人的記憶力會隨著歲月的流逝而衰退，寫作可以彌補記憶的不足,，將曾經的人生經歷和感悟記錄下來,，也便于保存一份美好的回憶。大家想知道怎么樣才能寫一篇比較優(yōu)質的范文嗎,？下面是小編幫大家整理的優(yōu)質范文,，僅供參考,，大家一起來看看吧。

分手信給女朋友的篇一

不知道是從什么時候開始,，我們變得無話不談,，無論是在qq還是手機，也不管是以小孩子的口吻或者認真的語氣,。雖然我們相隔在兩個城市,，依然覺得你就在身邊，慢慢地,，能感覺到彼此的溫度,，彼此的呼吸。那么多的曖昧,，讓我以為,，我們是不是,，一直可以這樣子，永遠在一起,，不會分離,。

雖然我不清楚，一輩子,，到底有多遠,。

后來，我才明白,，我們的邂逅，可能是自己離開一個人太久的緣故,。突然,，想起朋友說過：曖昧，離愛情還很遙遠!大概吧,，我們的角色,，由始至終，只是燼客而已,。

不是懷疑,，也沒有埋怨，因為你對我一直很坦白,。你能毫無顧忌地在電話那頭唧唧喳喳地講話,，甚至當提及以前的男友時，也不回避,。你說,，你會努力忘記他，忘記那段歲月,。只不過,，有很多東西，是一輩子刻骨銘心的,，比如說,，回憶。我無法單純地相信,，時間,，能湮沒一段曾經幸福的顏色。

張小嫻說：在未來預知的重逢里,，我們以為總會重逢,，總以為有緣再會，總以為有機會說一聲對不起,，卻從沒有想過每一次揮手道別都可能是訣別,，每一聲嘆息,，都可能是人間最后的一聲嘆息。離別與重逢,，是人生不停上演的戲,，習慣了，也就不再悲愴,。

真的很害怕,，有一天，當我站在你和他之間時,，自己會是以一種怎樣的身份來出現,。

最近才發(fā)現，當一個人失去了生命中最珍貴的東西時,，他就不再害怕會失去一切了,，就算，要輸掉整個世界,。

有些時候,，很多事情自己明知道是沒有結果的但還是會去做，只是希望自己對你的好你都記得,，哪怕,，只有一點點,也心滿意足了,。

朋友告訴我，最痛苦的不是分離，而是分離后仍忘不了對方,。但我慢慢學會,，忘記一個人并不難,，要忘記一段感情,，才是最難的。因為,，在那里面,，真的有太多的思念與感動，那么厚,，載滿了我的回憶,。

一直都以為，世上最遙遠的距離是生與死,，放手后才終于知道,，這份感情，這份牽掛,，比天涯更遠,。那些曾經的承諾與誓言，是如此天真幼稚,，根本,，連存在的意義都不值得擁有,。

剛才，自己一個人走在喧鬧的人群中,，看著陌生的面孔匆匆掠過,，卻感覺到，每張臉都是你的輪廓,。直到現在,，才發(fā)覺一切的一切，只是自己的一廂情愿,，對這份感情,，怪不了誰，如果真的要找一個理由,，那只能說是自己還不配去愛,。

你對我說，你的心很累了,，你已經不能繼續(xù)維持這樣一份遙遠的感情，對于以后會怎樣,，你已經無能為力了,。

我懂了，我會離開的,。

你說,，只要在我孤獨寂寞時能想到你，你就已經很知足了,。在這里,，我只希望你能原諒我，我會試著不再去想你傻傻的模樣的了,，因為當我思念你的時候,，我才會真正感到孤獨寂寞，知道嗎?

請不要再說大家以后可以做朋友或親人之類的話了,，雖然我這樣子說很殘忍,，可是，我怕自己會忍不住,，再一次犯下錯誤,。既然選擇了分離，最好就徹底忘卻彼此,，畢竟,，我寧愿一個人去傷痛也總比自己扮演著其他角色看著你依偎在別人的胸懷要好得多。

終于,，明白,，愛并不代表擁有,。

這份感情，盡管走到了盡頭,，我依舊沒有埋怨,，也沒有悔恨，因為自己用心愛過!有時明知道無論自己做什么都不會挽回結局的了,，可還是會嘗試去做,。我是不是太傻了?呵呵!

