在日常學習,、工作或生活中,，大家總少不了接觸作文或者范文吧，通過文章可以把我們那些零零散散的思想,，聚集在一塊,。范文書寫有哪些要求呢？我們怎樣才能寫好一篇范文呢？下面是小編幫大家整理的優(yōu)質范文，僅供參考,，大家一起來看看吧。

給情人的分手信篇一

請允許我最后一次這樣稱呼你,，畢竟兩年的交往不容易,。

今天,，在這個細雨霏霏的季節(jié),，我想說，我們和平分手吧!

我不想再糾纏,，也不想呆在這個讓我窒息的怪圈里,，我想回家…

我不能不說，是你拯救了我,，這一點,，我要一輩子感激你!在認識你之前，我的婚姻生活不咸不淡,。結婚5年,，我和妻子過著一種類似柏拉圖似的生活,，相互欣賞，相互愛戀,，卻不能對等付出,，她無法給我完整的夫妻生活。畢竟我是凡人,，是個男人,，沒有性生活的婚姻一直是我心中的糾結。

我妻子什么都好,，唯獨在過性生活這件事上,，不斷地挑釁著我作為一個男人的生理極限。當時,，我一直不明白,，她很愛我，愿意配合我,，但就是無法過夫妻生活,。每次看到她驚恐害怕的樣子，我所有的欲望都瞬間癱瘓,，一敗涂地,。

我體諒她的難處，可我的痛苦誰來解脫?

后來,，還是她把我推向了你…

她多次哭著對我說,，“實在不行，就去找個小姐發(fā)泄一下吧,?！蔽沂莻€體面有身份的男人，怎么能隨隨便便找小姐呢?

上帝真會捉弄人,，讓我遇見了你,。還記得那個人間四月天嗎?也是雨季，我在一家咖啡廳喝茶,，等著我的一個朋友,。正巧你從對面走過，神態(tài)高雅,，氣質不凡,。我一下子被你吸引住，忍不住多看了你一眼,。

你就近找了個座位,，坐了下來，似乎也在等人,。我的朋友進來后馬上與你打招呼,，原來你們是熟人,。就這樣，他把你引薦給了我,。從朋友口中得知,，你是位離異單身女人，在政府部門工作,。不知哪根神經觸動了我,，或許是性壓抑太久，認識你后,，我有種沖動,，很想在你這里有所突破。不瞞你說,，我最初的想法很猥瑣,，我并不想離婚，只想讓你做我的情人,，解決我的生理問題,。但事態(tài)的發(fā)展出乎我的設計，我們愛上了,，愛的一塌糊涂,，風卷殘云…

給情人的分手信篇二

親愛的：

我知道，這是我與你在一起的最后一天了,。

我的手心留著你的余溫,，默默地看著你一點點，一點點地憔悴,。盡管唇齒間你的溫存還未散去,，盡管空氣里還氤氳著你的氣息，而我知道,，終將是與你分別的時候了,。

初次見你是在幾年前。你黝黑的皮膚,，你純正的氣質,，你醇厚的體香，是那樣深深地吸引我,，從此讓我深陷其中,，無法自拔。

我就這樣不可救藥地愛上了你,。而你，總是那樣無聲地,、專注地守候著我,。你毫無怨言地陪伴我度過我一個又一個寂靜的黑夜,，你總是出現在我最疲憊最軟弱的時候，成為我有效的一針強心劑,。我發(fā)現,，自己越來越信賴你。于是,，你成了我每天必修的功課,，我總是那樣急切地盼望著與你相逢的時刻。

冬日里,，你給我的溫暖最為可貴,。我喜歡雙手捧著你滾燙的臉頰，一如捧著一泓多情的秋水,。我久久地,，久久地凝視你，回味著你的點點滴滴,。

我知道,，你最終會在夏蟬的鳴叫中離我而去。因為我們的纏綿,，敵不過炎炎的夏日;因為我害怕你的灼熱終將灼傷那樣依戀著你的我,。

我向你告別了，告別陪伴我度過無數個寒夜無數個焦躁不安的午后的你,。但我不會向你揮手,，因為冬季我還會去尋找你的蹤跡。我知道,，你的氣息不會改變----雀巢咖啡,，大約在冬季，讓我們再見,。

