當(dāng)看完一部影視作品后,，相信大家的視野一定開拓了不少吧，是時候靜下心來好好寫寫讀后感了。讀后感書寫有哪些格式要求呢,？怎樣才能寫一篇優(yōu)秀的讀后感呢,？以下是小編為大家準(zhǔn)備的讀后感精彩范文,，希望對大家有幫助!

被討厭的勇氣讀后感篇一

初看《被厭煩的志氣》的書名,，我覺得這個書名就是一個噱頭,，就像許多雞湯式的暢銷書,，給你排列許多觀點(diǎn),，卻對于生活的變更并沒有什么意義。還好，最近在一次詢問中被舉薦了這本書,，仔細(xì)拿起這本書起先閱讀,，真的有一種相見恨晚的惋惜，可是各種觀點(diǎn)也在腦子里混作一團(tuán),，通過以下文字作簡潔的梳理,。

首先，介紹一下這本書的基本狀況,，這本書是由哲學(xué)家岸見一郎和自由作家古賀史見合著的,，內(nèi)容以青年和哲人對話形式呈現(xiàn)。阿德勒生于1870年,，逝于1937年,，是奧地利精神病學(xué)家，與弗洛伊德,、榮格并稱心理學(xué)三巨頭,。

下面，我就分別理一下每一章的心得體會,。

第一章我們的不幸是誰的錯,，這里介紹了阿德勒哲學(xué)的基本立場，即否認(rèn)弗洛伊德的“緣由論”,，提出如何相識現(xiàn)在的“目的論”,。我們在成長的過程中形成了這樣的我，即某種生活方式——狹義上稱為性格,，廣義上是世界觀或人生觀,，但是我們了解到生活方式這個概念的時候，我們有責(zé)任選擇接著原來的生活方式或者重新選擇生活方式,。人在無論什么時候都是可以變更的,，之所以不能變更是我們下了“不變更”的決心，變更是須要志氣的,。人之所以不幸,，不是過去或環(huán)境影響的，也不是實(shí)力不足造成的,，而是缺乏獲得華蜜的志氣,。

其次章一切苦惱來自人際關(guān)系，這里探討了自卑感,、追求優(yōu)越,、自卑情結(jié)和優(yōu)越情結(jié)，自卑感是感覺目前有所欠缺的狀態(tài),，要通過努力和成長,，如刻苦學(xué)習(xí),、勤奮練習(xí)和努力工作；追求優(yōu)越則是與過去的自己相比,，不斷朝前邁進(jìn),。而不是比別人高一等；自卑情結(jié)則是因?yàn)槲覜]有a所以做不到b,，是一種躲避和借口,，而優(yōu)越情結(jié)則是表現(xiàn)的似乎自己很優(yōu)秀，繼而沉醉在一種虛假的優(yōu)越感之中,。阿德勒提出人在行為和心理方面的目標(biāo),，行為方面——獨(dú)立、與社會共處,，心理方面——我有實(shí)力,、人人都是我的伙伴。而我們要通過克服工作,、交友,、愛著三大課題去實(shí)現(xiàn)。阿德勒的心理學(xué)是志氣心理學(xué),，是運(yùn)用心理學(xué),，運(yùn)用自己的手來選擇自己的人生何生活方式,，我們用自己的手來選擇自己的人生和生活方式,。

被人厭煩、不追求他人認(rèn)可,?！叭穗H關(guān)系卡”總是駕馭在自己手里，問題在于我有沒有下定決心,。

第四章要有被厭煩的志氣,，談?wù)摿税⒌吕招睦韺W(xué)是如何看待整個人際關(guān)系的以及我們應(yīng)當(dāng)與他人締結(jié)怎樣的人際關(guān)系。上一章的課題分別是人際關(guān)系的動身點(diǎn),，終點(diǎn)在于共同體感覺——把他人看作伙伴并且能夠從中感到“自己有位置”的狀態(tài),，要理解共同體感覺，首先可以從“我和你”為起點(diǎn),，把對自己的執(zhí)著變成對他人的關(guān)切,。阿德勒心理學(xué)認(rèn)為歸屬感不僅僅是靠在那里就可以得到，必要要主動參加到共同體中去才能夠得到,，就是主動主動去面對工作,、交友和愛的課題。課題分別帶來了良好的關(guān)系,，而“橫向關(guān)系”則是形成相互協(xié)調(diào)與合作的關(guān)系,。人只有在能夠感覺到自己有價值的時候才可以獲得志氣,，只有在體會到我對共同體有用的時候才能夠感覺到自己的價值。橫向關(guān)系不是說將任何人都變成摯友或者像摯友一樣求對待每一個人,，而是意識上的同等以及堅(jiān)持自己應(yīng)有的主見,。

第五章仔細(xì)的人生“活在當(dāng)下”，進(jìn)一步闡釋“共同體感覺”,，進(jìn)一步引申到“華蜜是什么”這一主題,。建立起共同體感覺須要從自我接納、他者信任,、他者貢獻(xiàn)等三點(diǎn)做起,。自我接納是指假如做不到就誠懇地接受這個“做不到的自己”，然后盡量朝著能夠做到的方向去努力,，不對自己撒謊,；信任是無條件的信任；他者貢獻(xiàn)是體驗(yàn)到我的存在對別人有用的主觀感受,。華蜜就是“貢獻(xiàn)感”,。假如你能夠擁有“甘于平凡的志氣”，那么對世界的看法也會不同,，拒絕一般的你也秀把“一般”理解成了“無能”,，一般并不等于無能，我悶沒有必要特意炫耀自己的優(yōu)越性,。

人生實(shí)際是點(diǎn)的連續(xù),、是連續(xù)的剎那，我們只能活在“此時此刻”,，要聚焦“此時此刻”仔細(xì)而謹(jǐn)慎地做好現(xiàn)在能做的事情,。沒有目標(biāo)也無妨，仔細(xì)過好此時此刻,，本身就是跳舞,，不要把人生弄得太深刻，不要把仔細(xì)和深刻混為一談,。人生最大的謊言就是不活在“此時此刻”,。人生并不存在普遍性的人生意義，能夠給予你人生意義的只有您自己,。以他者貢獻(xiàn)為引導(dǎo)之星,，就肯定能有華蜜相伴，有摯友相伴,，而且我們要像跳舞一樣仔細(xì)過好作為剎那的此時此刻,，即不看過去也不看將來，只要過好每一個完結(jié)的剎那,。沒必要與誰競爭,，也不須要目的地,，只要跳著，就肯定會到達(dá)某一個地方,。對你而言人生的意義在于仔細(xì)跳好“此時此刻”的時候就會漸漸明確,。假如我變更了世界也會變更。

最終,，讀完此書我的感想猶如以上梳理的脈絡(luò)一樣生硬甚至不成邏輯,，但是的確是思想上的一個沖擊，以后我還會多去了解阿德勒的思想,，希望也能夠擁有這份簡潔的華蜜,。

被討厭的勇氣讀后感篇二

我們每一個人都在世上或淺或深的行走。在我因?yàn)榭謶侄荒芏悴貢r,，在我被難過壓得不敢邁步時,，它是我珍貴的救贖。它助我走出荊棘,，并向更遠(yuǎn)的未來開戰(zhàn),！

