人的記憶力會隨著歲月的流逝而衰退,，寫作可以彌補記憶的不足,，將曾經(jīng)的人生經(jīng)歷和感悟記錄下來，也便于保存一份美好的回憶,。相信許多人會覺得范文很難寫,？下面是小編幫大家整理的優(yōu)質(zhì)范文，僅供參考,，大家一起來看看吧,。

給男友分手信怎么說篇一

老婆，這是我最后一次這樣稱呼你了!當我在這張紙上落下第一筆的時候,，我已經(jīng)決定要離開你了,。

現(xiàn)在的我真的亂極了，想了很多,，不知道這樣做到底對不對,，不知道以后我會有多后悔，但是真的很無奈,，我真的累了,，愛你，已筋疲力盡,。

和你相戀2年多,，那些在一起的幸福快樂，一幕幕,，叫人留念,，只可惜，現(xiàn)在的我只能選擇忘記它們,，我是多么想一輩子擁有它們,，一輩子擁有你，擁有我們的幸福和快樂呀!

網(wǎng)上說,，女人變心的一種原因是因為厭倦了,，是因為沒有了新鮮感，我不知道你是不是這樣,，我知道的,，只是你對我已沒有了感覺，你已不再關心我,，不再愛我了!沒有了關心,，沒有了愛，人也該散了,。想想,，真叫人心碎。

總說,，愛一個人,，就要讓他幸福，我愛你,，所以我希望你幸福,。雖然，我很希望這幸福我能給,，即使搭上我的性命,。

因為愛你，在受過無數(shù)次傷后,，我仍然說,，如果你覺得你的幸福在我這，我等你來拿,，只要你來,，我只做一件事，就是讓你幸福,，只要你來,，今后無論還有多少苦還有多少艱辛，我來背,，你只要幸福就好,。我一直以為，男人最大的幸福，就是他的女人幸福,。

如果,，你覺得我給不了你幸福和快樂，那么,，我愿意放開我的雙手，還你自由,，讓你去尋找屬于你的幸福,。

知道嗎?之前的電話，叫我多么開心呀!我宿舍電話不通,，你甚至打到別人宿舍來找我,，你還笑呵呵的問我，覺得神不神,。我真的很開心,。我說，如果你能出現(xiàn)在我面前,，那才叫神呢!你說,，說不定哪天，你就忽然出現(xiàn)在我面前了,。知道嗎?因為你這句話,，我興奮了很久，我真的以為你會來,，真的以為你會來陪我軟考,。知道嗎?上次你陪我軟考的那天，是我最最最最幸福的一天,。知道嗎?就因為你的這一句話,，每一天，每一天下午我進宿舍樓,，我都會努力去尋找你,，我都會以為你來了!直到，直到今天下午,，你說,，你不會來了。很痛...

該來的擋不住,，該走的留不住,。或許,，你真的不屬于我,，或許，我真的給不了你幸福。我最后能做的,，只有默默的離開,。

我知道，你一直怕傷害我,，才不忍心對我說分手;我知道;你為了不讓我傷心才勉強和我在一起,。可你知道嗎?看見你這樣不快樂,，我更難受,。如果一定要有人受傷，那,，我來,。只希望在這一切之后，我們不要再聯(lián)系了,，我怕我會痛,。我能做到現(xiàn)在這樣，已經(jīng)很不容易了,。

5年前,，我們通過信件認識了，就讓它再來結(jié)束我們吧!在這一切結(jié)束前,，請再讓我喊你一句：老婆!

我不知道我會傷心多久,，我也不知道以后我一個人會不會過得很好，但是我會試著忘記你,，忘記我們的曾經(jīng),。

不想落筆，不想一切這么快結(jié)束,，但我真的不知道我還能做什么,。只想找一個真正關心我，真正愛我的人,，好好的去愛,。或許,，是我們都不懂愛,，希望這一切以后，我們都會懂得如何去愛,。

好了,，該結(jié)束的始終要結(jié)束，祝福你,，祝福我!

最后,，我要向你說句：對不起!

