。

幽默爆笑段子篇一

2,、 今天是告白日,，可惜很多人只能做到三分之二，告白o(hù)r白日？

3,、 “您好,，我們是一家專業(yè)廣告雜志，想采訪您一下,，可以問您一些問題嗎,？大約十幾個問題?！薄昂玫?。”“那好,，第一個問題是,，近幾年您看到的廣告作品中最喜歡的是哪個？”“恒源祥羊羊羊,?！薄昂玫模x謝您的配合,，再見,。

4、 一男子去醫(yī)院割包皮,，女大夫檢查完下身驚訝地說：從來沒見過這么長的,。男子得意地說：亞洲雄風(fēng)吧？女大夫輕蔑地說：我說的是包皮,！

5、 一哥們在公安局上班,，查我的開房記錄,，然后打電話告訴我，你很老實(shí)么,！然后我腦袋抽筋,，說了一句你查查你女朋友的。然后這貨從此沒理過我,，然后,。。,。,。沒有然后了。,。,。

6、 同事用手機(jī)看扣扣說說，突然口眼歪斜,，神情異常激動,，搶來一看是其女同學(xué)發(fā)表“胸不平，何以平天下”,，一分鐘后另一女同學(xué)回復(fù)“乳不巨,，何以聚人心”這尼瑪，神??！

7、 男人喜歡高爾夫,，是因?yàn)槊恳粋€洞的風(fēng)景都不同,，即使同一個洞，也有不同的進(jìn)法,；女人喜歡高爾夫,，是因?yàn)槊恳粭U的感覺都不一樣，即使同一桿,，力度不一樣感覺也不一樣,。.。.,。.

8,、 我和同事在候車室等車，我問他你喜歡什么樣的女孩子啊,。同事想了半天說,，我比較喜歡會來事的。沉默了三秒,，我說女的不都會“來事”么……旁邊的妹紙一口飲料噴了出去……同事一臉的尷尬,，惡狠狠的看著我。

9,、 下班回家路上遇到一對好基友,。邊手拉手向前走邊高聲唱《明天會更好》其實(shí)很想上去善意地告訴他們，“你們是不會有好結(jié)果的,！”

10,、 香飄飄廣告，去年香飄飄賣7億多杯繞了地球3圈,，今年10億了還說3圈,。我去，地球長胖了,？朋友幽幽的說：真奸商,，肯定杯子小了,。

11、 自從兒子去上芭蕾課,，我就一直特別擔(dān)心他會不會是個gay,。 尤其是看到那邊的男孩子一個個都這么帥氣！臀形又好看嗯……

12,、 在陌陌上認(rèn)識一妞,，網(wǎng)名為72。不懂其意思,，問她,，她嫣然一笑，不語,，開房之,，幾天后。其網(wǎng)名該為73.,。.

13,、 那天收到一條短信，說你兒子在我手里呢,。我表示無奈說：那咋整洗洗手就得了,。

14、 下午沒事科室里嘮嗑,，女醫(yī)生嘮叨對婆婆不滿,，男醫(yī)生說她：蒼蠅不叮無縫的蛋，你別光說別人,。女醫(yī)生：我又沒蛋,。男：你可有縫呢。全場爆笑,。,。。

15,、 在一個烤羊肉串的攤位旁邊跪著一只小羊，小羊的眼淚一直不停在流“媽媽媽媽,，他們把你給烤了,！”這時過來一只老鼠對著小羊說“哭你mb啊,！烤得那是我媽”

16,、 據(jù)說圣誕老人在去小商品城進(jìn)貨途中摔倒至今無人敢扶，所以今年圣誕節(jié)取消……

17,、 對象一個學(xué)校的,？恩,！一個系的？恩,！一個專業(yè)的,？恩！一個寢室的,？恩,。.