那份珍貴的救贖，是一本書——《被討厭的勇氣》,。這本書從一個平凡的情景入手,，由小事引出了一個個讓人頓悟的道理。

青年有位朋友,，多年躲在自己房間中閉門不出,，他很希望到外面去擁有和正常人一樣的工作，很想改變目前的自己,，但是他害怕踏出房間,，只要他踏出房間一步,，馬上就會心悸不已,，手腳發(fā)抖，青年認(rèn)為,，朋友可能是曾經(jīng)遭受過心靈創(chuàng)傷而造成這樣的現(xiàn)狀,。

哲人卻認(rèn)為，這與過去沒有關(guān)系,?！叭绻晃兜仃P(guān)注過去的原因，企圖僅僅靠原因去解釋事物,，那就會陷入“決定論”,。也就是說，最終會得出這樣的結(jié)論：我們的現(xiàn)在甚至未來全部都有過去的事情所決定,，而且根本無法改變,。是這樣吧,？”哲人的觀點(diǎn)基于阿德勒心理學(xué)。

《被討厭的勇氣》用一位青年和一位哲人對話的形式,，探討如何接納自己,、如何處理人際關(guān)系、如何獲得幸福等人生話題,，作者岸見一郎和古賀史健都是心理學(xué)家阿德勒的忠實(shí)追隨者,，因此這本書也被稱為“阿德勒的哲學(xué)課”。

人往往缺乏“被討厭的勇氣”——當(dāng)對方?jīng)]有回復(fù)你的請求,，你擔(dān)心是對方討厭你,；當(dāng)對方向你借錢，你擔(dān)心拒絕讓對方生厭而違心同意,；你在陌生場合害怕表現(xiàn),，擔(dān)心別人的指指點(diǎn)點(diǎn)……這些表現(xiàn)的本質(zhì)都是懼怕在社交關(guān)系中被討厭，但事實(shí)上,，我們都應(yīng)該學(xué)會“被討厭的勇氣”,。我們常常與他人比較，形成對自己不必要的期待,，但就像哲人所說：“我們要像跳舞一樣認(rèn)真過好作為剎那的“此時此刻”,，既不看過去也不看未來，只需要過好每一個完結(jié)的剎那,。沒必要與誰競爭,，也不需要目的地，只要跳著,，就一定會到達(dá)某一個地方,。”

當(dāng)你不敢接受,，不敢拒絕,，不敢面對，害怕再次被別人討厭時,，請記住這句話：“必須有人開始,。即使別人不合作，那也與你無關(guān),。我的意見就是這樣,。應(yīng)該由你開始，不用去考慮別人是否合作,?！?/p>

讀完這本書,，我好像一下子頓悟,，滿心欣喜與暢快。我會永遠(yuǎn)記住這些真理,，我將做到“不懼黑暗，開戰(zhàn)未來”,！

被討厭的勇氣讀后感篇三

《被討厭的勇氣》終于讀完了,，在讀它的過程里，我寫了好幾個萬歷的事兒,，看了好幾個電影并寫了觀后感,，還寫了好幾個隨筆。歷時兩個多月,，才讀完,。

是它不好看嗎？

不是的,?！侗挥憛挼挠職狻穼儆谀欠N讓我無法一口氣讀完，但也無法放下的書,。

這本書一開篇提出了“人的煩惱皆源于人際關(guān)系”的主張,。

說真的，開篇的很多內(nèi)容,，并不能一下子讓人產(chǎn)生共鳴,，雖然難以說對阿德勒的主張不認(rèn)可，但也難以立馬就融會貫通的說認(rèn)可,。

然而,，隨著閱讀的進(jìn)度，書中的內(nèi)容越來越深入,，當(dāng)論點(diǎn)淺顯時,，反而難以理解，待論點(diǎn)越來越深,，反而越來越容易理解了,。

特別是，遇到這本書的時候,，恰逢我父親腦出血術(shù)后恢復(fù)階段,。

我從起初滿懷信心的認(rèn)為父親完全可以恢復(fù)到能夠自理，到現(xiàn)在父親的身體完全沒有起色,，我漸漸接受了父親很可能會癱瘓臥床的結(jié)果的心理過程。這本《被討厭的勇氣》給我對生活重新建立信心,，起到了巨大的作用,。

特別是當(dāng)書中提出“課題分離”的論點(diǎn)。那一刻,，我真的明白了,，無論如何,，無論我多么愛我的父親，他所受的苦所遇到的難題,，我其實(shí)根本就無法替他承受,，那些都是他的課題。

我相信很多人和我一樣,，會有恨不得替自己愛的人去受苦的心情,。讀了《被討厭的勇氣》一書，我明白了,，無論我的心情如何,，他們的困難是現(xiàn)實(shí)發(fā)生了的，那些都是他們課題,，不會因?yàn)槲业目鄲灦淖?，于是我想與其我一直糾結(jié)在他們的課題里，導(dǎo)致我自己陷入苦悶的心情里,，不如我先從我做起,，把讓自己平靜下來，把遇到的困難做弱化處理,，就當(dāng)做普普通通的一件事,，把生活盡量的往歲月靜好的樣態(tài)去轉(zhuǎn)變，把讓自己高興起來幸福起來當(dāng)做自己的課題,，這樣困難即使還存在,，生活的味道也不顯得那樣苦了。

果然,，我們的生活又重新步入了正軌,。即使父親的身體與健康時完全不一樣了，但是至少我們的生活又進(jìn)入到了一個正常運(yùn)轉(zhuǎn)的狀態(tài),，父親也并沒有表現(xiàn)出悲觀的樣子,，很多時候還會開一開玩笑。

《被討厭的勇氣》里提出把關(guān)注點(diǎn)放到宇宙中去,，這個論點(diǎn)盡管看起來很虛,，但其實(shí)正像書里說的，眼前的困難不過是“杯中風(fēng)暴”,，把關(guān)注點(diǎn)放到宇宙中,，曾經(jīng)的風(fēng)暴不過就是微風(fēng)。就像我父親的病,，在眼前,，它確實(shí)是一場風(fēng)暴，但其實(shí)把關(guān)注點(diǎn)放在未來，它真的是一場微風(fēng),，因?yàn)闊o論如何,，不管是為了父親，為了母親,、弟弟,，還是為了我自己，我們都應(yīng)該繼續(xù)好好的生活下去,，不能被眼前的風(fēng)暴打敗,，既然父親可以樂觀的開玩笑，我更應(yīng)該拿出輕松的姿態(tài),，不可以被眼前的風(fēng)暴所困住,。我知道，我父母最想看到的,，其實(shí)是我們做孩子的能夠幸福,。

《被討厭的勇氣》看過半的時候，就已經(jīng)非常讓人放不下了,，越來越想一口氣讀完,。

書中后來的論點(diǎn)越來越像佛教中放下“我執(zhí)”的觀點(diǎn)，不再執(zhí)著于“我相”,，不在意別人如何評價自己,，而是自己去接受平凡的自己，而自己也放下對別人的控制欲念,，放下對別人的課題的干涉,。

幾年前，大約從做了媽媽開始,，我逐漸明白了一件事:我其實(shí)是一個特別平凡且平庸的人,。

不會的，沒有人會去選什么天選大米,，米的位置就是電飯鍋,，能被幸運(yùn)的吃下去，而不是成為剩飯粒子被掃進(jìn)垃圾桶或者沖進(jìn)下水道就已經(jīng)是米盡其用了,！

當(dāng)我接受了自己的平凡,，我發(fā)現(xiàn)我的生活越來越不一樣，我越來越容易遇到各種小確幸,，哪怕僅僅是拍照的時候遇到了飛鳥,，也覺得開心的不得了。