對不起,，我說在你放開我手以前，我不會放開你的手,，我沒有做到,。

對不起，我說我要給你幸福,，我沒有做到,。

對不起，我說要一輩子和你在一起,，我沒有做到,。

對不起...

x年xx月xx日

給男友分手信怎么說篇二

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也許你還不了解我，我真的能以真確態(tài)度,，真誠的對待這種關系的朋友的。我從不后悔與你相識,，不后悔為你做的事,，所以也請你珍惜我們的情誼，我們相識的緣分,。還有我的照片,，要留好，真不想要了的話就還給我,，千萬別隨便就扔了,，我會難過的。

別有負擔,，我會和所有人解釋好原因的;我會好好的,，就算是為了爸爸媽媽，也會好好的,，我不想讓他們看見我難過;我會適應沒有你的日子;我會記得你對我的好,，把不開心的都忘了，因為大腦內(nèi)存有限,，就不記那么多沒用的東西了,。

希望你能找到比我更好的，會的,，一定會的,，因為我會祝福你的。呵呵,，之前說詛咒你,，是開玩笑的，我還是希望你能幸福的。真找到的話,，別再像現(xiàn)在這樣了，一定要為了自己愛的人,，做出改變,，真誠的對待她,。我還想對你說，如果真愛就別輕言放棄,，時間可以證明一切,。每個人都會有過去，每個人都在內(nèi)心有屬于自己的回憶,，這是不能避免的,。那是你曾經(jīng)的回憶，是怎么都抹不去的,，但那只是回憶,我不能去磨滅你的回憶,，當時我只能選擇接受。而現(xiàn)在我選擇放手,，不是放棄,，是給你時間成長，請一定要明白我的心,。

最后呢,，別太難過和擔心奶奶的身體了，她會好起來的,，因為還有我為她老人家祈禱,，祝她老人家早日康復。真心希望你開開心心的過年,，好好的生活,，好好的工作，好好的考研,，為了自己的夢想努力去奮斗;也希望叔叔阿姨和妹妹身體健康,，平安快樂?？傊褪窍Ｍ胰艘磺卸己?。

好想再抱抱你!但我已不再奢求。謝謝你這些日子以來為我做的一切!

x年xx月xx日

給男友分手信怎么說篇三

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沈陽下了一整夜的雨,，我一夜無眠,。這一夜，我拼命的咬住被子,，不想哭出聲來;我拼命的告訴自己,，要堅強的等你，可是看到你在微博上跟她說晚安的時候,，我才覺得我這樣有多么不值,，我是真的對你失望了,。

一直以來我都覺得是我錯了，我以為是我的刻薄,，我的無理取鬧毀掉了我們的愛情,，但是真正毀掉我們愛情的，原來是你的心不在焉,，我想若不是有她,，你也不會輕易放開我的手。我并不想追究你們是什么時候開始聯(lián)系的,，不過還是謝謝你愿意騙我這一次,。仔細想想，我們的愛還是輸給了距離,。我并不怪你,，畢竟是我不能在你難過的時候給你一個真實的擁抱，在你生病時不能照顧你,，在你沒信心時親親你,，告訴你你在我心里一直都是最棒的。