以前認為自己什么都懂，懂得怎樣令你微笑,，令你滿足,，令你感到幸福。愛過,，痛過,，才發(fā)現，自己,，才是最可憐的人,。

對不起，這段時間以來一直占據了你那么多的感情與錯愛,，卻沒能真正給過你什么,，或許，我還沒有資格帶給你一輩子的幸福,。

要清楚,，有很多愛是沒有重來一次的機會的，畢竟,，愛不是憐憫,，我不希望你因為怕傷害到了我而繼續(xù)一份早已經死掉的感情，這樣只會傷得更深,，懂嗎?

有一天,，當你發(fā)現我不再給你電話，不再睡前對你說晚安,，不再跟你講那些曖昧的對白的時候,，你就會發(fā)現，真的,，我已經在很努力地學著忘記你了,。

我不會回頭了，雪兒,，我走了,，你要幸福……

x年xx月xx日

分手信給女朋友的篇二

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不知道是從什么時候開始,，我們變得無話不談,，無論是在qq還是手機,，也不管是以小孩子的口吻或者認真的語氣。雖然我們相隔在兩個城市,，依然覺得你就在身邊,，慢慢地，能感覺到彼此的溫度,，彼此的呼吸,。那么多的曖昧，讓我以為,，我們是不是,，一直可以這樣子，永遠在一起,，不會分離,。

雖然我不清楚，一輩子,，到底有多遠,。

后來，我才明白,，我們的邂逅,，可能是自己離開一個人太久的緣故。突然,，想起朋友說過：曖昧，離愛情還很遙遠!大概吧,，我們的角色,，由始至終，只是燼客而已,。

不是懷疑,，也沒有埋怨，因為你對我一直很坦白,。你能毫無顧忌地在電話那頭唧唧喳喳地講話,，甚至當提及以前的男友時，也不回避,。你說,，你會努力忘記他，忘記那段歲月,。只不過,，有很多東西，是一輩子刻骨銘心的,，比如說,，回憶,。我無法單純地相信，時間,，能湮沒一段曾經幸福的顏色,。

張小嫻說：在未來預知的重逢里，我們以為總會重逢,，總以為有緣再會,，總以為有機會說一聲對不起，卻從沒有想過每一次揮手道別都可能是訣別,，每一聲嘆息,，都可能是人間最后的一聲嘆息。離別與重逢,，是人生不停上演的戲,，習慣了，也就不再悲愴,。

真的很害怕,，有一天，當我站在你和他之間時,，自己會是以一種怎樣的身份來出現,。

最近才發(fā)現，當一個人失去了生命中最珍貴的東西時,，他就不再害怕會失去一切了,，就算，要輸掉整個世界,。

有些時候,，很多事情自己明知道是沒有結果的但還是會去做，只是希望自己對你的好你都記得,，哪怕,，只有一點點,也心滿意足了。

朋友告訴我,，最痛苦的不是分離,，而是分離后仍忘不了對方。但我慢慢學會,，忘記一個人并不難,，要忘記一段感情，才是最難的,。因為,，在那里面，真的有太多的思念與感動，那么厚,，載滿了我的回憶,。

一直都以為，世上最遙遠的距離是生與死,，放手后才終于知道,，這份感情，這份牽掛,，比天涯更遠,。那些曾經的承諾與誓言，是如此天真幼稚,，根本,，連存在的意義都不值得擁有。

剛才,，自己一個人走在喧鬧的人群中,，看著陌生的面孔匆匆掠過，卻感覺到,，每張臉都是你的輪廓,。直到現在，才發(fā)覺一切的一切,，只是自己的一廂情愿,，對這份感情，怪不了誰,，如果真的要找一個理由,，那只能說是自己還不配去愛。

你對我說,，你的心很累了,，你已經不能繼續(xù)維持這樣一份遙遠的感情，對于以后會怎樣,，你已經無能為力了。

我懂了,，我會離開的,。

你說，只要在我孤獨寂寞時能想到你,，你就已經很知足了,。在這里，我只希望你能原諒我,，我會試著不再去想你傻傻的模樣的了,，因為當我思念你的時候，我才會真正感到孤獨寂寞,，知道嗎?