18、 有一次去ktv,，一哥們一直拘謹(jǐn)?shù)刈诮锹湮艺泻羲溃骸皠e坐著啊,，可以插歌的?！彼读艘幌碌溃骸斑@樣,，不好吧？”我笑道：“沒事,，出來玩開心最重要……”于是他扭捏著脫下了褲子

19,、 今天晚上女友一個人在一旁玩游戲機(jī)，忽然抬頭認(rèn)真地對我說：我終于知道那事叫ooxx了,，因?yàn)閛鍵就是確定,、進(jìn)入的意思，x是取消,、退出的意思,，ooxx合起來就是“進(jìn)進(jìn)出出”的意思啦！ 汗,，我以前還真不曉得還有這么一層意思……

20,、 誰發(fā)明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通,，裸機(jī)一部,，沒配任何文檔。待機(jī)極短,，2小時一充,，并且無法退貨?？墒?，你們很喜歡開發(fā)過程。同感的頂起來,！

21,、 "一屌絲上歌廳，點(diǎn)名要某小姐陪,。要三百他給一千,，小姐覺得遇到貴人,。次晚屌絲又點(diǎn)該小姐，小姐更賣勁,，又得一千,。第三晚再點(diǎn)，小姐說,；“從沒遇過你這樣的好人,，你是哪里的？”屌絲說：x省x縣,。小姐歡呼：“咱是同鄉(xiāng)耶,！你出來做啥？屌絲說：出差,，你媽托我捎三千塊錢給你,！”"

22、 我和2貨朋友說,，如果世界上只有你一個男人你會怎么樣,。一般人都說那爽死了。但是他說：哇塞,，那我就去賣黃瓜,。那么好的商機(jī)。我敗給他了……

23,、 昨晚無事,，涂了個很顯眼的指甲油，今早和另一女同事走在一起,，她看了一眼,，然后幽幽地說：別涂指甲油，容易得婦科病……瞬間,，我覺得自己被黃河淹死了,。

24、 “娘,，暫借2000大洋,。”“何用,？”“殺人,。”“啥,？誰？”“您孫子,！”

25,、 心里想了,，兩片癢了，手里抓個硬棒棒,，一下插入正中央,，風(fēng)風(fēng)火火一陣子，也短了也軟了,，兩片也不癢了,，心里也不想了。唉~~~~真該戒煙了,。哎~~~~想歪的童鞋頂下吧

26,、 "戰(zhàn)亂年間，某地大招兵,，一戶人家,，家中沒男丁父親為了“光宗耀祖”就讓自己家一個女兒女扮男裝去充軍。在一次激烈的戰(zhàn)役中,，女孩剛好來了大姨媽,，粗魯?shù)膱F(tuán)長看見她褲子上的血，跑了過來詢問她哪里受傷了,，女孩臉紅的說：沒事,！團(tuán)長見狀強(qiáng)行脫下她褲子一看驚慌的說：“尼瑪！家伙都炸飛了還說沒事,！”"

27,、 半夜某人接到短信：“睡了嗎？”回道：“沒有”“我想你了”“我也想你了”“我老婆睡著了”“我老婆也睡了”

28,、 同學(xué)a異常有個性,，同學(xué)皆佩服之。元旦舉辦聯(lián)歡晚會,，每個同學(xué)都出節(jié)目,。他是表演魔術(shù)，上臺,，坐在凳子上,。把書放在褲子拉鏈部位，然后他凝視我們班一女生,。1分鐘后,，他說：魔術(shù)名字叫會動的書。.,。老師淚奔……

29,、 剛更新了新版手機(jī)qq，看到我去世了幾年的朋友頭像亮了……你說,，我是不是該和他打個招呼,？

幽默爆笑段子篇二

1,、 一男士去醫(yī)院，醫(yī)生問：“何處不適,？”男答：“聽后不準(zhǔn)笑,。”醫(yī)生答：“當(dāng)然,?！蹦惺棵撈溲澤称鲀H有火柴棒粗，醫(yī)生大笑,。男士大怒：“都腫了好幾天了,，你還笑！

2,、 唐僧西行遇一女妖,，觀其乳豐臀肥，故欲行房事,。女妖見狀驚呼：長老,！小女月經(jīng)在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛,，貧僧正為取經(jīng)而來,！

3、 丈夫回家看到妻子與醫(yī)生正躺在床上,。醫(yī)生：別誤會,，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話,，你就死定了,。