所以說,，接受自己,，不迎合任何人而活，也不干涉任何人而活,，不陷在任何人的課題里糾結(jié),，就會發(fā)現(xiàn)生活真的很簡單。而生活的簡單,，會讓人哪怕在困境中亦能體會到幸福感,。就像父親雖然生病了，但是每周都能夠看到他,，隨時可以和他通話或者視頻,，這依然很讓我覺得幸福呀。我發(fā)現(xiàn)父親雖然消瘦了,，但他略有胡茬的臉其實(shí)非常帥氣,，顯得很年輕呢！所以,，幸福感真的在于自己的主觀感受,。

《被討厭的勇氣》里面雖然沒有直接提到夢想這件事，但我覺得關(guān)于人生是一條直線還是一個點(diǎn)一個點(diǎn)的剎那的問題,，其實(shí)就是在說夢想,。

書里提到，人生是一個點(diǎn)一個點(diǎn)的剎那,，而不是一條直線的“在路上”,，它讓人“活在當(dāng)下”，其實(shí)活在當(dāng)下聽起來是一件很空的概念,，但書里面論述的其實(shí)非常好,。

對于人生目標(biāo)這件事，根本不在于什么遠(yuǎn)大計(jì)劃,，因?yàn)槿松鋵?shí)充滿了不確定性,，所以把每一個當(dāng)下都用盡全力的過好，也就無所謂什么遠(yuǎn)大不遠(yuǎn)大的目標(biāo)了,，因?yàn)楫吘埂霸脚?，越幸運(yùn)”，往往好的結(jié)果常常會與有準(zhǔn)備的人不期而遇,。

任何的眼高手低都不配談遠(yuǎn)大目標(biāo),，而真正的腳踏實(shí)地又不需要談遠(yuǎn)大目標(biāo)。所以,，遠(yuǎn)大目標(biāo)在我看來,，本身就是一個偽概念。

我想大約,，目前而言,，《被討厭的勇氣》確實(shí)是改變我的一本書。

我記得9月15號中午才寫了匆匆那年的那種小感嘆，傍晚就接到了父親病發(fā)的通知,。然后我整個人在之后的時間里,，陷入了一種消沉悲觀的情緒里，我突然意識到今后的人生將都是減法,，我不知道如何去調(diào)節(jié)自己,，更不知道如何去幫助我的家人。

我想,，我不能奢求生活溫柔待我,，但我可以溫柔待她，常常微笑,，常常感恩,，幸福感總不會離我而去的。

《被討厭的勇氣》不是一本故事書,，甚至看起來非常像一本雞湯書,，但其實(shí)它自有其深刻處，我很喜歡亦非常感謝這本書,，就算它是雞湯,，我也要先干為敬！

被討厭的勇氣讀后感篇四

最近在讀一本書《被討厭的勇氣》深有體會,，書中講到了“自卑”,，它說：自卑都是與別人比較產(chǎn)生的，一切煩惱均來源于人際關(guān)系,，假使這個世界只存在你一個人,，便不會有任何煩惱了，處在群居性的人類社會中,，誰都無法置身事外,。成長不是成王敗寇，不是成功了就萬事大吉,，不是失敗了就一無是處,，而是一種與世無爭、將世人都視為在同一個平面上,、并且努力向前進(jìn)的過程,。

人們往往是活在過去的影子里，無法從過去的影子里走出來,，認(rèn)為當(dāng)下的處境都是因?yàn)檫^去的某種原因造成的,，因而形成了自卑感。過去的事情是已經(jīng)發(fā)生了的過去了的,，我們無法改變事情的結(jié)果,，而我們能做的只有活在當(dāng)下,，過好當(dāng)下的每一分鐘。人要往前看而不是一直的活在過去的陰影里,。

關(guān)于自己的人生,，你能夠做的就只有“選擇自己認(rèn)為最好的道路”。另一方面,，別人如何評價你的選擇,，那是別人的課題,，你根本無法左右,。莫把原本是別人課題看成自己的課題，也莫把原本是自己的課題看成別人的課題,，學(xué)會課題分離,，“在意你的臉的只有你自己而已”。

人應(yīng)該有自己的預(yù)期,，有自己的評判標(biāo)準(zhǔn),，應(yīng)該活給自己看，而不是活給別人看,。得不到別人認(rèn)可的自由之路,，不是“以自我為中心”，相反,，相互干涉才是“以自我為中心”,，干涉等同于把自己的想法強(qiáng)加給別人。

自由就是被別人討厭,。招人討厭是件痛苦的事情,，如果可能的話，我們都想毫不討人嫌地活著,，想著盡力滿足自己的認(rèn)可欲求,。但是，八面玲瓏地討好所有人的生活方式是一種極其不自由的生活方式,，同時也是不可能實(shí)現(xiàn)的事情,。如果想要行使自由，那就需要付出代價,。而在人際關(guān)系中,，自由的代價就是被別人討厭。

解決人際關(guān)系煩惱的阿德勒方式：哪些是自己的課題,，那些是別人的課題,，要冷靜地劃清界限。而且,，不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題,，這就是阿德勒心理學(xué)給出的`具體而且可能徹底改變?nèi)穗H關(guān)系煩惱的具有劃時代意義的觀點(diǎn),。

被討厭的勇氣讀后感篇五

這本書最受用的第一個道理是“目的論”：不再糾結(jié)于過去，學(xué)會從過去中抽離出來,，不讓過去發(fā)生的事情過多的影響自己,。阿德勒甚至大膽地否認(rèn)“心理創(chuàng)傷”，他認(rèn)為,，決定我們自身的不是客觀的經(jīng)歷,，而是我們賦予經(jīng)歷的意義。這句話就像一聲棒喝,，令人豁然開朗,。我們的精神世界本來就不是完全客觀的，每個人對世界的解讀都不一樣,。對于過去一些傷害我們的事情,，必須要學(xué)會放手，向前看,，這其實(shí)也是放過自己,，放過那個糾結(jié)于過去的擰巴的自己。應(yīng)當(dāng)聚焦于當(dāng)下,，當(dāng)下的要做什么,，希望未來是一個怎樣的走勢，為了這個“藍(lán)圖”應(yīng)該有什么樣的行動,。

第二個道理是“尊重自己”：阿德勒認(rèn)為,，如果一個人真想改變，那改變就一定能發(fā)生,。有時候我們嘴上說想,，身體卻往另一個方向行動，心口不一,，是因?yàn)槲覀儩撘庾R還不想改,。其實(shí)“心口如一”就是對我們自身內(nèi)心的尊重，當(dāng)然,，這需要坦蕩的勇氣,，因?yàn)楦淖円馕吨袚?dān)更多的責(zé)任和風(fēng)險，比慘淡的現(xiàn)狀更可怕的是未知,。所以,，阿德勒的心理學(xué)是關(guān)于“勇氣”的心理學(xué)。