請不要再說大家以后可以做朋友或親人之類的話了,，雖然我這樣子說很殘忍,，可是，我怕自己會忍不住,，再一次犯下錯誤,。既然選擇了分離，最好就徹底忘卻彼此,，畢竟,，我寧愿一個人去傷痛也總比自己扮演著其他角色看著你依偎在別人的胸懷要好得多。

終于,，明白,，愛并不代表擁有。

這份感情,，盡管走到了盡頭,，我依舊沒有埋怨，也沒有悔恨,，因為自己用心愛過!有時明知道無論自己做什么都不會挽回結局的了,，可還是會嘗試去做。我是不是太傻了?呵呵!

以前認為自己什么都懂,，懂得怎樣令你微笑,，令你滿足，令你感到幸福,。愛過,，痛過，才發(fā)現,，自己,，才是最可憐的人。

對不起,，這段時間以來一直占據了你那么多的感情與錯愛,，卻沒能真正給過你什么，或許,，我還沒有資格帶給你一輩子的幸福,。

要清楚，有很多愛是沒有重來一次的機會的,，畢竟,，愛不是憐憫，我不希望你因為怕傷害到了我而繼續(xù)一份早已經死掉的感情,，這樣只會傷得更深,，懂嗎?

有一天，當你發(fā)現我不再給你電話，不再睡前對你說晚安,，不再跟你講那些曖昧的對白的時候,，你就會發(fā)現，真的,，我已經在很努力地學著忘記你了,。

我不會回頭了，雪兒,，我走了,，你要幸福……

x年xx月xx日

分手信給女朋友的篇三

十三：

今天是12年9月12號,，我們在一起已經10年了 ,。

曾經我以為你就是我要的幸福，唾手可得的幸福,。

但我們還是分開了,，永遠分開了。

你確實不在我身邊了!

你身邊已經多了一個她代替我來照顧你,。

記得你以前說永遠都不會和我說分手!呵~ 我再也不能對你撒嬌了,。

我有一星期沒隱身了，頭像很大無謂地亮著,。

習慣了去看你的簽名,，心里告訴自己不要去看，卻偏偏忍不住,。

還記得高三時我們背著數學老師從教師后門跑出學校去吃5毛錢一串的烤串么?你總笑我吃相難看,。

還記得我們在畫室用隨身聽一起聽張信哲的歌么?你說你最喜歡愛如潮水，我說我最喜歡白月光,。

還記得高考結束放假后你趁我爸媽不再跑去我家玩么?你讓我弟弟叫你姐夫,，還威脅我弟弟別告訴我爸媽。

還記得02年我們第一次去看電影么?你拉著我去看鄭伊健和阿sa演的《我老婆未滿十八歲》,，你說是紀念我們18歲的青春,。

還記得05年我們一起玩魔獸么?你說帶我升級，但是給了我100g,，就把我一個人扔在廣闊的艾澤拉斯大陸,，自己打怪升級去了。

還記得09年我們剛到北京時在望京租的700塊錢出租屋么?夏天晚上蚊子多,，你每次都說我們一起奮斗將來買自己的房子。

再苦日子,，我們一起盈盈地笑著度過,。

我不想再去回憶，因為每回憶一次，心就會痛一次,。

現在已經不敢再去看原先的日志,，不想再面對著自己的文字號啕不已。

給你的這封信你看著是什么感受,，為什么我一看就會眼淚不止,。

原來愛你就像飛蛾喜愛火焰，最后燒掉的只會是自己,。

就像沙灘上的城堡,，海浪過后，一切移為平地,，之前的輝煌就像過眼云霄,，干凈的就像什么都沒發(fā)生過一樣。

借用一句臺詞,，我曾經幻想我的意中人是個蓋世英雄,有一天他會踩著七色的云彩來娶我,我猜中了前頭,可卻沒能猜到結局,。

愛情久了會變懶，懶得講話,，懶得傾聽,，懶得制造驚喜，懶得溫柔體貼,。

然后輕松的對前一個愛情可以說沒有感覺了,，沒有激情了。

十年了,，人生有多少個十年,，我現在多希望有一臺時間機器..可以回到02年9月26號我們第一次去看電影那天，可笑的是我用10年的時間等來了《我老公不靠譜》,，但卻沒等到你…

那天我看到了你和那個女孩在一起,，那女孩臉上溢滿快樂的光芒，一如多年前的我,，單純美麗,。

今天和閨蜜提起了你，然后,，又多了個人說你是騙子,。

最后祝你能找一個個子沒我高，皮膚沒我白,，身材沒我好,，氣質沒我佳的女人共度余生。

x年xx月xx日

分手信給女朋友的篇四

十三：

今天是12年9月12號,，我們在一起已經10年了 ,。

曾經我以為你就是我要的幸福,，唾手可得的幸福。

但我們還是分開了,，永遠分開了,。

你確實不在我身邊了!