我躺在床上把我們在一起將近一年的時間細細的回憶,，這也是我最后一次回憶了。其實我一直沒有告訴你,，記得在那個希爾頓大廳第一次見到你們,，你高高瘦瘦的樣子就很吸引我。我們坐在一輛大巴的同一排,，林是個愛說話的小姑娘,，沈是那么愛搞怪，只有你一直都是淡淡的樣子,，不怎么愛說話,，真是很臭屁很能裝呢，o(∩_∩)o哈哈~后來,，我們到了大瀑布,，還記得那張我們在彩虹下的合影么?我一直覺得那是我們美好未來的征兆，每每看到都覺得很窩心,。離開大瀑布時,，我們便分開了，本以為你只是我生命中一個普通的過客,，誰知我們在紐約又會遇見,，也許我們的緣分就像那場艾琳颶風，注定是場逃不開的劫,。在賓館5個人相依為命的日子,，雖然害怕,，雖然苦，但卻讓人回味悠長,。那時小盆友和媽媽睡一個床,，我自己睡一個床，沈睡在地下,，而你就睡在我床邊的沙發(fā)上,。半夜恍惚醒來，手碰到了一個墊子,，也許是你睡的不舒服放在床上的,。你好像看到我被那個墊子弄醒了，于是很快的抽走了那個墊子,。也許你已經(jīng)不記得了,，但是不知為何這一幕特別打動我。我還能記得那個房間昏黃的頂燈照在你溫柔的側(cè)臉上那副安靜美好的樣子,，那一瞬間仿佛窗外的狂風暴雨都啞然失聲了,。而今這個側(cè)臉已屬于另一個人，我真的不難過,，一點也不難過!!好像從那以后我就比較喜歡跟你呆在一起,，或許我自己都沒有感覺，是什么時候開始喜歡你,?；艁y的日子過了一天，我們被告知要轉(zhuǎn)移,，旅行社又因為你們的隨團時間已經(jīng)過期而推脫說轉(zhuǎn)移的車上沒有位置,。于是我們只好分批轉(zhuǎn)移。小盆友的媽媽先乘車去了目的地,，而小盆友和沈都在忙著沖我的ipad的較勁,，哈哈，多幼稚的倆人,。只有我們倆一直在看車有沒有來,，忙著訂餐，又忙里偷閑的給他們倆拍照,，調(diào)侃,。我一直記得鄧布利多說過一句話，即使是在最黑暗的時刻也能找到快樂,。我們幾個就充分印證了這種苦中作樂的精神,。轉(zhuǎn)移路上的場景讓人觸目驚心，積水,，被連根拔起的大樹和不停下的雨讓車上籠罩了一層恐懼的氛圍,，而身邊近乎陌生的你們,，卻能給我安定的力量。2個小時后我們終于到達了目的地,，吃了一頓劫后余生的大餐,。這次的賓館房間變得好小，你不再有沙發(fā)睡了,，地上也沒有你落腳的地方,。我也不知怎的，會提議你來跟我擠,，其實當時的想法好單純,，覺得沒什么大不了，特殊時刻特殊對待嘛,。那一晚很平靜的過去了,，清晨時我慢慢醒來，隱隱的感覺的你的手搭在了我的腰上,，我不敢動也不敢說,，生怕尷尬，以至于你后來提起我都很害羞的告訴你我什么也不知道,。嘿嘿,，其實我都知道的。災難終于過去,，這么說來我還是你的救命恩人呢,，你怎么能這么對我，哈哈,，開玩笑啦。那一天,，雨過天晴,，仿佛也預示著我們美好的開始。你隨我回到馬里蘭的家里,，幫我打包,，拉著我的手過馬路。那一刻,，仿佛我在美國漂泊了三個月很孤獨的心終于有了依靠,，我想就讓我靠一下吧，我真的好累,。我真的只想靠那一天,，回國以后就消失掉的，因為我深知我們的未來并不明朗,。我沒想讓你愛上我,，也沒有想愛你,，我想我只是單純的想要一個依靠，而你可憐巴巴的小眼神是我不能抗拒的,，我沒辦法抗拒一雙曾經(jīng)開起來那么真誠的眼睛,。

我就這樣帶著你的牽掛回國了，還記得我狼狽的旅程嗎,，若是沒有你,，我會錯過那班回國的飛機?；蛟S我們真是彼此的貴人,，是幫對方度過難關的貴人。但是誰也不能幫我們度過分手這關,。每每想到這里我都會泣不成聲,。好累啊，我好像在用全身的力量在寫這封信,。好了,，讓我繼續(xù)寫下去吧。在我回國的每一天里,，你都會準時上線跟我視頻,，每到一處都會跟我匯報你到哪里了，你在做什么,。真的讓我覺得好安心,。我要的并不多，我要的只是一個讓我有安全感的好男人,。我一直覺得你就是那一個,。所以我從來不曾在乎你是專科生或者你不如我,，在我眼里你并沒有不如我,，你那么細心，那么體貼,，比我這個神經(jīng)大條的人不知道好多少倍,。我以為我們就是互補，就是默契,，就是怎么分也分不開的,。我第一次去上海看你也是跟老媽拼了老命才得以成行的,，她偏說我應該好好復習雅思,，不應該去上海。可是我覺得我能行,，我見你一面,，回來就會跟努力了。那是我第一次去上海,，你居然會提前一個多小時去接我,，還幫我買了好吃的壽司。帶我去看外灘夢幻的小夜景,。我們相擁著,，嬉鬧著，仿佛世界都是我們的,。你開車坐在你身邊時,，我都期待有好多好多紅燈，你會輕輕吻我的額頭或者來拉著我的手,。我最喜歡的就是在大街上粘這你不放,，就像那兩個小豆包一樣。我想,，這次的重逢,，讓我們的感情更加濃烈了。記得我第二次到上海,，你帶我去見黃爸爸和黃媽媽,，我緊張的不得了，你還特意拉著我去七浦路買衣服,，我從來的不想在你面前買好貴好貴的衣服,，因為我想當你的好媳婦，以后真心實意的跟你過日子,，我們賺的多就多花,，賺的少就算計著花。我總是喜歡蜷在你的車上幻想我們溫馨的小家,，養(yǎng)一只可愛的狗狗,，像我一樣又饞又懶，我們倆就天天賴著你撒嬌要食吃,。我會每天在家像小媳婦一樣苦練上海菜，努力把你喂胖一點,。你瞧,，我又在瞎想了。還是說回和你爸媽的見面吧,，其實我一直好喜歡他們,，因為你是我的家人，所以我也把他們當做家人，只是我不知道怎么表達,，所以每次只會傻傻的帶東西去看他們,。希望你以后的女朋友也要對他們好，他們那么愛你,，其實他們很以你為自豪,，只是不常常跟你表達，從你爸爸跟我的談話當中覺得他對你特別有信心,。媽媽是女人嘛,，難免愛嘮叨，你就多體諒她,，讓著她吧,。以后我就不能在你身邊陪著你了，不過你得到了更好的,，不是么?我們的感情一直都那么好,，每天視頻，有空就出去旅行,，而今會變成這樣,。