第三個道理是拒絕“自卑情結(jié)”：自卑來源于“比較”,，一定程度的自卑感可以促進(jìn)進(jìn)步,，但自卑情結(jié)則是有害的，自卑情結(jié)把自卑當(dāng)成了止步不前的擋箭牌,，有自卑情結(jié)的人最常掛在嘴邊的一句話就是：因?yàn)橛衋才做不到b,。這是一種自我麻痹的借口,。哪里不自信，就努力去改變,，如果一些不能改變的客觀因素（比如先天性的因素）,，我們要換角度去看待，不要急于否定自己,，相信自己還有進(jìn)步空間,。justdoit。去做去改變?nèi)コ侥莻€不自信的自己,，將自卑感作為前進(jìn)的動力,，但不要將它變成自卑情結(jié)。阿德勒認(rèn)為,，健全的自卑感來自和“理想自我”的比較,，我們的自信應(yīng)該來自不斷地超越自我，只要超越了過去的自己,，都值得驕傲。

第四個道理是“專注當(dāng)下”,，曾經(jīng)發(fā)生的一切都對你今后沒有影響,，決定人生的是當(dāng)下的自己。這種過分夸大主觀能動性的調(diào)調(diào)似乎很像心靈雞湯,，還是燉了很多年,，都快被熬干的那種，不過,，我覺得過分強(qiáng)調(diào)主觀能動性,，總比過分強(qiáng)調(diào)“心理創(chuàng)傷”更有現(xiàn)實(shí)意義吧。

以上,，過去的已經(jīng)過去,，將來的還未到來。不忘初心,，專注當(dāng)下,，去完善更美好的自己！共勉,！

被討厭的勇氣讀后感篇六

本書最重要的一個關(guān)鍵詞就是勇氣,。勇氣是獲得自由的前提，是獲得幸福的基礎(chǔ),。

在我看來,，把別人的課題跟自己的課題分離開來，就是會讓別人討厭,，不被別人認(rèn)可,，毫不在意別人的評價,，是獲得自由的代價。

說說本書對我來說有幾個重要的啟發(fā),。

第一,，阿德勒心理學(xué)考慮的不是過去的原因，這和弗洛伊德和榮格的思想是最大的區(qū)別,。

他只考慮目的,，針對此時此刻的情景去創(chuàng)造未來，也不存在心理創(chuàng)傷,，過去的經(jīng)歷就是過去的經(jīng)歷,，至于過去的經(jīng)歷是什么？是事實(shí),，但是不同的人會賦予它不同的意義,。

如果我們一直依賴以前的創(chuàng)傷，那么我們就會止步前（我傾向于相信這種觀點(diǎn),，過去皆是序章,，過去已是資源，至于創(chuàng)傷和痛苦,，某種情況也可以轉(zhuǎn)化成資源和天賦）,。

第二，情緒,，感情是我們捏造的,。

有的時候是為了我們做出某種行為，而且創(chuàng)造出來這種情緒（這個對我而言還是有些震撼的,，為了發(fā)怒而憤怒,，不過事實(shí)好像也是如此，哈哈）,。

第三,，我們覺得自己不幸，不是因?yàn)樯鷣砭筒恍?，而是我們選擇了不幸,。

選擇不幸，對我們來說是一種好的選擇,，盡管改變可能會發(fā)生很奇妙的事情,，但相比于現(xiàn)在的情況，不改變?nèi)匀皇歉鼮槭嫘?，更為安心的選擇,。

（這些內(nèi)容我反復(fù)讀了好多遍，覺得如果只要改變自己選擇的話,，那是不是就可以幸福了,？

但事實(shí)上好像也沒有這么簡單,，自己認(rèn)知的這種模式不太容易改變，在趨利避害的本能下,，只有發(fā)生了比較大的變故,，才會主動的尋求改變。

但如果知道了自己擁有這種選擇的主動權(quán),，還是蠻幸福的,，雖然有些沉甸甸）。

第四,，人的煩惱都是來源于人際關(guān)系的煩惱,。

如果不如別人，我們就會討厭自己,，厭惡逃避人際關(guān)系,，會自卑。

人際關(guān)系的矛盾都起源于對別人課題妄加干涉或者自己的課題被別人干涉,，如果能夠分離開這種課題,，煩惱也就放下了。

但如果換一種角度來看,，人際關(guān)系并不是權(quán)力斗爭,，人們都是自己的伙伴，我們處于一個共同體,。

我是共同體的一份子，我并不是自世界的中心只是其中一部分,，這樣就解決了這樣的煩惱,，不存在比較。

（課題分離的這個概念,，比較容易理解,，但是生活中做的時候不是特別容易，干涉和被干涉是永遠(yuǎn)存在的,，上下級的關(guān)系,，公司的關(guān)系，權(quán)力斗爭的關(guān)系,，會導(dǎo)致我們傾向于發(fā)展一種縱向關(guān)系,，就是控制與被控制，平等尊重的這種橫向關(guān)系,，不太容易發(fā)展,，但是值得嘗試，不管是父母與孩子,，老師與學(xué)生,，親密關(guān)系都可以盡量發(fā)展成為一種橫向的關(guān)系,，把彼此的課題分離開，我做好我的,，你的由你自己決定）,。

第五，活在當(dāng)下,，接納自我,，信賴別人，甘于平凡,。

（這個世界上最簡單關(guān)系就是我跟你的關(guān)系,。只有我充分接納我，我又充分的信賴依戀你,，關(guān)系才會變得更加深刻）,。

第六，計(jì)劃式的人生根本不可能,，人生是剎那間的串聯(lián),。

做好這一剎那的事情就好了，享受這一刻,，這個有一些享樂主義的味道,，但對于阿德勒的理解來說，并不是這樣,，我們每一時,，每一刻，都是一個點(diǎn),。

人生并不是一條線,，因?yàn)槊總€點(diǎn)跟每個點(diǎn)之間的聯(lián)系，我們并不知道,。人生只是一連串瞬間,。

并不存在真正的目的地，旅行從剛開始出門那一瞬間就已經(jīng)開始了,，并不是非要到達(dá)某個目的地,，才是最終的目的，過程本身也是一種結(jié)果,。

我們每個人都想看到未來,，其實(shí)根本就不存在未來。

人生好似一張白紙,，你可以按照自己的意愿來畫,。

并沒有故事，如同人生也沒有意義，人生的意義靠自己來決定,。

那如果真的需要一個方向,，就是：他者貢獻(xiàn)，只需要過好每一個完結(jié)的剎那,，沒有必要跟誰競爭,，也不需要目的地，就會走到此時此刻,。

第七,，要想獲得幸福，本質(zhì)上就是要對他人有貢獻(xiàn),，對他人有用（這個和需要別人的認(rèn)可還是有分別的,，需要別人的認(rèn)可，是從別人的角度出發(fā),，滿足別人,。而獲得幸福是自己發(fā)出的這種能量，認(rèn)可的欲望就會消失,，不存在別人的評價,。）。

被討厭的勇氣讀后感篇七

之前說自己看過聽過這本書,，但只能夠知道課題分離,，知道分清是別人還是自己的問題，但沒有得到根本的感覺,。也沒有真正的應(yīng)用,！

那重新回顧一下自己為什么想看這一本書，其實(shí)不是看書,，更多的是自己無法靜下心來,，去看一本書，覺得時間太長了‘,，我沒法花費(fèi)那么長的時間去領(lǐng)悟，所以選擇了去看解說,，想要快熟吸取里面的知識,。這就是靜不下心來，太過于浮躁,，急于求成想去改變?。?！這個很危險,，因?yàn)槭澜缟蠜]有捷徑可以走，當(dāng)你盲目假裝的自信卻沒有自己內(nèi)心真正的因?yàn)樽约旱拈W光點(diǎn)而自信，所以是不牢固的,，空虛的,，一吹就倒。所以現(xiàn)在裝自信沒有成功后反而越發(fā)挫敗了,！