你身邊已經多了一個她代替我來照顧你。

記得你以前說永遠都不會和我說分手!呵~ 我再也不能對你撒嬌了,。

我有一星期沒隱身了,，頭像很大無謂地亮著。

習慣了去看你的簽名,，心里告訴自己不要去看,，卻偏偏忍不住。

還記得高三時我們背著數學老師從教師后門跑出學校去吃5毛錢一串的烤串么?你總笑我吃相難看,。

還記得我們在畫室用隨身聽一起聽張信哲的歌么?你說你最喜歡愛如潮水,，我說我最喜歡白月光。

還記得高考結束放假后你趁我爸媽不再跑去我家玩么?你讓我弟弟叫你姐夫,，還威脅我弟弟別告訴我爸媽,。

還記得02年我們第一次去看電影么?你拉著我去看鄭伊健和阿sa演的《我老婆未滿十八歲》，你說是紀念我們18歲的青春,。

還記得05年我們一起玩魔獸么?你說帶我升級,，但是給了我100g，就把我一個人扔在廣闊的艾澤拉斯大陸,，自己打怪升級去了,。

還記得09年我們剛到北京時在望京租的700塊錢出租屋么?夏天晚上蚊子多，你每次都說我們一起奮斗將來買自己的房子,。

再苦日子,，我們一起盈盈地笑著度過。

我不想再去回憶,，因為每回憶一次,，心就會痛一次。

現在已經不敢再去看原先的日志,，不想再面對著自己的文字號啕不已,。

給你的這封信你看著是什么感受，為什么我一看就會眼淚不止,。

原來愛你就像飛蛾喜愛火焰,，最后燒掉的只會是自己。

就像沙灘上的城堡,，海浪過后,，一切移為平地，之前的輝煌就像過眼云霄,，干凈的就像什么都沒發(fā)生過一樣,。

借用一句臺詞,，我曾經幻想我的意中人是個蓋世英雄,有一天他會踩著七色的云彩來娶我,我猜中了前頭,可卻沒能猜到結局。

愛情久了會變懶,，懶得講話，懶得傾聽,，懶得制造驚喜,，懶得溫柔體貼。

然后輕松的對前一個愛情可以說沒有感覺了,，沒有激情了,。

十年了，人生有多少個十年,，我現在多希望有一臺時間機器..可以回到02年9月26號我們第一次去看電影那天,，可笑的是我用10年的時間等來了《我老公不靠譜》，但卻沒等到你…

那天我看到了你和那個女孩在一起,，那女孩臉上溢滿快樂的光芒,，一如多年前的我，單純美麗,。

今天和閨蜜提起了你,，然后，又多了個人說你是騙子,。

最后祝你能找一個個子沒我高,，皮膚沒我白，身材沒我好,，氣質沒我佳的女人共度余生,。

x年xx月xx日

分手信給女朋友的篇五

對不起，我想我不是真的喜歡你?，F在的我滿滿的愧疚和自責感,，我們的相遇是個意外，但結局卻一早就被我知道了,。

星座書上說獅子座和水瓶座有80%配對,，但我想我可能是那20%的其中之一吧。

我們見面的次數絕對沒有超過10次,，我們相互不想干涉對方的個人生活,，在眾人面前我們;只是一面之緣，但私底下的關系只有我們自己只知道,。

首先我得承認我是個壞小孩,，我的動機開始就不乖，因為一開始我是抱著學習的態(tài)度和寂寞的心情去開始這段鬧劇,。想了解戀愛中女生的思維模式,，想體驗一下戀愛的感覺,。當見面的次數一次又一次的增多，當每一次都感覺到很難繼續(xù)聊下去的時候,，心里有個答案告訴我,，她不是你想要的，你們只是生命中的一個過客,，你們這樣只是為了發(fā)泄和滿足一下當下的需要僅此而已,。