4、 汽車上,，某男撞在某女身上,，女大怒說：你三條腿還站不穩(wěn)！男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵,，反正你橫豎都是嘴,。

5、 男：疼嗎,？女：恩…男：那算了,！女：別~

6、 丈夫回家發(fā)現(xiàn)妻子跟他最好的朋友偷情,，于是舉槍射殺他們,，結(jié)果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞注銷消息，左右鄰居議論紛紛,，其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居發(fā)表他的觀點(diǎn)說：“幸虧發(fā)生在星期五,，否則情況將更糟糕?！编従觽兌疾灰詾槿坏乇硎具€有什么情況會比這兩死一坐牢更糟的“因?yàn)榧偃缢煞蚧貋淼臅r間是星期四，死的就是我呀,！豈不是更糟嗎,？”樓上的這位鄰居說。

7,、 一只螞蟻很好色,，一日，路過妓院門口,，妓院老板娘便讓他過去坐坐,，聲稱有新貨，螞蟻問：“什么貨色呀,？”老板娘答道：“是蜈蚣,！”螞蟻覺的很新奇，便決定試一下,。第二天清早,，螞蟻紅著眼睛扶著墻走出了房間，老板娘忙上前問道：“怎么樣??？螞蟻先生？”螞蟻罵道：“草,！好個屁呀,！數(shù)一晚上腿，沒找著那個在哪,！”

8,、 有位女士到一個婦科醫(yī)生那里做人工授精的手術(shù)，她脫去衣服躺在床上后,，婦科醫(yī)生就拉他的拉鏈,。大吃一驚的病人大聲叫道：“醫(yī)生，你干嘛,！”醫(yī)生回答說：“很抱歉,，現(xiàn)在景氣很差我們那些瓶裝的精子用完了，所以今天只好使用一個比較新鮮又直接的來源,?！?/p>

9、 花木蘭從軍。一天打仗的時候月經(jīng)來了,，正要換衛(wèi)生巾,，突然一個炮彈打過來。她就昏了過去,。當(dāng)她醒來時已經(jīng)在手術(shù)臺上了,。醫(yī)生說“你沒事吧？”花木蘭說：“怎么了,，我沒事呀”“這還叫沒事,。命根子都讓炸去了還沒事？”醫(yī)生說：“不過現(xiàn)在沒事了,！”花木蘭說“怎么了,？”“我給你縫上了！”醫(yī)生說,。

10,、 一男子喝的大醉后去嫖* ，因床上動作過猛左右搖晃,，哇的吐了妓女一身,，妓女大罵：老娘出道二十多年，見過暈車,！暈船,！暈飛機(jī)的，還沒見過暈b的呢,！

11,、 夫妻與幼兒同住，夜半行房事,，突然發(fā)現(xiàn)兒子不見,，忙尋之，原來抱膝蹲在門后,。夫曰：“快回來,，門后風(fēng)大?！眱簯嵲唬骸吧衮_人,，被窩里風(fēng)更大?！?/p>

12,、 晚上，丈夫于床上看書,。不時將手伸入妻腿間,。妻便脫衣撒驕,。夫問：干嗎,？妻反問：你手干嗎？夫一本正經(jīng)的說：濕濕手,。好翻書！

13、 a：男人為什么離婚？ b：不想干了,！

14,、 哥們遇一美女，每天就魂不守舍的。那天中午和他外出吃飯時,，那美女正從身邊路過,，我哥們頓時拉著我緊跟在后，見那美女進(jìn)了一面館，我勸我哥們：“抓緊哪”于是他鼓足勇氣，走上前去,，憋紅了臉問道：“同學(xué)你叫什么,？”那美女楞楞地看著我哥們兒：“我叫牛肉面?！?/p>

15,、 一和尚遇到一尼姑便出一對聯(lián)：上聯(lián)是“白天沒吊事”，下聯(lián)是“晚上吊沒事”,。橫批：閑來無事！尼姑對上聯(lián)：白天空洞洞,，下聯(lián)：晚上洞空空,。橫批：有求(球)必應(yīng),。

16,、 兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠,，使她們痛苦不堪,。一個說：“我真是倒霉呀！在車上我被擠得流了產(chǎn)?！币粋€說：“我才叫倒霉呢,！在車上我被擠得都懷了孕,?！?/p>

