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夜的日記心情 除夕夜的日記篇一
傍晚，天上飄落著雪花,。
我坐在桌前寫作業(yè)，暖氣嗡嗡地響著,，屋里暖和極了。智障的哥哥坐在我身邊已經(jīng)很久了,，他直起嗓子學(xué)火車叫,，又拿起手電晃我的眼睛，最后又把電視機(jī)開得刺耳地響……“討厭死了,！”我含著眼淚氣沖沖地尖叫著,，并用手堵住耳朵。媽媽正在洗碗,，忙走了過來,，溫和地說：“濤濤,，別鬧了,，讓你妹好好寫作業(yè)?！笨墒歉绺缒穆牭眠M(jìn)去，完全安靜不了,。
我心里一肚子氣,，就沖著媽媽發(fā)火,。媽媽怔了一怔，說：“揚(yáng)揚(yáng),，我和你哥哥去姑媽家，你在家里邊寫作業(yè)邊看門,，好吧？”媽媽穿戴好,，拉著哥哥剛邁出門檻,，又回過頭來說：“在家好好寫作業(yè),，冷了，就穿上大衣,。”我連聲應(yīng)著：“知道了,，知道了……”
媽媽和哥哥走了獷屋里真安靜，我一會(huì)兒就把作業(yè)寫完了,。我想起本子用完了，拿上錢鎖了門去小賣部,。
外面雪花還在飄,，我慢慢地向前走著,，忽然看見前面路燈下站著兩個(gè)人,，他們一會(huì)兒跺跺腳,，一會(huì)兒搓搓手，不?；蝿?dòng)著，看那衣著和身影真像媽媽和哥哥,。我滿腹狐疑，再走近些一看,，果真是他們。我心里猛地一緊……
?。∥颐靼琢耍簨寢尀榱俗屛野残膶W(xué)習(xí),，才把哥哥帶出來的，多好的媽媽呀,！可我……我真是……唉！我的心像刀絞一般,，我發(fā)現(xiàn)自己怎么那么不懂事……淚水模糊了我的雙眼,，迷蒙中又看見媽媽正脫下自己身上的大衣披在哥哥身上,，我再也忍不住了，叫著：“媽媽……”飛快地跑過去,，撲在媽媽懷里，內(nèi)疚,、難過的淚水大滴大滴地落在我的面頰上，又滾落在媽媽冰冷的雙手上……
夜的日記心情 除夕夜的日記篇二
某夜,，我莫名地設(shè)想：假如此刻我突然心臟病發(fā)作，除了親人,，我會(huì)給誰打電話求救,？羅列一堆朋友的名字，先是粗略統(tǒng)計(jì),，男男女女有２０個(gè)左右。但仔細(xì)推敲之后,，不免有點(diǎn)沮喪,，比如甲是個(gè)女的,，她肯定背不了我下樓，刪去,；乙有點(diǎn)客氣，這樣三更半夜給他打電話,，會(huì)不會(huì)太唐突？除掉,；丙呢？他是很顧家又怕太太的人,，這個(gè)時(shí)候打擾他,，他一定會(huì)很為難……如此這般精挑細(xì)揀之后,，最后只剩下一個(gè)朋友，他是文琪,，一個(gè)到了３５歲仍不結(jié)婚的單身男人。
為什么可以放心大膽地向文琪求援,？難道只是因?yàn)樗菃紊頋h？不是的,，我曾幫助過他。大約三年前,，他半夜急性闌尾炎發(fā)作,，是他給我打電話,，當(dāng)即我就過去背他去醫(yī)院動(dòng)手術(shù)。但這似乎還不能算是最好的理由,。最好的理由,，是知心,。他曾無數(shù)次半夜給我打電話,，說他失眠，說他內(nèi)心的孤獨(dú),。他從小失去母親，父親是個(gè)寡言的農(nóng)民,，所以也養(yǎng)成他內(nèi)向性格，幾乎沒有朋友,，我是他唯一的朋友,。我拿起電話,，撥通了文琪的手機(jī)，并裝著很痛苦的樣子呻吟,，然后斷斷續(xù)續(xù)地說：“老兄，我心臟很不舒服,，你能過來一下嗎？我要去醫(yī)院……”然后才裝作無力地掛了電話,。很快，我的電話鈴響了起來,，是文琪,，他壓低聲音說：“對(duì)不起,，今晚她穴指女友雪在這兒，明早我去你那兒,，要不打１２０試試,，好了,，她已洗完澡了，ｓｏｒｒｙ選”他先掛了電話,。