因?yàn)槟阕罱那榫w徹底內(nèi)耗,，你無法發(fā)現(xiàn)自己的價值，對自己全盤的否定,，每天限制在自己的情緒里面無法自拔,，覺得自己只有工作，工作就是我的全部,，且只有這一份工作,，可能我辭職之后就沒有其他工作可以做了。過度的擔(dān)憂自己的未來和對自己的過去思考,，,！因?yàn)榧庇谇蟪桑阆胍幌伦幼屪约鹤兂闪硗庖粋€人,，徹底的成長,，這些在被討厭的勇氣里面都能夠找到一個現(xiàn)對應(yīng)的點(diǎn)。

那首先,，這本書是一個自幼缺乏自信,，出身學(xué)歷樣貌樣樣不出眾，比較自卑,，對自己和對別人都是比較消極的青年去找一個哲人尋求真理,。以對話的方式展示在我們面前！他問的問題同樣也是我存在的問題,，我覺得我這個青年就是自己,，甚至我還有很多存在的問題。

中心觀點(diǎn)：我們要去承擔(dān)責(zé)任,。

問題：你覺得別人可以讓自己高興嘛,？你可以讓別人高興嘛？

答：按鈕在自己手上,，要自己把控自己的,，自己決定按不按這個按鈕選擇開不開心！

一：會以為自己現(xiàn)在所發(fā)生的問題會去歸根于自己的性格,，原生家庭,，過去的經(jīng)歷：那這本書里的真人并不會去推理回去式的問題，就例如大象在小時候被拴在鐵鏈的時候,，他掙扎了三次都沒有掙脫,，但但他長大之后,，有力量的時候他不會選擇掙脫，因?yàn)樗男拍钪兴褪菕昝摬涣?，鐵鏈不需要做什么就依舊能把他束縛住,。就好像我們的人生，很多人會把自己的一起失敗,，挫折歸根于童年,，家庭。都是你已經(jīng)長大了,，你已經(jīng)獨(dú)立離開家庭了,，那些以前發(fā)生過得事情，已經(jīng)對你沒有影響了,，是你自己選擇,，他持續(xù)有影響，就想那個細(xì)細(xì)的鐵鏈,，你有能力,，你有主觀話語權(quán)了，但是你選擇不背責(zé)任,，你根深蒂固于自己改變不了了,，對自己不自信。

那這里批判了你一個點(diǎn),，就是你就是自己不想改變,，你口頭想著改變，你改變的方式就是把一些怪罪于外界,，你說你的今天一切都是你童年收到的創(chuàng)傷,，你的性格，你的條件你的外界,，你怎么多年積累出來的習(xí)慣,，我想改變但這都是是我怎么多年形成的呀，我已經(jīng)很焦慮了,，你看我想改變已經(jīng)想的這么痛苦了,，這么累了，我已經(jīng)真誠的為自己改變付出痛苦了,。但你的目的卻沒有改變,！你只是在找各種借口來讓自己逃避，尋求安慰,，想把責(zé)任怪罪于自己的過去，而不是去承擔(dān)責(zé)任,，你在逃避,，逃避，逃避！

二：你的痛苦和快樂都是你自己選擇的,，是你自己的責(zé)任,，是你自己選擇你快樂和悲傷，是你自己的課題,，不在于別人,。

自己是自己的主角，但卻好像一個局外人,，沒有自我的責(zé)任和擔(dān)當(dāng),，沒有自我的想法和訴求，有的都是對他人的要求,。這就是對我們內(nèi)心的心理邊界混亂所帶來的,，不清楚什么是自己的課題，什么是自己的邊界,，可看《被暴力溝通》丟了那個我,，就是丟了溝通的權(quán)利，說話的主題里沒有我,，是對自己人格的重塑,。

三：降低自己的期望值：不要把期望放在自己的朋友該怎么做怎么做，別人要怎么做那是他的課題,，你不應(yīng)該把期望寄托在別人身上,。對事物的期望也低一點(diǎn)，不要總想著這里能不能給自己帶來什么,，你可以在這里獲得永久的工作機(jī)會,，你的未來一定要是功成名就，要有什么可視的成績,。我們來的這個世界上,，不是為了功成名就，只是來看花怎么開,，太陽怎么升起,，怎么落下，你跟家人的幸福時刻是什么樣子的,！

四：心事重重,，怨念頗深，對人生感覺到萬般不幸,，對萬事覺得諸多無奈,，非常急切想要換一個角色，幻想一步到位,，今天和明天就是兩個人,，換個活法,。又一邊覺得我該如何做呢，對改變無能為力,，我能有什么方法呢,，我沒有任何的心理資源和條件？這個畫像是極其危險的,，需要去調(diào)整的?。?/p>

過去：不要去過度的把自己的一些都?xì)w根到原生家庭,，但我們已經(jīng)長大了,，我們完全有能力可以去保護(hù)那個小時候的自己了。

決定我們自己的不是經(jīng)驗(yàn)本身,，而是我們?yōu)榻?jīng)驗(yàn)賦予怎樣的意義,！

歷史會存在影響我們，但他無法主導(dǎo)如何影響我們,。就看你如何解釋你所經(jīng)歷的一切,。如果你不想被讓過去成為你的羈絆，你要明白,，困住你的不是過去,，而是你對過去的一個看法。

未來：對未來充滿焦慮,，擔(dān)憂未來過得不好,。未來就是一個一個當(dāng)下構(gòu)成的，當(dāng)下即未來,，未來即當(dāng)下,，未來不一定比當(dāng)下有意義更光明，未來也不一定是充滿了令我們恐怖的不確定性,。

改變對過去的看法,，未來即當(dāng)下，未來也還未到,。所以你只有對現(xiàn)在有掌控,。記住，活在當(dāng)下,！

一個是空間線的問題,，就是什么是自己的事情，什么是別人的一個課題,。

五：過去并不糟糕,，一定會有很多快樂的事情，未來也并不可怕,，不會比現(xiàn)在更差勁,，所以不要太過于去擔(dān)憂,。好好珍惜現(xiàn)在當(dāng)下的事情，當(dāng)下即是未來,，何為當(dāng)下，今天,，此時此刻,，你為你現(xiàn)在面對的一件事情感到疑惑，你去思考,，去感悟,，想著去解決問題。這就是當(dāng)下,！

六：焦慮和抑郁的本質(zhì)就是你對事物的失控感,，來源于自我的價值感體系紊亂，想著操控一切,，想著我必須要對其他人有用,，我必須要出眾，只有這樣自己才能感受到自己是有價值的,。這是一個病態(tài)的行為,。這里例如你就覺得自己是個討好型人格的人，但其實(shí)不是,，你只是正在走向討好型人格的一個人格傾向,，所以你，現(xiàn)在還年輕,，還處于一個形成的過程,，社會角色還不多，那這個時候就應(yīng)該及時糾正,，調(diào)整,！

你要趁著你還年輕，只是單純的一個社會公民角色的時候,，去了解自己,，了解自己存在的不完美的地方，需要改變的地方,，在一個傾向的狀態(tài)就將其調(diào)整,，通過學(xué)習(xí)改變的方法，應(yīng)用到現(xiàn)實(shí)生活去改變,，去強(qiáng)大自己的內(nèi)心,建立自己的價值體系,，自己的人生邊界。讓自己在將要承擔(dān)更重的社會生活壓力時,，你就會有資量去應(yīng)對,，而不是被動拖著不太健康的心理狀態(tài)模式進(jìn)入到更多的社會角色里,，結(jié)果這樣就會造成非常多的痛苦，所以你現(xiàn)在要做的不是逃避,，而是去改變,。你所逃避的都會在未來以更重的一種方式回饋于你。你還想未來繼續(xù)痛苦嘛??!