給情人的分手信篇三

,，讓我再一次這么親切的叫你。好久沒有這么叫你了,，其實在一起時這樣叫你也只不過是在所謂的信里,，日記里。我很久沒有寫日記了,，因為我寫日記其實是寫給你看的,，動機很不純。有些話當面總是不好意思說出來,，而那些吵架后的幽怨也只能記在日記里讓你慢慢看,，最好能慢慢體會。人為什么越長大就越相信天地神靈?我們小時候受的唯物主義教育不能解釋太多的人生無奈，不是說有愛就能超越一切嗎?不是說人是自己的主人嗎?小時候我相信過,，但是當初那個冒著傻氣的小姑娘在一次一次的心痛失望中漸行漸遠了,。太多的聚散離合太多的悲歡喜樂讓我不得不相信神的存在。7年前的今天,，上天把我推向你,，對于當時的義無返顧我現在依然記憶猶新。7年后的今天,，上天以他獨特的方式告訴我們是分開的時候了,。你不覺得這太巧嗎?仿佛是畫了個圓，終點和7年前的起點重合在一起,。

7年來我們吵過無數的架,，我們分過無數手，但是沒有哪一次像這次一樣真實,。盡管每次分手時我都發(fā)誓再也不要理你,，但是沒有哪一次像這次一樣讓我失魂落魄。至少以前分手時還有分手宣言,，還會精神抖擻地羅列你的“罪狀”,，讓我自己都害怕的是這次真的沒有。這次我更多的是想到你的溫柔以及和你在一起時的快樂,。我還會控制不住地想你將來孩子的模樣,，想萬一有一天我和她(他)見面的景象。

早上起來就昏沉沉的,，我第一次沒帶手表就出門了,。到辦公室坐下，總覺得心里憋得很難受,，連呼吸都不規(guī)則起來,。想起昨天你說要給我寫郵件，我打開郵箱看到了那張卡,。呼吸更加急促起來,，眼前開始變得模糊。我不能這樣呆下去,，我決不能在辦公室里哭,。深深吸了幾口氣，我決定趕緊把手頭上的工作做完然后請假回家,。就在今天早上我體會到了失魂落魄,。一個很簡單的說明我橫豎看了十幾遍才看懂。稍微有點停頓就會陷入發(fā)呆的狀態(tài)中,。毫不夸張地說,，我是走到哪發(fā)呆到哪。腦子里什么也沒想，就是一片空白,。我給坐在對面的同事說,，我不舒服想請假,。原來在極度傷心時一個不相干的人的公式性的問候也會讓我熱淚盈眶,。要是和她多說上兩句，我肯定會讓辦公室的人大吃一驚,。我自己都沒想到會有這樣的反應,，

還在短短一個星期前，我認真想和你的未來,。盡管我曾經想放棄過,，但是不知道是什么再度燃燒了我的熱情。只是這熱情還沒持續(xù)多久就被徹底的撲滅了,。

千萬不要誤會我寫這些是在給你壓力逼你選擇,。你我都沒有選擇了，你我都只有承認也只有接受這樣的宿命,。我內心深處一直覺得對不起她,，我不是故意要跟她爭奪，我只是無法控制自己的感情,，更何況剛開始的時候我真的想她一回來就把你還回去,。她本來就具有太多我無法具備的優(yōu)勢，而現在,，她有了個決定性的砝碼,，她觸摸到了我的底線。(原諒我用這個詞,，我知道這孩子不是砝碼,，但是我找不到更合適的詞。)我可以跟她爭奪你,，因為我們都是成年人,，我們在某種程度上來講是對等的,。但是我不能和一個沒出世的孩子爭奪他的或是她的父親,。我不要有一個孩子一生下來就注定要憎恨一個人，更不愿意成為他憎恨的對象,。你給了他(她)生命,，也許他自己本身并不想做你們的孩子,，但是你們要了他，所以你不能不對他負責,。我呢,，則不需要了。你征求過我的意見，跟你在一起是我自己的決定,，我會對自己負責,。