還記得第一次見面的時候，壓根我就沒想過我們的關系能進一步到這樣的程度,，也沒想過我會和你走得這么近一開始還傻傻的以為是所謂的緣分,。

高挑的身材盡管容顏不是完美但稍加打扮也絕對是女神，每次和你走在一起心里總會有總莫名的壓力感,。而且我們發(fā)展的速度快的出乎意料,，第一次牽手，第一次被你擁抱,，第一次擁抱你甚至是第一次kiss,，花費的時間居然沒有超過十次的見面。我不知道你喜歡什么,，不清楚你對我究竟是什么看法,。或許是第一次見面覺得長得不算丑,，也蠻可以聊天,，性格也蠻大方吧。又或者是你說的你很容易被感動的原因把,。

我發(fā)現我對你的了解只是個模糊的概念,，只知道你喜歡用女性思維和我聊天，很害羞,，很逞強,，很冷血把。你說你很恨腳踏兩只船的人,，討厭背地里論人是非的人,，討厭那些不專一的人。你說凡是超過三次就會死心,，你說只要決定不再聯系那就各自消失在對方的世界里,。你說你很無情冷血但也只是對某些人。

有時候和你聊天我的費很大的心思去考慮怎么回復,，我怕我會說錯這句話你下一句就不開心,，有時候和你在一起居然會找不到話題而我一個人在唱獨角戲。你玩手機的時候我就像個木頭尷尬的坐在一旁,，你說女生追人要付出的太多而且別人也不一定領情,，所以你是希望別人對你付出把,。但很可惜我不是那種人，一直沒告訴你我的想法,，我要的那種兩個人相互付出相互打鬧的感覺,，是那種朋友式的戀情。之所以一直沒說是怕你會誤會,。

沒有發(fā)現么,，每次和你一起總感覺有種尷尬的氣氛在我們身上么，或許是我太笨了不知道怎么緩和氣氛把,。但你所謂的害羞著實讓我有點吃不消。我們才相識這么幾天,，相見不過這么幾次我就能感覺到一種不自然的感覺,。我想或許只有用這是個鬧劇來解釋最合適把。

這幾天一直在想要不要跟你是實話實說,，要不要和你撇清關系,，要不要就這樣結束還是我繼續(xù)裝傻漠不關心然后一切隨著時間的流逝而讓大家慢慢的沖淡遺忘。說出來肯定會把你推向一個極端,，或許沉默是最好的離開,，畢竟我們不是一路人。而且我對你也是不清不楚,。與其做一些相互傷害折磨的事倒不如裝傻的好,。

讓時間去沖淡一切，去慢慢淡忘,。

我是那種不是對的人不會輕易出手的人這一次我想我是魯莽了,。很抱歉，希望沒給你帶來太大的傷害,，有時候都在想快點結束這幾天,，希望你快點離開這里，至少這樣讓我知道你沒有和我在同一個地方生活,，讓我心里稍稍好受點,。

我知道我這種人很可憐，但很抱歉,?；蛟S一開始我就應該狠下心來，不然也不會讓自己越陷越深,，當然還沒有到不可救藥的地步,。或許這也是人生所經歷的一個階段吧,，嗯,，這應該也是美妙和曲折的吧,，即便此時我深感愧疚但我想等過個10年后我們各自成家立業(yè)后在回首過往，這應該是一段很奇妙又有趣的經歷吧,。

你是個很不錯的女孩,，希望以后的生活中手機不是你的全部，也希望你能找到一個186的男神來好好保護你那顆脆弱的心,，我想我們以后都不會再見面了吧,，祝你幸福快樂安好,，再見,，我的成人初戀。

x年xx月xx日

分手信給女朋友的篇六

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你說別人對你好,，你有想過我對你的好嗎,，想吃包子，我立刻從給你送過去,，你妹妹的的貨,，我在忙也抽時間給你送過去，你想要的東西,，我不都在慢慢給你買嗎,，我沒錢買的時候，沒買,，有錢的時候我猶豫過嗎,，可是你，好像感覺這都是我應該做的一樣,。 我是一個多么愛你的男人,，估計比你前兩個男友都愛你，但是我得到的是什么,，快樂大于痛苦,，你從來不理解我，不站在我的角度想想,，自私,。我感覺我是一個好男人，絕對不比你所說的黑子對你的好差多少,，甚至超過他,，我可以把我的所有包括命都給你，他可以嗎?