被討厭的勇氣讀后感篇八

《被討厭的勇氣》描述了一位失意的青年與日本哲人的一系列對話,。日本的哲人重點(diǎn)向青年講述了阿德勒心理學(xué)的核心要義,，告訴人們：“世界及其簡單，人們隨時可以獲得幸福,?！爆F(xiàn)在很多人都不會完全認(rèn)可這種觀點(diǎn)，大家都生活中充斥著競爭,、壓力和煩惱,，復(fù)雜的人際關(guān)系總會把人們壓的喘不過氣。我想也正是這樣一種極具爭議的觀點(diǎn)才讓這本書變得更具魅力,。這本書的筆記我整理了兩遍,，寫下這些文字也僅僅是要對這本書的內(nèi)容再次梳理而已。其實(shí)每一章都值得去吸收和消化,，我僅僅是粗淺地記錄一下主線供大家參考：阿德勒心理學(xué)概要,、自我接納、他者依賴—課題分離,、他者貢獻(xiàn),、關(guān)于幸福的總結(jié)。

阿德勒心理學(xué)簡單的理解是：“個體心理學(xué)”,、“使用心理學(xué)”也可以看作是“勇氣心理學(xué)”,。他不同于大名鼎鼎心理學(xué)家佛洛依德的地方在于，阿德勒否定“心理創(chuàng)傷學(xué)”,。佛洛依德認(rèn)為很多成年人的煩惱和痛苦來自于成長過程中的創(chuàng)傷,，也就是每個人都背負(fù)著曾經(jīng)經(jīng)歷過的種種陰影。而阿德勒認(rèn)為：“決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷,，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義,。”也就是說人生不是由別人賦予的,，而是由自己選擇的,，是自己選擇自己如何生活。他認(rèn)為我們每個人都為了某種“目的”而活,。比方說,，一個人形容自己說話總是臉紅，他不敢去與人溝通。那么按照佛洛依德的觀點(diǎn)也許要探究這個人小時候是否收到過某些“傷害”從而不敢表達(dá)自己,。而按照阿德勒的理論來說,，這個人也許是因?yàn)椤焙ε卤凰司芙^“這個目的從而選擇了”臉紅“這個自我逃避的手段。又比方說有的人經(jīng)常掛在嘴邊說自己脾氣不好,，那么按照此理論,，他只是為了”震懾“住別人或者用更少的溝通控制別人這個目的，利用”發(fā)脾氣“這個手段去大發(fā)雷霆,。臉紅也好,，發(fā)脾氣也好都是可以改變的，關(guān)鍵在于這個人是否有勇氣去改變,。

“如果一味地關(guān)注過去的原因，企圖僅僅靠原因去解釋事物,，那就會陷入”決定論“,。也就是說，最終會得出這樣的結(jié)論：我們的現(xiàn)在甚至未來全部都由過去的事情所決定,，而且根本無法改變,。”阿德勒心理學(xué)告訴我們：“如果我們一直依賴原因論,，就會永遠(yuǎn)止步不前,。”所以想獲得幸福的關(guān)鍵也在于我們是否有勇氣承認(rèn)我們是有能力改變的,，并真切的付諸行動改變,。很多人都知道自己的不足，比起用”兒時陰影“,、”外界因素“為自己找借口來說,，改變其實(shí)是很難的。對大多數(shù)人來說保持現(xiàn)狀都是更加安心,，更加簡單的事情,。這也是為什么很多人都會覺得自己不幸福。改變難同等于幸福難,。

很多人都有羨慕別人的時候,，那么這個時候要真的問問自己：“你想成為別人嗎？”我們每個人都無法成為別人,，這件事是無法改變的事實(shí),。所以獲得幸福很重要的一點(diǎn)是要做到—自我接納。我們要知道“我”這個容器不可以更換,，但是可以更新,。”某人如何看世界,，又如何看自己,，把這些賦予意義的方式匯集起來的概念就可以理解為生活方式,。生活方式也可以看作是人的性格，廣義來說也是一個人的世界觀或者人生觀,。阿德勒鼓勵人們分清“可以改變的事情”和“不可以改變的事情”,。當(dāng)然我們的出身、父母,、家庭,、國籍等因素都是無法改變的，但是我們可以自由的對可改變的事情進(jìn)行“重新選擇“,。我們要告訴自己：”無論之前的人生發(fā)生過什么,，都對今后的人生如何度過沒有影響。決定自己人生的是活在此時此刻的自己,?！叭绻氆@得幸福就要擁有改變自己的勇氣，學(xué)會更新自己的生活方式,。

說到他人的問題就不得不的提到煩惱二字,。書中提到一切的煩惱都來自于”人際關(guān)系“。我覺得這樣的煩惱在我們國家就更為明顯,。因?yàn)橹袊奈幕镉幸环N“恥文化”,，人們都十分在意自己的“面子”。在過去的農(nóng)村就更為明顯,，就像李銀河老師說提到過的,，在過去的農(nóng)村人們會花很多錢去辦“紅白喜事”也不會投資錢在改善生活和教育子女上。這種落后都在于人們太在意別人的評價,，在意自己所謂的“面子”,。阿德勒心理學(xué)也提到所有的煩惱都是來自于人際關(guān)系，但是人們又不得不面對人際關(guān)系這個課題,，這就好比是每一個人的義務(wù)一樣無法逃避,。所以切斷煩惱的根源也在于如何去處理人際關(guān)系。書中提到了一種方法那就是做好—課題分離,。我們要做到不去妄加干涉別人的課題也不要讓自己的課題被別人妄加干涉,。判斷是誰的課題的方法很簡單，只需要考慮一下”某種選擇所帶來的結(jié)果最終要由誰來承擔(dān),？“如果不需要你承擔(dān)的結(jié)果那就是他人的課題,，也就真的不需要你去妄加干涉了。書中阿德勒舉例說,，心理咨詢輔導(dǎo)認(rèn)為,，被輔導(dǎo)者是否改變并不是輔導(dǎo)顧問的課題，最后還是要被輔導(dǎo)人自己去下決定做決定，輔導(dǎo)顧問師不能干涉的,。正如一句諺語所說：“可以把馬帶到水邊,，但不能強(qiáng)迫其喝水?！?/p>

課題分離很容易被消極化,，其實(shí)他并不是讓我們對他人放任不管，而是幫助他人找到自己的課題,，讓自己和他人由自己處理課題的自信和能力,。尤其在親子關(guān)系中更是如此，作為父母更要讓孩子認(rèn)識到哪些是自己的課題,，如何把自己的課題做好,，為自己做好。

人際關(guān)系按照距離和深度大致分為工作課題,、交友課題,、愛課題。這三個課題的分離難度是遞增的,，給人們帶來的煩惱也是遞增的。其實(shí)人生這三大課題中工作課題是相對簡單的,，倘若有人不喜歡這個工作大多都是因?yàn)樵诠ぷ髦惺艿搅伺u,、被貼上了無能的標(biāo)簽、受到了不公平的待遇,。而當(dāng)你離開這個工作的時候,，這個煩惱也被剪斷了，工作課題是很容易被處理的,。再者就是交友課題,，在這樣一個”友船翻“的時代,，很容易瞬間失去一個所謂的閨蜜或者知己,。愛的課題其實(shí)最難的,，按照深度來看親子關(guān)系又難于夫妻關(guān)系,。因?yàn)橛H子關(guān)系是不會被任何因素割裂的,。因此父母對孩子做好課題分離也是幫助自己和孩子獲得幸福的關(guān)鍵,。