昨天也講過，你有很好的前途,。所以我更能放心的離開你,。而且你那么好的前途能不能順利的實現，說到底也取決于我會不會主動地離開,。哥哥,，我知道你很善良，你很想對我有個交待,，你不會主動提出分手,。盡管你以前提過。但是我也知道你想過舒適的平穩(wěn)的有社會地位的生活,，也就是你目前的生活,。你繼續(xù)奮斗下去，將過上更舒適更平穩(wěn)更有社會地位的生活,。誰不想呢,，正常人都想的。我也很了解你的脾氣,，這么多年了,，你在這個位子上一直受到尊敬得到重用，如果有一天為了我,，你真的放棄這些從頭來過,，突然從有不少人求著供著，變成不得不去求別人供別人,，你會是什么心情?你的火氣本來就大，如果真有這么一天,，你肯定會很不幸福,。那時你就會后悔了，你會想你的妻子想你的孩子,，想你以前舒適的生活,，你會痛罵自己糊涂，直到看我很不順眼,。我了解,，人是社會性的動物，男人更是,。男人事業(yè)的成功是他最好的也是他最想追求的裝飾品,。哥哥,，你的年齡已經不允許你胡來了。難道不是嗎?如果能早幾年唉,，如今也不過是癡人說夢罷了,。以前常常責問你為什么那么早結婚，現在只剩下沉重了,，恨不相逢未嫁時

我不明白為什么會有人在分手時互相詛咒,，我對你只有無限的祝福。我要你過得比我幸福,。昨天線上看到你說哭了,，我在電腦前也淚水漣漣,。是你告訴我什么是愛情,，是你告訴我愛人與被愛同樣美好。那么多的美好畫面我永遠不會忘記,，我會把這一切塵封在心里,，只與記憶中的你分享。7年,，人生的10分之一,，而且是我人生中最青春美好的7年，我把它給了你,。我不后悔,。但是你別忘了，她的青春全給了你,，而現在她還要為你生個孩子!把對我的愧疚(如果有的話)都用來照顧她和你的孩子吧,，女人在懷孕時更需要男人的關心。我知道你一直做得很好??????

你一定要比我幸福,，才值得我這樣狼狽退出,。哥哥，你一定要過得比我幸福!我向神發(fā)誓這是我的真心話,。你要好好照顧自己,，不要老熬夜，不要抽太多煙,，不要去喝酒,，(你的肝不是很好)，開車要小心!其他生活上的細節(jié),，我想她會好好照顧你,，我知道她一直都在好好的照顧你。你會過得幸福的,。別為我擔心,，我也會好好照顧自己,。說了要你過比我幸福的生活，所以我不能過得太差,。我也會努力使自己幸福,，這樣你就會更幸福。

離開你是因為愛你,，我終于低頭承認愛敵不過無形的現實,。承認你給我說的那句話，愛不是生活的全部,。以前一直不懂,，也許也是下意識地拒絕理解，當我真正弄懂它時,，卻是不得不離開你的時候了,。

似乎還有千言萬語卻一時也說不清了。我唯一感到慶幸的是,，沒有讓她知道這些,。她還是個幸福的妻子和準媽媽。哥哥,，回去吧,，別管我會怎么樣，好好愛你的家!

林花謝了春紅,，

太匆匆!

無奈朝來寒雨晚來風,，

胭脂淚，留人醉,，幾時重?

自是人生長恨水長東!

世界上最希望你幸福的

給情人的分手信篇四

親愛的：

提筆寫這封信的時候,，我的手在顫抖。我一激動,，心跳就加快,，我有心臟病，你知道的,。

記得第一次遇到你的時候,，我剛和老婆吵完架，我把自己關在小屋里,，在網絡上游蕩,。你甜甜的笑容，柔柔的話語,，深深地打動了我,，我慶幸找到了一位知音，一位紅顏知己,。

想不到我進修的學校,，竟然就是你就讀的學校,。第一次見到你，就在校園里,。我感覺自己像解放前重慶的地下工作者,，或者是賊，畢竟我是個有婦之夫,。

我跟你說過,，我有女朋友?？墒悄愫孟裢?。我知道春節(jié)、端午節(jié),、兒童節(jié),、建軍節(jié)，甚至情人節(jié),，就是不知道11月11日是什么節(jié),。你說是你生日，是一個很特別的生日,。我請你吃了肯德基，你說這是你第一次吃西餐,。

你一直叫我哥的,，不知什么時候，改口了,。你開始叫我名字,。還說，我其實一點也不老,，很帥,。汗啊，我都35了,，整整比你大了14歲!我一直在回避著一個問題,，那就是愛。

記得唐代銅官窯瓷器有個題詩：君生我未生,，我生君已老,，君恨我生遲，我恨君生早,。

我不配擁有你的愛,。我有哥哥、姐姐,，就是沒有妹妹,。我想做你大哥,。

我知道，你的媽媽很愛你,。你卻很恨她,。你父母離異后，是你的哥哥一直在照顧你,，但是,，他畢竟是個殘疾人，雖然他的醫(yī)術很好,。

為了讓你開心,，我陪你逛街，去云湖劃船,，誰知結果適得其反,，你更郁悶了。你說你只有我一個好朋友,，好多話只能跟我說,，這是不是那個什么戀父情結?