直到這一次，或許是我鬧得兇了,，或許是她的出現(xiàn)讓你抓住了一根稻草,，你放棄了我。你怎么會因為我一次的不乖就放棄我?這是我這些日子不停問自己的一個問題,。直到昨天我才找到了答案,，而這個答案殘酷的毀滅了我一切的幻想。和你打過電話我覺得心情好多了,，而她發(fā)來的qq消息印證了這個最壞的可能,。對不起了，我以為我能承受,，我以為我可以不在乎你愛她,，繼續(xù)愛你，等你,?？墒俏野l(fā)現(xiàn)我不行，我沒自己想象的那么堅強,。我對你好失望好失望,，你竟然會在這么短的時間內(nèi)愛上別人，和別人說著那樣的情話,。我想就算再卑微再沒有自尊的人也忍受不了你的欺騙與如此輕易地放棄,。在問題面前你不是選擇去修補，而是選擇去愛另一個人，我也不知道你對她是真的愛,，還是只是一種壓抑的釋放,。謝謝你電話里那么委婉的話，以你和她現(xiàn)在的情況來看,，你忘記我也不過是幾日的事情了,。我想通了，你說的對,，你對我的傷害太深了,，我要離開了，只有忘記你才是最好的解脫,。

抱歉,，寫了一封這么長的信給你，我只是想好好回憶一次從前,，這樣仿佛我就可以再愛你一次,，因為這封信寫完的一刻，我就會真的放棄你了,。我知道這些回憶對現(xiàn)在的你來說一點也不重要,，或許我只是想讓自己好過一點吧。請記得我曾很深很深的愛過你一年,，也祝福你和你高水準的新女友幸福,，我不恨你，因為恨你代表我還愛著你,。幫我跟黃爸爸,，黃媽媽問好吧，以后有機會到上海我會去看他們的,，我記得那個家在哪,，畢竟他們對我那么好。我們倆就永遠不要見了,，就當我是一個斤斤計較的壞人吧,。只要你過的幸福就好。

x年xx月xx日

給男友分手信怎么說篇四

親愛的x哥：

請允許我最后一次這么親密的叫你,，這一聲發(fā)自內(nèi)心最傷心的也是最美的一聲叫你,，讓我感覺心好痛——也許以后我仍會叫你x哥，可以嗎?

與你分手個把月快兩個月了,，自從過年你去上班以后再也沒有聯(lián)系我了,，3個月沒有見面了，沒有太多的聯(lián)系,，當你打電話告訴我說你變心的時候，我感覺天蹦了，不相信你說的一切,，當你發(fā)信息給我說：“,，對不起，讓我們冷靜一段時間,，相信時間會洗刷一切,，你永遠是我最好的朋友和親人，你也一樣不論什么事情一定和我說,，我一定無條件支持你,。

”我感覺你真的變心了，那個曾經(jīng)深愛過我的你真的不回頭了————

曾經(jīng)許多個夜晚,，讓傷心的淚水默默地流淌在臉龐,，浸濕了枕頭，久久地思念著你......握著手機久久不肯放下,，卻也不敢按下任何一個鍵,，只有淚水不斷地在模糊著雙眼......這一場愛，讓我遍體鱗傷愈合不得,，愛得癡迷愛得無奈愛得辛酸愛得坦然愛得簡單,，但我無怨無悔。

愛有多深,就看離別后的思念有多深————這句話直到現(xiàn)在自己才深深體會到,，你一直深深活在自己的腦海里————

思念你的感覺反而比以前在一起的時候更加強烈,，經(jīng)常會想著你過得好不好?這會在忙什么?會不會照顧自己?想著你的一切一切————雖然這些對遠在咫尺 你什么也感覺不到，但這份刻骨銘心的愛讓自己始終無法放棄,，感覺你仍然在自己身邊,，深深地是那么清晰地活在自己心里。