你還老是說我不理解你這那,，整天這那的,，難道我不理解嗎，我理解，但是我心里空虛,，好不容易找了伴,，又那么的不理解我，你每次都是忙,，指責我事多,，你說話永遠那么直接，如果你每次多安慰安慰我,，不是啥事都沒有了,。

，我知道你現在成為了一個沒有缺點的好女孩,，你改變這么多,，那都是我咱兩的愛情換來的，用結束換來的,，假如你爸爸知道你抽煙上網,、這么多男性朋友，你老爸絕對絕對會好好管教你的,，但是我替你老爸做了丑角，我把你所以不好的習慣都改正過來了,，而且我們卻結束了,，因為我梅說一個問題，我的心都在疼一下,，你還整天說我事多,，你想想你自己身上有多少事了嗎，十個男人會有九個不會要抽煙上網的女孩做老婆,。

分手信給女朋友的篇七

親：

也許這是我最后一次這樣叫你了吧! 也許這是我最后一次這樣叫你了吧! 其實我也很糾結,， 我已經糾結了很久很久， 實在不忍說出這句話,， 其實我也很糾結,， 我已經糾結了很久很久， 實在不忍說出這句話,， 今天還是硬起頭皮跟你說：我們分手吧!

當你看到這封郵件的時候,， 我站在大地的這一頭而你卻站在那一頭，自從你選擇了遠方,，立足于那片陌生的土地,，你就離我越來越遙，這不僅是路程的遙遠而是心與心的距離,。

愛情最容易敗給三樣東西：時間,、距離、親情，而我們占了兩個,。畢竟那里有你的夢想,。我知道我沒有你那么優(yōu)秀，我走到哪兒都是滿身的痞子氣息,，我知道你還一直愛著我,，一直在關心我，可是我真的受不住這種兩地相隔的日子,，一年才能跟你待在一起那么幾天,， 我多想天天跟你在一起，多想擁你入懷里,，可是距離把所有的一切都打碎,，寂寞每天都會來噬咬我的心，我實在受不了這種思念,。糾結之后,， 天都會來噬咬我的心，我實在受不了這種思念,。糾結之后,，我想明白了，長痛不如短痛,，我們分開吧,，也許這樣對彼此都好。

你一個人在那邊孤孤單單一個人,，我真的不忍,，你應該在那邊找個照顧你的人，我離你那么遠實在沒辦法給你關懷,。

親,，原諒我吧，也許我們的相愛 我離你那么遠實在沒辦法給你關懷,。就是一種美麗的錯誤,，實在不太現實。 我們分手吧,，想了很久卻仍無法給你一個分手的理由,。我承認，你還是曾經的那個你,，是我的心境,。并不是不愛你了， 對不起,，是我讓這份感情開始的,，卻又在彼此感情將要成熟的時候放棄這份愛，你為我們的這場愛戀付出的太多了，如果有來生,，那就下輩子做牛做馬再回報你吧,。

x年xx月xx日

分手信給女朋友的篇八

dear:

想向你辭去情人的職務，任職一年多來,，在崗位上我努力學習,，克盡職守，對你噓寒問暖,，小心翼翼,，揣測你的需要，滿足你各方面需求,。在感情提供你慰藉,，讓你有被愛的感覺;在行動上，等待,、接送,、陪伴、更只是基本工作,。

雖不經手財務,，卻要負起所有買單重責;三不五時還要送禮討你歡心。一個稱職的情人要溫柔體貼,，還要心胸寬闊,。聽你提及對別的男人的大方及贊賞，不可以醋勁大發(fā),。剛任職之時不知如何拿捏,，犯了幾次錯誤竟敢與你鬧情緒幾度你想把我開除,，后來在我保證不再犯的前提下,，你勉強再給我觀察期。

這些時日以來,，幾經思索,，感謝你給我這次機會。但我確實不適任此職位,，想向你申請調回朋友部門,。看你對那部門同仁有說有笑,，三不五時還會請他們小聚一番,，有點羨慕他們：上班時間彈性，不用隨 call隨到,，不用接送,，不用買單，不用送禮，不用面對你冷漠一面,，可看到你陽光似的笑容,，聽到你幽默言談。

而我雖占了情人的缺,，除了責任加重卻沒任何特殊待遇;沒有甜言蜜語,，沒有多一點關心，沒有禮物,，沒有...決定辭去這職務,，至于你是否愿讓我調部門，切尊重你的裁決.....