17,、 倆個人聊天,，甲問：“兄弟對名著感興趣嗎,？”乙答：“水滸”甲問：“喜歡那條好漢？”乙答：“花和尚,，九紋龍,，及時雨，浪里白條”甲問：“為什么,？”乙答：“魯至深,，使勁，送漿,，軟小二”,！

18、 安徽自古出名酒：少女腿一抬,，口子酒,；少男腿一抬，金種子酒,；老太腿一抬,，古井貢酒；老頭子腿一抬,，圣泉干啤酒,！你腿一抬，劍男春酒,！

19,、 某男久不行房，妻很難受,。一日他要妻脫光倒立鏡前,，妻大喜照辦。他將妻雙腿分開,，將自己下巴放于妻陰部后問妻：我留胡子好看嗎？

20,、 雙胞胎在母親肚子里聊天,，老大說：老爸不錯，經(jīng)常伸頭來看我們,，就是不愛衛(wèi)生,，吐口痰就走。老二說：還是隔壁的叔叔好,，他吐完痰還用袋子把痰裝走,。

幽默爆笑段子篇三

1,、 一光棍洞房花燭夜后，新娘艱難地扶著墻出來,，罵到：“騙子,，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢,！”

2,、 一小姐吃飯時點(diǎn)了道爆炒鞭花，夾菜時,，不慎掉到兩腿之間,，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了,，它竟還認(rèn)識路,！

3、 一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低,，春光外泄,，戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’，美女聽后,，撩起裙子說：‘還有生你養(yǎng)你的地方’,！

4、 公雞出差一個月,，回來后聽說鵪鶉沒事老來,，公雞懷疑。過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,，公雞大怒,，母雞慌忙解釋：是早產(chǎn)啦！

5,、 某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠party,，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶,，媳婦基本靠想,；通信基本靠吼，交通基本靠走,，治安基本靠狗,，性生活基本靠手！

7,、 某君酒醉,，誤入女廁嘔吐。恰逢一女正在小解，某君聽到怒曰：‘說了不喝,，怎么還倒酒,？’女聞聲急停，不料卻憋出個**來,，君聞聲大怒：‘誰他媽又開一瓶,！’

8、 歹徒闖入民宅強(qiáng) j婦女遭到誓死反抗,，丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,，掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道：“該死的,，反抗了半天,，被你一鏟子給拍進(jìn)去了。

9,、 晚上,，丈夫于床上看書。不時將手伸入妻腿間,。妻便脫衣撒驕,。夫問：干嗎？妻反問：你手干嗎,？夫一本正經(jīng)的說：濕濕手,。好翻書！

10,、 上大學(xué)時,，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張,，沒有富余的,，不能涂改。一哥們上來就填,，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi),，因?yàn)檎f了不讓涂改，想了想,，很nb地在“漢”后面加了個“子”字,。

幽默爆笑段子篇四

1、 跟新同事出差,，晚上一起住賓館,，他比較內(nèi)向，我倆就互相看著對方一句話也沒說,。氣氛有些尷尬，于是我首先開口道：“你很悶啊,！”他扭捏了半天有些不好意思地說：“你也很men?。　闭f著把手放到了我的腿上,！我好像說錯了些什么……

2,、 "我一個閨蜜，特別喜歡龜,，在家里都散養(yǎng),，從小養(yǎng)到挺大的，洗澡都一起洗,，重點(diǎn)來了,，她突然問我：龜幾歲成年啊。我正在思索中,，只聽她幽幽的來了一句：最近洗澡發(fā)現(xiàn)他看我的眼神不太對啊,。一口鮮血噴出來啊，難道龜還要劫色嘛,。.,。"

3、 下班路過菜市場,，見一妹紙站在一賣胡蘿卜的攤位前來回踱步欲言又止的樣子,。旁邊一個賣兔子的大嬸說話了：“小姑娘買只兔子吧！”這時妹紙眼里金光一閃,，走到跟前挑都不挑拿起一只就付錢,。而后一臉笑容的走到賣胡蘿卜的攤前：“大叔，給我來根蘿卜,，我要那個大的,，回去喂兔子,?！?/p>