愛比被愛痛苦,愛上一個不愛你的人更痛苦,，放棄一個自己深愛的人,真得是痛不欲生,。

努力告訴自己堅強，時間能洗涮一切,，可是做不到,，時間越長自己心理越難受，對你的思念反而越強烈,，每當下班后夜晚來臨的時候淚水會模糊視線-----努力告訴自己要堅強地挺過去,，可怎么也無法控制自己，這種苦只有自己一個人吞,，沒人無法理解,，別人只會笑自己癡，笑自己傻罷了,。忍不住會每個星期回家打一個電話給你,，聊天跟朋友一樣,，什么話也說，只是沒有了甜言密語,，誰也不也開口說出愛這個字,，許多次想開口問難道我們真的這樣結(jié)束了嗎?可我勇氣，怕你再次說出傷害我的話來————

經(jīng)常問自己為什么我要放棄去成全你?誰來成全我?也許放棄你是對的,，放棄一個不愛我的你,，你才沒有壓力，才會努力更好地去愛她,，我不要成為你的累贅,，不要看見你勉強跟我在一起而不開心，愛你不一定要擁有你,，只能把你深深的隱藏在心里———

感情的世界里,，從來沒有對或錯，只是愛或者不愛,，感情的天平,，也無法用付出和得到來衡量，我們彼此在一起6年了,，在這6年里大家為之付出太多,，留下太多美好的回憶，跟你在一起是那么的幸福美好自然,，大家重來不會吵架,，在一起是那么的疼我，一直這么順利的走下來,，原以為這輩子你要定我了,，以為幸福就在前面，可幸福失去的太快了————

兩地分居,，環(huán)境————太多的現(xiàn)實因素讓你害怕了,，害怕跟我在一起不會幸福快樂了,，兩個人的生活剛剛好一點,，此時你卻提出分手，我無法理解,，但卻心痛地原諒了你,，也許她是最適合你的———

想過努力去追回你，但是一直不敢因為怕再次被拒絕,，很后悔當初答應你提出分手,，因為你說你喜歡上了別人同時也喜歡我，我感覺你在騙我,，我感到一種強烈地背叛與羞辱,，掛斷電話的那一刻自己心痛的無法呼吸,，也許是當時太傷心，過于賭氣沒有答應和好,，但現(xiàn)在一切卻是這樣,，好想努力追回，但自己卻不敢相信自己了,，因為你一直沒有打電話給我，沒有發(fā)信息給我,，每次自己忍不住打電話給你,，只有聽到你的聲音我才會好受些，至少知道你過得好好地,，聊天也是跟好朋友一樣,，只是雙方不愿意說出自己內(nèi)心最傷痛的痛，難以啟齒————也許你真的不愛我了,，但自己一直不敢相信,，你在逃避什么，很想你當面跟我說清楚,，也許這樣我才會徹底放棄你,，否則我始終走不出這個陰影————走不出這個傷痛————六年的愛太讓我難忘，我深深地印在自己的腦子里—————你若能當面跟我說不愛我了,，我才會甘心放棄你,，愛你希望我是幸福的，只能放了你,，強拗的瓜不甜我也懂————雖然自己明白這個別道理但自己能走出這個傷痛嗎,，為之付出太多了，一直認為自己是幸福的幸運的,，可萬萬沒想到卻是這樣的結(jié)局,，卻是天大的不幸和悲哀，我有一萬個不甘心————很想了結(jié)自己算了,，什么也不想,，可對真做蠢事了我又對得起誰啊這樣，除了心痛和淚水沒有別的選擇————

經(jīng)常下班后心痛特別厲害,，無盡的空虛與痛,，你的影子總是時時在腦海里轉(zhuǎn)，莫名的淚水總是會默默地劃落,，久久地思念著你......只有淚水不斷地在模糊著雙眼......

原以為愛情很美,愛到今天我卻是如此的狼狽,難道注定我們就此結(jié)束嗎?我從不以為你會讓我心碎,但你卻還是讓我流下了心碎的眼淚,傷痛的心被你無情的摧毀……

純真的愛難道只是瞬間的纏綿嗎?,我用心經(jīng)營呵護的愛情卻只換來萬分的傷痛,愛你太多我把你看得太重,，你卻不會有一點點的感動,你的無情背叛讓我無法承受,傷的太深傷的太重,你不會明白我這份感受,愛卻已走到了盡頭……