你抱怨我來學校次數少。唉,，其實,，我是想讓你靜一下，專心的讀書,。我出差了,，我去了遙遠的西藏。我是為你好,。

畢業(yè)的前夕,，我替你把債還了，我知道你真的還不起,。為了供你上學,，你哥哥借了那么多的債。真難為他了,。你在電話里哭了,，我聽得出來。

是我建議你考研的,。結果你真的考上了,。恭喜!我在替你高興的同時，也在替你擔憂,。你應該多交些朋友,，多和人接觸，不要太宅了,。因為你是個很內向的女孩子,。

我一直在外面漂泊,。剛才接你電話的時候，我正在拉薩的街上凍得瑟瑟發(fā)抖,。我買了2塊玉石,，想給你留一塊，做為你的結婚禮物,。

你很直白的告訴我,，你要做小三。你要一直跟著我,，聽我的話,，絕不后悔。

我查了很久,，才知道11月11日代表什么,。那不是你的生日，是單身的節(jié)日,。你說學校組織了單身party,，我很高興，希望你能參加,。

我可以幫你還債,，但我不能給你人生最大的幸福。

在這個物欲橫流的社會,，能有一個紅顏知己,，我很知足。至于我給你的幫助,，真是不足以掛齒。我的外號就是大傻,，在單位一直也得不到升遷,，也是這個原因。

我不想讓你一直活在陰影里,，而且,，我是個老頭了!你年輕，聰明,、漂亮,，應該有自己的空間。離那個單身的節(jié)日越近,，你的心越浮躁,。忘記過去，不一定是壞事,，有可能會迎來更廣闊的天空,。相信我,。

成了家，就有了責任,。我不想我的另一半受到任何傷害,。畢竟我也愛她。她是無辜的,。假如有一天我有了小三,，那一定是我的兒子或女兒。

mm,，哥真心希望你振作起來,，找個愛你的人，愛他一輩子,。最后,，祝：

美夢成真!

大傻哥哥。

給情人的分手信篇五

此時此刻我不知道自己是懷著怎樣的一種心情給你寫這封信的?我只知道我此刻感覺很郁悶,，就好象有什么東西壓在我的心頭,，沉沉的，教人喘不過氣來,。傷心?憂郁?迷惘?我也說不清楚!

雖然在感情的世界里,，難免有悲歡離合!可我沒有想到的是，我們的路這么快就走到了盡頭,，它來得如此之快,，以至于我一時間束手無策。我一直不敢相信我們這么快就結束了,，在心里我不止一次的問自己：我們真的就這樣結束了嗎?我真的不敢相信,，也不愿相信。我可以欺騙別人,，可我欺騙不了我自己!當我們日漸沒有共同語言,，也日漸在相互逃避的時候，我不得不接受殘酷的現實：我們已到了分手的時候了!

很多時候愛一個人太深那個人會醉,，恨的太久他的心會碎,，但最痛苦的莫過于--------等待!與其我們這樣毫無結果的繼續(xù)下去，趁我們都還陷的不太深的時候,，我們還是分手吧!

這些天我努力使自己冷靜下來,，理智的思考我們的問題到底出在哪里?是我做的不好嗎?還是因為他?(對不起，明知道你不愿提起他,，可在這里我不能不提,，又讓你生氣了。很抱歉!

冷靜的想一想，我們今天走到這一步,，原因是多方面的,。他固然是一個重要的原因，而我也很多地方做的還很不夠好,，但最主要的原因卻是-------我們沒有緣分!

你相信緣分嗎?緣分------緣乃天定,，分在人為!還記得我們的緣分指數嗎?------88%這是全蘇州府最高的!我曾經對你說過你和我喜歡了六年的那個女孩子和我同樣有著88%的緣分，當時我就是沒有去努力爭取那余下的12%,，只會被動的等待愛情的降臨,，而沒有勇敢的去追求，最后我永遠的失去了她!那一刻我的心已痛得沒有任何感覺了,，那以后我對愛情已經絕望了,，一直在刻意回避。直到遇到你,，我才走出了心里的陰影,。所以這一次我主動的去追求那余下的12%，我真的不想再錯過了!然而我們還是走到了分手這一步,。也許我們真的沒有緣分了吧!上天的一次不經意的計算失誤卻給我開了一段苦澀的玩笑!我不知道我是應該哭,，還是應該笑?也許這就是所謂的“天意弄人”吧!