一個盡心盡力的員工 敬上

分手信給女朋友的篇九

親愛的乖乖老婆:

不知道該從哪里講起,也不知道是對或者是錯,但是我必須面對一個事實,我要改變,改變現在的生活,不想再這樣繼續(xù)下去了,我滿足不了你,你也從來也沒有給過我什么.一直一來你都把你自己封閉在一個圈子里,我完完全全生活在你的圈子之外:你家人不知道我,你的朋友也不知道,那你究竟把我當作什么人了!我主動帶你參加同學的婚宴把你介紹給我的同學朋友們,而你卻給我談條件!而你從不沒想過把我介紹給你的同學朋友們我把你當成我的一部分,但是你呢,你做的到底是為了什么?難道真的是為了給自己留的退路?!雖然你和我睡一張床,而事實上我和你之間卻清清白白,什么都沒有,沒有拉手,沒有擁抱,沒有kiss,更不用說別的了.連個普通的朋友之間親密都沒有(除了昨天夜里那一下純粹性的嘴唇接觸)!

你不覺得你不是那種好好過日子的人嗎?我一直一來都弄不清楚你是太小不懂事,還是太聰明太成熟,你要是現在不懂事的話也好,不知道怎么過日子,不知道考慮別人,這不要緊,大了就會明白,可以慢慢的改變,這都可以原諒.但是呢,你都24了,難道我還要認為你是個孩子!如果你是個孩子,那你為什么對我又那么冷淡呢,為什么把你對我封閉起來?把我拒絕在千里之外,我完全無法了解你的真實想法,更無法深入的接近你,我是個普普通通的人,一個凡人,希望自己和你也象別的男女朋友一樣親親密密的,過馬路的時候拉著你,不用你左右看車輛,不要你擔心.你下班累了給你捶背給你按摩,走路累了可以扶著你背著你,沒人的時候可以擁著你親吻你,睡覺的時候擁著你抱著你,不讓你有做惡夢機會,可是一切都是愿望卻不是事實,

事實上是我每天想辦法不讓你生氣.給你洗衣做飯,你一回來就換衣服洗澡,然后就去搶電腦看電影,我只能讓開,做飯,做好了叫你,你吃過后碗一放又去上網,碗,當然是我洗了,你說這么久了你給我洗過一件衣服嗎?連襪子都沒洗過,有時侯我出差幾天,衣服泡幾天你都不會幫我洗,而我呢,連你的內衣內褲我都幫你洗.其實這都無所謂.給你做事我是心甘情愿的,沒什么對錯,但是你對為什么對我這樣子呢,都在一張床上睡了那么久,為什么想吻你都不行呢,我的同事們都知道你和我住一起,但是我們做了什么?沒牽過手,沒擁抱,沒kiss,所有別人男女朋友可以做的事情我通通不可以做.我要你這女朋友到底為了什么,難道就是工資一發(fā)就給你去買東西,我連溫飽問題都要再想辦法.現在連房租也用了,我只有去自己想辦法,你也不想想你那東西是不是非買不可的,沒有那么多錢還要買那么貴的東西,就沒替我考慮下我的處境.我能做到的都做,做不到的我也盡力做到,你還是象個驕傲的公主一樣,對我趾高氣揚的,連碰下都不行…你憑什么?憑我愛你?憑你知道我不會傷害你,?難道因為這樣才拿我對你的好來對我嗎?

每次一說話就是:你什么人啊?你滾一邊去!你的管我p事….是啊,我是什么人,在你眼里只不過是一個你可以喚來喚去的弱智罷了.弱智是陪不上聰明的你,我也不適合你.我也沒有耐心了,我不是神,免不了人本性的弱點.深愛你也想得到你,既然得不到你,就放了你.如此簡單而已!愛是相互的,單純一方面的愛是不完整的,也是可悲的!這樣的愛早點結束對彼此都有好處.

現在你也有工作了,馬上就可以發(fā)工資.完全可以顧到自己的生活.而我呢,現在連生活費都沒有了,還有一大堆債,已經成了累贅.放棄你不是我愿,但是沒有辦法,只有說,親愛的對不起!