有人說“也許有些人,有些事情,有些東西,你越是寶貝他,越是珍惜他,他就越容易失去”，這話說對了,，自己把你看得太重,，很想珍惜你,，到頭來卻這樣輕易的失去了你，為什么我的心與你緊緊相隨?為什么你始終在我內(nèi)心最深處?為什么一聽見你的名字我就會含滿淚水?望著那熟悉的一切自己卻始終割舍不下,，時常想著你過得好不好……

沒有你的愛我也要努力好好地活下去,，愛情不是同情更不是施舍……

我會等待一個真正懂我，真正愛我的人出現(xiàn),，這個過程是痛苦是美好也是孤獨的,，即使只有孤獨和寂寞的陪伴，我也要努力活得精彩……

堅強地努力告訴自己,，要好好生活———

x哥,，不要擔心我，我會好好努力生活,，會找到一個真正愛我懂我疼我的人出現(xiàn),，祝愿你和她在一起是快樂幸福的————祝福你們

x年xx月xx日

給男友分手信怎么說篇五

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我想了一個晚上，或許我們真的是性格不合,，所以我想我們還是分開吧.以前每次吵架的時候我都會提出分手,，但那些只是氣話，而這一次我是考慮了很久,，慎重的作出這個決定的.

回顧三年來,，我們不開心的日子多于開心的日子，我知道我們兩個過的都很辛苦,，也很痛苦.與其這樣,，長痛不如短痛，倒不如分手來的干脆,，這樣對大家都好.

我們之間最大的問題是在于你的弟兄h與你帶給我對你的不信任.是的,，我是與你的弟兄不和，但歸根結(jié)底這不是我一個人造成的,，從一開始h就反對我們在一起,，甚至于跟你說"找老婆不需要找漂亮的，只要找個有錢的就可以了".我總結(jié)了一下,，有三個方面.第一,，四你的弟兄根本就不愿接受我，每次出去都不讓你帶我去,，他們倒都可以帶著老婆或女朋友,，只有你只能是一個人單獨赴會，即使上次我為了我們之間著想,，放下尊嚴去跟h談解決的方法,，也是無濟于事，他根本就是言而無信，口口聲聲說以后會怎么樣怎么樣,，不會再讓你一個人出去了等等,，結(jié)果呢，還不是一樣!第二方面,，是我自身的原因,，我無法接受你跟這樣一個看不起你女朋友的弟兄，更無法容忍你每次與他們出去的晚歸.有哪一次你出去是在12點前回來的?又有哪一次你會在跟他們出去的時候接聽我的電話?要么就是關機,，要么就是不接,，掛斷.h每次出去都會挑選自己第二天休息的日子來聚會，那你呢?喝多了酒再回來睡3或4個小時,，第二天滿身疲憊的去上班,，整個一天無精打彩.第三方面在于你的責任.如果你真的重視我或在乎我的感覺，就不會獨自去赴約,，或在他們面前不接我電話.我覺得你可以向他們主動提出有些聚會希望能帶我去，可你卻一次都沒有.你每次都只會遷就他們.如果你弟兄是為你著想的話,，就應該嘗試著雙方都退一步,，為你的處境設想一番，而不是只是一味的要求你去遷就他們.設想如果我跟你過一輩子的話,，那么難道你就永遠這樣讓雙方都僵持下去,，讓我永遠都受盡你弟兄的委屈嗎?難道你就永遠一個人赴約，不考慮我的惡感手,，只是一味的去委屈我而遷就或討好他們?所以我才會在你每次出去時反對,，甚至吵架.

至于我對你的不信任，每月查你的電話清單,，也應該說是多方面的.從你在以前的單位與魏mm開始頻繁的電話聯(lián)系(你明知道她喜歡你,，希望與你在一起)，從她打電話來罵我;一直到現(xiàn)在單位的陳mm的頻繁聯(lián)系,，也打電話來指責我,，你都沒有幫我說過半句話，正是因為你在她們面前說我如何如何不理解你,，說你沒有自由等等,，你在說的時候有考慮過我的存在嗎?有顧及過我的感受嗎?我記得你曾答應我不會再跟她們聯(lián)系了，可你卻沒有遵守你對我的承諾.否則那位陳mm就不會有等你半年之說了,，甚至于還在今年的情人節(jié)打電話給魏mm,，事后我知道，竟還口口聲聲地說是為了試探我有沒有去查你的電話清單.這些都還是小事,，最讓我傷心欲絕的是你竟然在去年下半年認識了一個周mm,，瞞著我與她吃飯，逛街,，跟她說你跟我在一起只不過是責任了,，沒有感情了,，讓她等待，更在一次與她的約會后對她說過完年后就與她結(jié)婚(事后你解釋是酒喝多了,，才說的,，但這不是理由)，還帶她去見你的弟兄.直到我發(fā)現(xiàn)她的存在,，與她聯(lián)系過后,，才知道你在這當中欺騙了我們雙方，于是我和她一起沖到了你辦公室,，你當著她的面打了我.那天我和你都受了傷,，身體上的傷是小，心靈上的傷才是最深的.正是這件事讓我明白了你對我的感情是多么的薄弱,，明白自己哪怕待你再好,，付出再多都無濟于事.說實話，我從沒有待一個人這么好,，甚至連自己的父母都沒有盡到應有的孝順,，可對你我卻會無盡的去付出.也是從那天開始我明白我再也得不到你的寵愛了.