其實我知道你的心里也很難過!在你的心里你并非對我毫無感覺，在對我滿懷愧疚的同時,，也有著對我的愛,，雖然只有那么一點點，而我也在傷感之余感到很欣慰了!在感情的世界里,，沒有對與錯,，并不存在誰對不起誰的問題，我們不能在一起,，不是你我的過錯!要怪就怪上天的不公吧!

寫著寫著我的腦海里又浮現出這兩個月和你在一起的快樂時刻,。那天我第一次送花給喜歡的女孩子，也就是送給你并請求和你交朋友的時候,，沒想到你竟答應的那么快,，那一刻我的心里快樂的無法用言語描述!還有那天晚上我們并肩躺在綠油油的草坪上看星星的時候，我忽然想起了你最喜歡的那首歌《最浪漫的事》,。“我能想到最浪漫的事,，就是和你一起慢慢變老!”

如果我們能手牽著手一起慢慢變老,，那該是多么浪漫的事呀!還有那個瓢潑的大雨之夜，當我深情的擁著你在雨中前行的時候,，我忽然覺得整個世界就只有我們兩個在相擁而行,，如果我們能就這樣相擁著走到世界的盡頭，那該有多好啊!然而這一切都不可能了，因為-----這一次,，我真的失去了我深愛的你!

對不起,，不能遵守和你去喝咖啡的約定了!好好照顧自己!

燕子-----與我無緣的女孩，既然上天注定要讓我們成為陌路人,，那就讓我們互道珍重：無緣的女孩,，請走好!

給情人的分手信篇六

你好!很抱歉又寫信了。打擾了,，別介意啊!以后我會盡量做到不出現在你的生活里,。我的名字也會慢慢的從你腦子里擦掉。我再也不會擾亂你的生活!

愛了你這么久,，我以為你再也舍不得我傷心,，我以為你再也不會離開我，可是我太高估自己了,，我憑什么呢?丑小丫怎么會變成白天鵝呢?你又怎么會成為我的唯一呢?一切是我幻想吧!

或許留下來真的是一種錯誤,，為了你留下來也是我一廂情愿吧!張柳，今天我不是因為東西生氣,，是你的態(tài)度,，如果你愛我，你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什么,。

或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你,，我花錢從來不皺眉頭!你以為我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!

我不怨你，從心里!這些天來我很幸福,。不管因為什么你愛我,，我很幸福。記得你來找我累得喘不過氣來,，我很心疼,。記得生日那天我們滿大街逛，記得你帶我去的那個公園,，記得挽著你在超市買東西,。記得kfc店里你喂我吃薯條，記得你看我沒戴手套緊張的樣子,，記

得你看我哭是心疼的表情,，更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點，要看路,。我都記得!!!也許以后也忘不了!你對我的好我全記得!

你說20__年也陪我過生日,，也許那會你早成家了吧!不要你實現，只要你記得有這么一件事情就足夠了!

你發(fā)燒的前天我打電話讓你蓋好,，記得吧?那會我剛從醫(yī)院回來,，難受得我在床上翻了n此,，去三院檢查說我腸子里有個不明細胞，除了我都很擔心!如果死了你就永遠記住我了!今天撕得那個本上寫了這事,。那天我自己在kfc店,，在我們的位置上寫的!那天我買了“天下無賊”的電影票?？茨惆l(fā)燒也沒有告你!扔了!!!就那么簡單40塊錢就沒啦!嗬嗬!(冷笑)

我的病你不用擔心了,。死活與你無關!放長假我就得全面檢查了!因為那天檢查結果竟然有三個“+”號，醫(yī)生說很嚴重!真希望是絕癥!反正我也多余!倒是你,，經常感冒,，要注意身體!感冒藥要隨時備好!看我，聽得瑟吧!我也有同感!

平時上上網,，看看電視,，打打球之類都很好。當然怎么做是你的事!與我無關!我更無權干涉!你高興就好!隨便吧!