以最難的親子關(guān)系為例,，父母和孩子也要做好課題分離,。這種分離和放任完全不同,，放任是指：“不知道也不想知道孩子在做什么的態(tài)度,。”相反阿德勒主張：“在了解孩子干什么的基礎(chǔ)上對其加以守護(hù),。如果就學(xué)習(xí)而言,，告訴孩子這是他自己的課題，在他想學(xué)習(xí)的時候父母要隨時準(zhǔn)備給予幫助，但絕不對孩子的課題妄加干涉,。在孩子沒有向你求助的時候不可以指手畫腳,。”能做到親子關(guān)系的課題分離是一個相對較大的課題,，這樣是幫助父母減少生活的煩惱和負(fù)擔(dān)更是幫助孩子找到自己的課題,，給他們獨(dú)立和自信的能力，更是給予孩子獲得幸福的勇氣,。只有接納自己,，過好此時此刻的自己才是幸福的開始。

做好課題分離,，幸福的人際關(guān)系是幸福的重要指標(biāo),。

做好課題分離只是人際關(guān)系的一個入口，只需要我們記?。骸痹谝馕覀兡樀闹挥形覀冏约?。“那么人際關(guān)系的終點(diǎn)在于：“共同體感覺”即“把他人看做伙伴并能夠從中感到“自己有位置”的狀態(tài),，就叫做“共同體感覺”,。阿德勒告訴我們要把對自己的執(zhí)著變成對他人的關(guān)心。這一點(diǎn)其實(shí)是讓我們找到幸福的導(dǎo)航,，我們要按照這樣的方向去生活,，不去向外尋求認(rèn)可和肯定(那是他人的課題不是自己的課題)只需要從心底信賴別人，相信別人是自己的伙伴(至于別人怎么對待我們也是他人的課題),，從我們自己做起不去計(jì)較別人的反饋,，由內(nèi)而外的獲得自由的幸福。比如工作也是一種他者貢獻(xiàn),，我們工作更多的是要在集體中找到自己的歸屬感,，而非單純的滿足，在我們做好自己對集體貢獻(xiàn)的同時,，收獲了歸屬感從而回歸到自我價值的實(shí)現(xiàn)(即自我接納),。

共同體的概念無限大，可以讓我們用宇宙觀的.視角看問題從而也可以化解一切問題,。你不在這里工作,，也會在家庭中找到歸屬感，離開家庭你還有國家,，離開國家還有世界......有無限大的共同體讓你找到自己的歸屬和價值,，因此每個人都無需活在害怕關(guān)系破裂的恐懼之中，那是為他人而活的一種不自由的生活方式,。

在實(shí)踐中阿德勒提出了“橫向關(guān)系”的概念,，我們在使用語言的時候要做到“不表揚(yáng)”也“不批評”,，因?yàn)檫@樣的表達(dá)方式都來自于你對他人的不平等關(guān)系。比如你表揚(yáng)別人,，那一定認(rèn)為那個人的位置比你低,，一定有等級產(chǎn)生。批評就更是如此,。這樣有等級對對話都是一種“操縱比自己能力低的對方”的縱向關(guān)系,。阿德勒心理學(xué)強(qiáng)烈否定賞罰教育也是因?yàn)樗菫榱瞬倏v孩子。我們只需記住無論是老板,、公司職員,、家庭主婦、同性戀,、異性戀都跟人的價值毫無關(guān)系,。人與人之間“雖不同但平等”。學(xué)會用鼓勵性的語言去表達(dá),，尤其是一句”謝謝“真的足夠表達(dá)你對他人的感謝和肯定了,。這也讓我想起《零極限》那本書中提到的四句箴言：”對不起、請?jiān)?、謝謝你,、我愛你“這些都是橫向關(guān)系的很好的展示也是獲得幸福的人際關(guān)系的核心。

還有一個重要的標(biāo)準(zhǔn)就是用”存在標(biāo)準(zhǔn)“代替”行為標(biāo)準(zhǔn)“,，每個人的意義在于他的存在而非他的行為,。這一點(diǎn)特別能夠幫助老人和失業(yè)的人找到幸福的坐標(biāo)。很多”工作狂“都只能狹隘的靠”行為標(biāo)準(zhǔn)“來認(rèn)可自己的價值,，這就是為什么很多家庭的不和諧來自于“生產(chǎn)者”。他們很容易因?yàn)樽约菏巧a(chǎn)者來以不平等的方式對待其他家庭成員,。比如很多父親會以掙錢養(yǎng)家為由拒絕陪伴孩子,、對妻子動怒、支配家人等等,。書中提到每個人都有不是生產(chǎn)者的時候,，退休的人、重病的人等等,。我們要有勇氣用“存在標(biāo)準(zhǔn)”來接受自己從而不再需要他人的認(rèn)可,。比如媽媽是一名家庭主婦，她做的美味可口的飯菜就是對他者的貢獻(xiàn),，這種貢獻(xiàn)就是一種幸福,。很多貢獻(xiàn)都是看不見的，而我們自己要感受這種“貢獻(xiàn)感”,，這種感受就是幸福,。甚至是重病在床的老人,，他即使無法做事，全家也因?yàn)樗€活著而倍感幸福和喜悅,，這也是一種貢獻(xiàn)感,，更是一種“存在標(biāo)準(zhǔn)”下帶來的幸福和自我接納。

“世界及其簡單,，人們隨時都可以獲得幸福,。”人生不是一條設(shè)定好終點(diǎn)的線而是點(diǎn)的連接,。我們只要此時此刻充實(shí)就可以獲得當(dāng)下的完整和幸福,。你的世界只屬于你自己，不能靠他人改變而智能靠“我”來改變,。阿德勒說：“必須有人開始,。即使別人不合作，那也與你無關(guān),?！睆慕蛹{自己開始不去妄加干涉他人的課題也不被他人妄加干涉；信賴他人,，無條件的相信他人視他人為自己的伙伴而非敵人,；從我開始進(jìn)行他者貢獻(xiàn)，體會貢獻(xiàn)感帶來的幸福感,，最后找到自我的價值和歸屬,；最后再次回歸到對自我的接納。

哲人說：“認(rèn)真過好此時此刻,，這本身就是跳舞,。不要把人生弄得太深刻。請不要把認(rèn)真和深刻混為一談,。人生很簡單,，并不是什么深刻的事情。如果認(rèn)真過好每一個剎那,，就沒有什么必要令其過于深刻,。并且還要記住一點(diǎn)。站在現(xiàn)實(shí)性角度的時候,，人生總是處于完結(jié)狀態(tài),。”

愿我們每個人可以認(rèn)真但不深刻地過好每一個幸福的當(dāng)下......