4、 一日,，風(fēng)雨交加,，一乞丐頭上戴著一塑料袋遮雨，突然被風(fēng)吹走乞丐跑到一屋檐下避雨,，屋里傳出一對夫妻對話,，夫：老婆，爽嗎,？妻：爽,，老公爽嗎,？夫：爽啊，爽得好像在天上飛,！乞丐一聽忙問：師傅師傅,，你在飛的時候有沒有看見我的塑料袋啊,？

5,、 我認(rèn)為愛可以是形容詞，名詞還有可能是動詞

6,、 最近養(yǎng)貓,，女友怪說我關(guān)心貓不關(guān)心她，我說：你要是能四腳朝天打滾,，我也關(guān)心,。女友回：我也沒少對著你四腳朝天啊,！我……

7,、 我想告訴編劇：在外抗戰(zhàn)三年的將士,，從妻子手里接過剛滿周歲的孩子是不會笑得那么開心的,。

8、 “說起我女朋友的優(yōu)點(diǎn),，那可太多了,！她氣質(zhì)非凡、溫柔體貼,、皮膚白,、也漂亮、很聽我的話對我百依百順……”“那缺點(diǎn)呢,？”“缺點(diǎn)當(dāng)然也有,，就是經(jīng)常漏氣……”

9、 昨天我去超市買套套,，遇見一個很碉堡的銷售,。我想買岡本，然后一個杜蕾斯的銷售跑過來跟我說岡本不好用,。我問為啥,，她一臉嚴(yán)肅的跟我說：“難道你不覺得岡本有點(diǎn)小,？”我聽了之后愣了一下,，默默的說“嗯……是”遇見這樣的銷售，只能……從了……

10,、 辦公室里女白領(lǐng)要男同事講一個既短小又有內(nèi)涵的黃段子男士沉思片刻說了八個字：“我是鋤禾,，你是當(dāng)午,！”

11、 女友家那邊天然溫泉很多,，都開發(fā)成一個一個的包間了,。那次晚上和女友去泡溫泉，我走在前面,，問老板，泡溫泉多少錢,，老板說280,。女友過來說，怎么這么貴,？老板愣了一下：“哦,，帶了人啊，自己帶人的話80元”,。

幽默爆笑段子篇五

1,、 第一位女性宇航員登上月球: “休斯頓，在么,？”“在,，什么事？”“呵呵,，沒事就不能找你了嗎,？”休斯敦，我心情不好,，看見了一個外星人,。””外星人,？請?jiān)敿?xì)報(bào)告情況,。””呵呵,，就知道你不會關(guān)心我為什么心情不好,。”第二天,，“休斯頓,，我們有麻煩了?！痹趺戳?？“算了沒什么?！钡降壮鍪裁词铝?？“沒有呀,。沒事?！鼻笄竽愀嬖V我們不行嗎,？“哼有什么事你們自己心里清楚?！?/p>

2,、 樂觀的人真幸福，你給他一個曖昧,，他能腦補(bǔ)出整個床戲,。

3、 經(jīng)常有人問我一個月能賺多少錢,，關(guān)于收入是個隱私問題,，不方便回答太多，我只能告訴你們,，自從有錢了以后,，喝酸奶再也沒有舔過蓋兒了，吃薯片也不舔手指了,，吃泡面也不喝湯了,，喝星巴克也不自拍了，最最明顯的是吃益達(dá)敢三粒一起嚼,，去超市要購物袋了,，上廁所紙不折了，洗發(fā)水用沒了也不兌水晃了,！

4,、 山窮水盡秦海璐，柳暗花明李宇春,！天蒼蒼,，野茫茫，風(fēng)吹草低見喬洋橫看成嶺謝霆鋒,，遠(yuǎn)近高低方大同大漠王宇直,，長河高圓圓白日伊能靜，黃渤入海流,。