你已經(jīng)一個多月沒有再碰過我，即使我倆是幾乎天天睡一張床上,，我明白你所謂的累,，壓力大，只不過是一種逃避的借口.

既然你對我的感情已經(jīng)到了如此地步,，那我們勉強在一起還有什么幸?？裳?在一起只會增加雙方的煩惱與負擔.所以我才會在經(jīng)過幾次的慎重考慮后作出如今分手的決定.說實話我到現(xiàn)在還是無法釋懷你跟周mm的事，這件事就像是一根刺扎在我心頭,，讓我沒次想起的時候都會忍不住傷痛,，黯然.我想這個心結(jié)恐怕要等到你我分手后才能打開.

我知道不管我與多愛你，甚至于現(xiàn)在都還深愛著你,，卻明白按照現(xiàn)在的處境兩人再在一起是要痛苦一輩子的.有時我好希望有一天你會珍惜在你身邊的我,，我甚至可以用自己的生命去換，但現(xiàn)實告訴我那只不過是我的一種奢望.

希望分手后我們還能成為普通朋友,，也希望在我們分手后能各自找到自己真正的另一半,，得到應有的幸福!

x年xx月xx日

給男友分手信怎么說篇六

我們是初中同學，雖然初中以后一直到交往前都沒有聯(lián)系過,，但是三年以后,，因為偶然的機會我們再次出現(xiàn)在彼此的世界里，就這樣,，我們的愛情開始了,。

我們沒有整天的卿卿我我，沒有睜眼閉眼都是熟悉的面孔，因為我們都在自己的世界里,。每天早上我都會打電話叫你起床按時上班,，護士的工作讓你忙得不亦樂乎，我每天照常上課,，也習慣了學校無聊的生活,，想到彼此的時候，會發(fā)條短信輕輕問候,，到了晚上,，才有機會打打電話，膩歪幾句,，說兩句情話,。或許我們都習慣了這樣的生活,，即使分離,，也很開心。因為我的心里住著你,，你的心里也住著我,。

每天晚上，我都會去電話亭邊站一個多小時,，就為了給你說說話，我講我每天在學?？吹降?，聽到的，經(jīng)歷的,，你每天給我講你在醫(yī)院發(fā)生的種種好笑的事情,，有人說，如果情侶所處的環(huán)境不同,，話題會很尷尬,，聊多了就會覺得無話可說。但是我們相信我們的愛,，從來不去管那些流言蜚語,，我們還是大膽地去走進彼此的世界。

在學校,，總有一兩個交流得比較好的異性朋友,，每每你走進我的空間看到我和他們有說有笑，你就覺得吃醋,，要向我撒嬌,，而我總是安慰你，這很平常，不用擔心,，因為我心里只有你,。為了不讓你擔心，我把密碼告訴你,，你可以登錄,，那樣你卻平靜了不少。

記得有次做了小手術,，我每天要去醫(yī)院打點滴,，那時候覺得特別孤單，因為總是自己拖著疲憊的身影走在路上,，你說讓我一個人承受痛苦卻沒在我身邊,，很對不起。我在心里對自己說,，沒關系,，只要你愛著我，會關心我,，我就不覺得累,。

直到有一天，你埋怨說我的話越來越少,，開始不關心你了,，我卻和你有同樣的感覺，或許那時候,，我們的愛情就開始出現(xiàn)了不可祛除的痕跡,，你向我埋怨，而我也覺得是你無理取鬧,。我不理你,，你也不理我，我們都在等著彼此低頭道歉,。卻不知這樣幼稚可笑的尊嚴卻奪走了我們的初戀,。或許只有失去了才知道珍惜,，卻已無緣再見,。為何當初輕言放棄，卻忘掉 了所有對你的誓言,。有人說男人面對愛情就像一只狐貍,，只要是喜歡，就會編造謊言,，你會被騙得昏頭目眩,，不曾否定,，也只是期盼。