本想快樂一下，可是,，那一刻，我感到臉上掛著一絲冰冷的笑,，這種挫敗感，令我不知所措,。重色輕友,？這個(gè)詞,，似乎還不能排解我內(nèi)心的不舒服。曾經(jīng),，我妄想有成千上萬朋友，可以隨時(shí)呼之即來,，他們也可以呼我即去。后來,，修正了這種癡心妄想，改用魯迅的名句：人生得一知己足矣選可是,，我的知己很忙,，浴缸里的情人,，和遠(yuǎn)處“心痛”的朋友，讓他很為難,。但他仍然選擇了。這一切真實(shí)，冷酷,，可似乎又很正常。
第二天早上八點(diǎn)多,，我還在睡。
文琪急匆匆來了,。我懶洋洋地說，沒事,，好了。他有點(diǎn)內(nèi)疚地站著,，“朋友,，對(duì)不起,。”他這么說,。可我內(nèi)心這么回敬他,，我憑什么要人家三更半夜來救我？朋友是用來分享的,、欣賞的,、喜歡的,，而不一定是拿來用的,。
朋友不是自私的愛人。那么,，我怎么可以苛求于他呢？窗外陽(yáng)光在文琪幫我拉開窗簾后透射進(jìn)來,，落在床頭,，有點(diǎn)暖,。是的，朋友只有這樣,，他幫你讓陽(yáng)光進(jìn)來，但不要企望他是陽(yáng)光,。僅此而已。
夜的日記心情 除夕夜的日記篇三
我一直以為體貼可以勝過了解,，我一直相信誓言是可以實(shí)現(xiàn),，我一直相信你還會(huì)回來的,，我一直覺得你是我的另一半，我一直堅(jiān)信只要把阻礙打開就會(huì)永遠(yuǎn)擁有你,。
其實(shí)，我知道你想說的意思,。我以為糊涂可以躲過，以為時(shí)間慢慢的回到從前,。從前，從前……
天真的我認(rèn)為感情就要愛著堅(jiān)持不懈,，認(rèn)定了一樣?xùn)|西，那么就死死的要疼惜,，擁有，愛護(hù),。認(rèn)為只要二個(gè)人相愛，那么就沒有什么可以阻礙我們的,。也許每個(gè)人都有每個(gè)人的選擇，我知道,，我也知道我達(dá)不到你心中理想的人,，你要的很簡(jiǎn)單，而我做的很窩囊,，窩囊……
由于我的過錯(cuò),，造成了現(xiàn)在的這種局面。真的很想對(duì)你親口說聲對(duì)不起,。一切的一切,，都被我一手摧毀。毀的那么徹底,，那么疼苦。錯(cuò)了,，錯(cuò)了……
逃避著每晚找朋友出去走走，早上邀同學(xué)跑步,，現(xiàn)實(shí)著每天做著自己的工作。以為很充實(shí),，可是當(dāng)平靜下來，空閑的.時(shí)候,。就會(huì)想起,。像個(gè)傻子一樣想起了那幾天的點(diǎn)點(diǎn)滴滴,。累了，累了……
回憶,，回憶,，我不要回憶，真的不需要,，用青春的時(shí)間來消逝回憶的疼苦，曾經(jīng)的回憶使我整整傻呆了五年。以至于現(xiàn)在秀斗的頭腦,，不會(huì)說話的嘴,。暈暈沉沉,，隨波逐流。
恨,，恨自己無能，恨自己沒用,。
成功是什么，工作事業(yè)的成功,，婚姻感情的成功，同樣是成功,。而我卻是一樣都沒有擁有。
可悲即可嘆,！
每晚有一個(gè)失落的靈魂游蕩在夜燈的路上……