其實很在乎你,。

x年xx月xx日

分手信給女朋友的篇十

親愛的乖乖老婆:

不知道該從哪里講起,也不知道是對或者是錯,但是我必須面對一個事實,我要改變,改變現在的生活,不想再這樣繼續(xù)下去了,我滿足不了你,你也從來也沒有給過我什么.一直一來你都把你自己封閉在一個圈子里,我完完全全生活在你的圈子之外:你家人不知道我,你的朋友也不知道,那你究竟把我當作什么人了!我主動帶你參加同學的婚宴把你介紹給我的同學朋友們,而你卻給我談條件!而你從不沒想過把我介紹給你的同學朋友們我把你當成我的一部分,但是你呢,你做的到底是為了什么?難道真的是為了給自己留的退路?!雖然你和我睡一張床,而事實上我和你之間卻清清白白,什么都沒有,沒有拉手,沒有擁抱,沒有kiss,更不用說別的了.連個普通的朋友之間親密都沒有(除了昨天夜里那一下純粹性的嘴唇接觸)!

你不覺得你不是那種好好過日子的人嗎?我一直一來都弄不清楚你是太小不懂事,還是太聰明太成熟,你要是現在不懂事的話也好,不知道怎么過日子,不知道考慮別人,這不要緊,大了就會明白,可以慢慢的改變,這都可以原諒.但是呢,你都24了,難道我還要認為你是個孩子!如果你是個孩子,那你為什么對我又那么冷淡呢,為什么把你對我封閉起來?把我拒絕在千里之外,我完全無法了解你的真實想法,更無法深入的接近你,我是個普普通通的人,一個凡人,希望自己和你也象別的男女朋友一樣親親密密的,過馬路的時候拉著你,不用你左右看車輛,不要你擔心.你下班累了給你捶背給你按摩,走路累了可以扶著你背著你,沒人的時候可以擁著你親吻你,睡覺的時候擁著你抱著你,不讓你有做惡夢機會,可是一切都是愿望卻不是事實,

事實上是我每天想辦法不讓你生氣.給你洗衣做飯,你一回來就換衣服洗澡,然后就去搶電腦看電影,我只能讓開,做飯,做好了叫你,你吃過后碗一放又去上網,碗,當然是我洗了,你說這么久了你給我洗過一件衣服嗎?連襪子都沒洗過,有時侯我出差幾天,衣服泡幾天你都不會幫我洗,而我呢,連你的內衣內褲我都幫你洗.其實這都無所謂.給你做事我是心甘情愿的,沒什么對錯,但是你對為什么對我這樣子呢,都在一張床上睡了那么久,為什么想吻你都不行呢,我的同事們都知道你和我住一起,但是我們做了什么?沒牽過手,沒擁抱,沒kiss,所有別人男女朋友可以做的事情我通通不可以做.我要你這女朋友到底為了什么,難道就是工資一發(fā)就給你去買東西,我連溫飽問題都要再想辦法.現在連房租也用了,我只有去自己想辦法,你也不想想你那東西是不是非買不可的,沒有那么多錢還要買那么貴的東西,就沒替我考慮下我的處境.我能做到的都做,做不到的我也盡力做到,你還是象個驕傲的公主一樣,對我趾高氣揚的,連碰下都不行…你憑什么?憑我愛你?憑你知道我不會傷害你,?難道因為這樣才拿我對你的好來對我嗎?

每次一說話就是:你什么人啊?你滾一邊去!你的管我p事….是啊,我是什么人,在你眼里只不過是一個你可以喚來喚去的弱智罷了.弱智是陪不上聰明的你,我也不適合你.我也沒有耐心了,我不是神,免不了人本性的弱點.深愛你也想得到你,既然得不到你,就放了你.如此簡單而已!愛是相互的,單純一方面的愛是不完整的,也是可悲的!這樣的愛早點結束對彼此都有好處.

現在你也有工作了,馬上就可以發(fā)工資.完全可以顧到自己的生活.而我呢,現在連生活費都沒有了,還有一大堆債,已經成了累贅.放棄你不是我愿,但是沒有辦法,只有說,親愛的對不起!

其實很在乎你,。

x年xx月xx日