5,、 我姓黃，又在秋天出生,，所以我叫黃天出,。我姓王，有思想又聰明,，所以我叫王想明,。我姓孫,，父母希望我比孫中山厲害兩倍，于是我叫孫串出,。

6,、 為什么女生有體香，而男生沒有,？化妝品腌入味了,。

7、 今天我歲的兒子問我他是怎么來的,，當(dāng)時我很深情的回答他,，當(dāng)年你老爸我率領(lǐng)億萬精兵，把對方殺個血流成河,。最后只剩一個精兵，沖破城門,，把你救了出來,。我不會忘記當(dāng)時媳婦兒仇恨望著我的眼神。

8,、 他在玩游戲,，來了短信。她“在,？”他立馬退掉游戲,，回了句“在啊”?！澳闶遣皇窃谕嬗螒?，我打擾你了沒？”“沒有,，我媳婦找我當(dāng)然不玩游戲了,，陪媳婦”。干爹接到親兒子的電話：“爸,，對方戰(zhàn)隊(duì)那個屌絲退出游戲了,，冠軍和獎金都是我們的了?！备傻嗣柘屡⒌念^發(fā),，微微一笑，深藏功與名,。,。

9、 一朋友去找小姐完事后點(diǎn)了根煙,，他為了避免尷尬就想和小姐聊天問道：“你出來干這個你家人知道嗎,？”小姐：“那你出來干我你家人知道嗎,？”

10、 馬路上,，老大爺騎車不慎蹭到了社會青年的座駕,，車身出現(xiàn)少許劃痕。青年大罵老大爺并讓大爺賠錢,，老大爺急得直哭,。這時人群中一個好心的老大媽小聲對大爺說：“大爺你躺下，你懂的,。.,。.。.”,。老大爺漲紅了臉,，憤怒地回道：“懂你妹啊，都什么時候了你還想那個,。.,。.。.”

11,、 有一位小伙子提著一把香蕉擠上公共汽車,。這時，一不小心碰到一位婦女屁股上,。這位婦女轉(zhuǎn)過身罵了一句：“流氓,。”小伙子說道：“你怎么連熱的和涼的都分不清,。

12,、 今天媽帶我去相了兩個妹子，一個豐乳肥臀,，身材絕對一流,，可惜長相太吃力了，還有齙牙,，一笑我就受不了了,；另外一個臉蛋絕對一流，女神級別,，可惜是個肥妞,。。,?；貋碇笪乙恢痹谙氲降走x哪個，這可是終身大事啊。絕對不能亂下定論,，為了這事我糾結(jié)了一晚上沒睡,，第二天早上媽買菜回來跟我說，兩個都沒看上你,。

13,、 后宮佳麗三千人日耗黃瓜壹萬根！

14,、 單位領(lǐng)導(dǎo)總結(jié)發(fā)言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺,，上面沒人；二是像妓女,，上面老換人,；三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人,！

15,、 有一日本女人在桑拿洗澡，想找中國猛男為其搓澡,，猛男搓著搓著突然起性,，將其陽物插入其羞處，日本女人大怒：你的什么的干活,？猛男曰：里面的搓搓！

16,、 一男子下班發(fā)現(xiàn)兒子把避孕套帶在頭上,，忙訓(xùn)斥兒子，兒子委屈的說：“我們明天演節(jié)目,，有的演好人,，有的演壞人，我問老師我演什么,？“老師說“你演個吊,！”

17、 兩個歷史系老師結(jié)婚,，且都是二婚,；入洞房后，女出上聯(lián)求下聯(lián)：夜襲珍珠港,，美人受驚精,；男巧對：兩顆原子彈，日德得投降,。橫批：二次大戰(zhàn),。

18、 人生啊總是要有些哲理的……生活就象被q b：要么反抗要么就去享受,；工作就像嫖妓：你不行就讓別人上,；社會就像自慰：所有的都要靠自己的雙手解決,！

19、 倪萍到蒙城作客,，菜上一牛鞭,，味道特好，問曰何物,？馮鞏說,，牛群身上有！牛群說,，馮鞏身上也有,！倪萍問：我身上有嗎？兩人齊答：你身上有時有,，有時沒有,。

20、 一女胸小難嫁,，相親時男問有饅頭大嗎,？女說有！男遂同意婚事,。新婚之夜,，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小饅頭,！”