天冷了,，穿厚點!ok?說不定什么時候下雪呢!以前還說要下第

一場雪的時候一起玩呢!也許不可能了吧!那你玩好吧!不知哪個女生有那個福氣了!

對于我們的感情我盡力了,，我不后悔!我不怨誰!像我說過的，我想我們是注定的!我沒有權利把責任推給別人!怪只怪我沒有讓你愛上我的能力!

給情人的分手信篇七

這幾天你一直沒跟我聯系,我想了很多很多,我想我已經做出了一個我不愿意的決定,。

我放棄了,真的放棄了,看著你給我發(fā)的郵件,看著我跟你的聊天記錄,整整245頁,。想著和你在一起的種種情景,想著你對我的種種承諾。

我放棄了,我承受不了了,。

你是一個太幸福的人,所以你不懂得去珍惜眼前的幸福,。你對感情的不專一,對真心愛你的我的欺騙,讓我心灰意冷,我已經受傷了,傷得很重很重,比挨了一刀還要痛苦得多。我告訴我的朋友說我和你分開了,他們問了我為什么,我沒說,我只告訴他們不要問就行了,事情已經發(fā)生了,無法挽救了,我不想你在他們心里留下不好的影響,就讓這一段感情平淡的結束吧,。,。。

這幾天我沒睡著,也沒吃飯,我媽問我怎么了,我說不舒服,她問了我是不是有女朋友了,我沉默一下告訴她有,她要我好好努力,至少為了你去闖一番事業(yè)出來,。我笑了,好苦好苦的笑了,。我該怎么開口跟她說?我太軟弱了,我沒辦法說,我只有選擇了沉默。,。,。

第一次付出的真感情卻得到這樣的回報,我真的很不甘心,我很想恨你,那樣我就可以不去想你?？墒俏易霾坏?我真的做不到,對你投入了全部感情,換來的卻是欺騙,。第一次為了一個女的而哭,哭的很傷心,我都懷疑自己還是不是男人。我什么時候變得這么脆弱,一直以來我以為自己很放得開,很灑脫,沒想到,呵,真的沒想到,。我真的很奇怪你為什么會這樣對待每一個真心愛你的人,難道你這樣很有滿足感?!

對你抱有的一絲幻想我現在不敢去想了,碰都不敢碰了,。你是我的一塊永遠好不了的傷疤,現在我已經不想去碰它,因為真的很痛很痛,我現在唯一能做的就是讓時間來慢慢減輕我的痛苦吧。

也許我認識你真的是一次錯誤而美麗的邂逅吧,。這2天每當我一個人的時候,我就會因為你的事而哭,我發(fā)現我哭出來能好些吧,還有就是把我的心事寫出來會好點。我相信時間能讓我這段痛苦的記憶慢慢消磨,直到不在痛苦吧,可能跟恰恰說的一樣,把你丟在心里最深處保留一個位置,等到以后偶爾翻出來想想,或許能苦笑2聲吧。,。,。

放棄也許是我現在最好的選擇吧。

給情人的分手信篇八

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我們是錯誤的相遇,，最終的分開,，你怪罪于我優(yōu)柔寡斷，怪罪于給我做咨詢的那位咨詢老師,。你錯了,，在我最痛苦最難熬的時候，我明顯感覺得到,，你更多地是威脅和逼迫我,，讓我太壓抑。你真不了解,，我應該是不喜歡壓抑,，不喜歡被別人安排的，我也不需要別人的拯救,。

我有過很多次徘徊和憂郁,，你恰恰沒有弄明白，男人最害怕這些枷鎖,。你錯就錯在,，沒有明確的表示過一次，讓我徹徹底底從內心選擇一回!不管什么決定,，是我自己做的,，而不是別人指揮的，感情不能勉強,，對錯是不能用婚姻可以賠償的!!!

我知道,，你是愛我的，也非常的愛我,，愿意為我付出,。我也咨詢過律師，不能過性生活,，是可以請求離婚的,。但我畢竟跟我太太生活了5年，如果我的心不徹底走出來,，我和你在一起也不會有好日子的,，你不理解這一點!

我依然感謝你!性對于男人來講，的確是非常重要的,，但靠性來拴住男人的心,，不一定有效!

你是一個不錯的好女人,，只是我們走到了一個不該交叉的路口。

我無法寬恕自己,，也很擔心你,，希望你不要再陷在里面痛苦不堪，忘掉我,，祝你快樂!