給男友分手信怎么說篇七

天都亮了,。

我很累,，很累。

你差不多也找到工作了吧,，算是一個新的起點了,。一些新的元素加入到生活中的時候，就會發(fā)生一些轉(zhuǎn)變,，同時也會隨著時間遺忘一些東西,。

其實我不是很需要別人哄的女孩。我也會考慮到你的感受,。不過我是個感性的人,，充斥著各種情緒。

以前你犯了錯,，我會叫你寫封道歉信到我的郵箱,，可是后來便不會了。因為你說你根本就擠不出來幾個字,，同時我也覺得不過我也開始會無理取鬧了,。生氣的時候我就會告訴我自己，不要去想,，其實沒什么的,。你并沒有做錯什么，我也沒有埋怨你,。

不過有些情緒是我控制不了的,，而我只有無休止的去包容和接納你的過去。我給你舉了幾個例子,。譬如說如果我今天戴了一條項鏈,，那是我前男友送的,，我告訴你我和他之間沒有什么了,。你會怎么想?譬如說有個男生發(fā)短信給我說，下雨了需要我給你送傘不,，我推脫掉了,。你又會怎么想?譬如說我一個很久沒有用過的包里放了一張前男友的照片，背面還寫著貓貓的老公某某,。這件事已經(jīng)是過去時了,，可你看見了你會怎么想?還有那些東西我要是丟了又覺得可惜，要是珍藏你肯定又會不高興,。然后這些事還是同一個男生,，他還會偶爾發(fā)短信給我,。我沒有去上課他還會主動打電話給問我什么原因。我告訴你說,，他是個善良的男孩子,，只是我們不合適在一起。我接到他的電話還不敢讓他知道我們在一起,，理由是他知道了會很難過,。…… 這一切的一切如果發(fā)生在你身上你會作何感想?你能當作什么都沒有繼續(xù)和我在一起么?你能只在意我們之間快樂的時間而忽略這一段么?徹底忽略這個人的存在么?

我相信你,，我知道你愛我,。我告訴自己這一些都是會過去的。我從來都不哭,，我媽媽說眼淚只能代表你的軟弱,。可是我欣然接受的時候依舊很難過,，有的時候偷偷掉過眼淚我就會告訴自己明天就會好的,。有時候看到一些東西就是會控制不住生氣，就算我告訴自己不要去想,。你看到我不和你說話就開始急,，是，這并不是你的錯,，所以我要理解,，要釋懷。所以我總是很快就接受了,，很快就不生氣了,。

昨天我說了一句我又不會跟別人搞曖昧，你就生氣了,。你覺得我冤枉你了,，你把我的手甩掉，我特別的難過,。你不明白我是如何去理解你的,，如何去接受你的。我的眼淚差點掉下來,。

還有那天下午你沒有來找我,，你后來說以為我是無所謂的，所以你就呆在寢室上上網(wǎng),。中間你也沒有給我打電話,，沒有和我說過你不會過來。你曾經(jīng)說,，讓我的朋友都眼紅,，這么好的老公咋就被你撿到了呢?可是我朋友聽我說到這些事情的時候無奈的嘆了口氣,，反問道你怎么能和他在一起這么久。我知道當初你和我在一起也承受了很多壓力,，你自尊心很強希望受到所有人的認可,，可是你做了一回反面教材?；蛟S有些人的眼神都不對了,。我想我不能離開你，是你為了我才做了這么多,。

昨天我和你說了很多有關于我朋友的男朋友,，并不是覺得你不好，并不是要你為我做什么,。我遇到的所有女孩子都會鬧脾氣,，而且所有男生都會義無反顧的和她在一起。你不會哄女生,，而且是一點也不會,，沒關系，我不會那么耍性子,。兩個人在一起就是要相互理解,，相互包容，相互依靠,。所以我在知道你很失落的時候就算是下大雨也去南昌接你,，雖然后面弄得很不愉快。

和你在一起很開心,，生活也很充實,。我從來都沒有后悔過和你在一起。只是我自己也不知道我還能承受得了多少,。所以我說和你分手吧,，找一個單純的女孩子，你重新開始的戀愛就再也不會有你的過去了,。而我總是會莫名其妙的因為一些不痛不癢的事情發(fā)脾氣,。

你說你愛我，希望我們以后能一起生活,。我問過你很多次你會做飯嗎,。你真的愿意學嗎?你有把這件小事記在心上嗎?你有付諸過行動嗎?