被討厭的勇氣讀后感篇九

提起心理學(xué)家,，知名度最廣的是弗洛伊德吧,，《夢的解析》是各大必讀書目里的常客,，精神分析法在文學(xué)電影評論上被廣泛采用,。相比之下,，阿德勒遠(yuǎn)沒有弗洛伊德出名，有些觀點(diǎn)正好是弗洛伊德的對立面,。這本書并非阿德勒所著,，而是兩位作者基于他的理論撰寫而成的通俗類心理自助讀物。

阿德勒理論給我最大的感受是“反常識”,，顛覆之前的認(rèn)知,，從一個新的角度去看待人生中的各種基本問題。

本書語言非常通俗,，因此閱讀感非常好,，閱讀速度快的人，1小時就能讀完第一遍,。第一遍閱讀時我習(xí)慣劃出每篇文章的中心主旨以及經(jīng)典的例子,，以后翻閱的時候只要看勾畫出來的重點(diǎn)就足夠了。

本書論述方向主要有以下幾個：

一如何擺脫過去的創(chuàng)傷：我們的不幸是由自己選擇的,，否定弗洛伊德的心靈創(chuàng)傷論,，要從目的去看待現(xiàn)在的行為，而不是從過去的經(jīng)歷找原因,。決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷,，而是我們賦予經(jīng)歷的意義。

二人際關(guān)系是一切煩惱的源頭：追求別人的認(rèn)可,，害怕被別人討厭,，對他人抱有期待，是人機(jī)關(guān)系痛苦的原因,，采用“課題分離”讓人際關(guān)系變得非常簡單,，達(dá)到“共同體感覺”能得到幸福的人際關(guān)系。

三最重要的是“此時此刻”,，而不是過去和未來,。

寫下對我啟發(fā)最大的幾個理論：

目的論與“原因論”正好相反。原因論認(rèn)為,，人生是線性發(fā)展的。我們的現(xiàn)在由過去決定,，是過去的心理創(chuàng)傷導(dǎo)致了現(xiàn)在的自己,，也就有了現(xiàn)在常被社會輿論提及的“原生家庭”禍害論、“父母皆禍害”,。

而阿德勒的目的論否認(rèn)心靈創(chuàng)傷的存在,，一個人目前采取什么行動、有什么樣的行為,，不是過去的“原因”造成,，而是現(xiàn)在他要達(dá)到什么樣的“目的”所形成的,。

高三有找過一個心理咨詢師，那時我第一次聽到原生家庭和精神創(chuàng)傷理論,，這種原生家庭原因論很長一段時間都沉浸在“一切都是宿命難以改變”的消極心態(tài)中,。第一次聽到目的論的時候，我是相當(dāng)難以接受的,。但是從這個角度去看問題,，“改變”看起來又容易多了。心理學(xué)有很多派別,，各家理論都了解一些,，是有益的。

一個足不出戶,、無法工作,、無法回歸社會的年輕人，是為了此刻“不出門”,，為了不出門也能得到父母提供的衣食住資源,，所以才“制造出對出門的恐懼情緒”。

不是因?yàn)楸粚Ψ降男袨榧づ?，而是因?yàn)槲凑莆掌渌麥贤ǚ绞?，只知道用怒氣去震懾對方，所以才產(chǎn)生了“憤怒”情緒,。

不是因?yàn)檫^去的心靈創(chuàng)傷,，所以導(dǎo)致現(xiàn)在的抑郁，而是因?yàn)橄氆@得關(guān)注,，想得到關(guān)心,，想成為人群中特殊的人，所以選擇了抑郁情緒,。

不是因?yàn)橛幸粋€無能的上司,，所以做不好工作。而是因?yàn)樽约簾o法提出更好的建議,，也沒有拒絕命令的勇氣,，才把責(zé)任全都推在上司身上，制造出一個無能的上司,。

這和初高中學(xué)馬克思主義哲學(xué)的“一切事物皆有其因果,，原因在前，結(jié)果在后”是一個顛覆,。

目的論對常規(guī)思維是一個很大的挑戰(zhàn),，也讓我從一個新的角度看待事物。很多事情,，要先被“看到”,，才能有改變的可能,。

如果能夠進(jìn)行課題分離，人生就簡單到讓人無法相信,。

一切人際關(guān)系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉,。

我們不是為了滿足他人的期待而活，他人也不是為了滿足我的期待而活,。因此當(dāng)別人的行為不符合自己的想法時,，不應(yīng)該憤怒。

辨別一件事是誰的課題的方法非常簡單：某種行為所帶來的結(jié)果最終的承擔(dān)者是誰,？

孩子不愿意學(xué)習(xí),，最終的后果是孩子來承擔(dān)。也就是說,，學(xué)習(xí)是孩子的課題,。而所謂“為了你著想，你必須好好學(xué)習(xí)”,，為的其實(shí)不是孩子,，而是為了滿足父母自身對孩子的期待，是為了滿足父母的需求,。

阿德勒理論建議采取的方法是：

在了解孩子想干什么的基礎(chǔ)上,，對他進(jìn)行守護(hù)。我們只要告訴孩子,，學(xué)習(xí)是他自己的課題,，在他想要學(xué)習(xí)的時候，父母時刻準(zhǔn)備著提供應(yīng)有的資源和幫助,，但絕不對孩子的課題進(jìn)行干涉,。不去命令孩子，而是幫助孩子建立起“我能夠好好學(xué)習(xí)”的自信以及能力,。

我們可以把馬帶到水邊,，但是不能強(qiáng)迫它喝水。能夠改變自己的只有自己,。

回報思想的束縛,。

回報思想就是對他人課題的一種干涉，如果在人際關(guān)系中被回報思想束縛,，就會產(chǎn)生“因?yàn)槲覟槟阕隽耸裁?，所以你就?yīng)該給與相應(yīng)的回報”。

我選擇為你做了什么,，這是我自己的課題,。至于你如何對待我為你做的事情,，則是你的課題,。

我和父親的關(guān)系非常糟糕,，當(dāng)我下定決心要修復(fù)和父親的.關(guān)系時，父親如何看待我對他的靠近,，這是父親的課題,，與我毫無關(guān)系，我也無法左右,。發(fā)生改變的只是我自己,，不應(yīng)該抱著“我改變了，你就必須有所改變”的期待,，不把“改變自己”當(dāng)做操縱他人的手段,。

必須有人先開始，由我來開始,，即使對方不合作,，那也是對方的課題。

把他人當(dāng)做伙伴,，并能從中感覺到“有自己的位置”的狀態(tài),，就是共同體感覺。

共同體感覺是把對自己的執(zhí)著（selfinterest）轉(zhuǎn)移到對他人的關(guān)心（socialinterest）,，是對伙伴持有無條件的信任,。不去想“別人可以給我?guī)硎裁础保菍Ｗ⒂凇拔夷芙o別人帶來什么”,。

啟示1不評價他人,，不表揚(yáng)也不批評，而是去鼓勵,。

“你畫得很好,。”“你做菜的手藝很好”,。

“表揚(yáng)”也是一種評判行為,。這個行為透露了位高者對位低者的俯視視角，不自覺地營造出一種“我比對方高一等”的視角,。表揚(yáng)和批評這種賞罰教育,，背后的目的都是操縱。很容易讓對方形成“我為了得到表揚(yáng),，為了得到別人的認(rèn)可,，所以去做某事”。

如果把反饋換成：

“我很喜歡你的畫,，它的色彩讓我想到xxxx,，畫里的場景讓我聯(lián)想起xxxx，產(chǎn)生xxx的感覺?！?/p>

“我很喜歡吃你做的菜,，偏甜的口味讓我想到我媽媽的手藝?！?/p>

不去評判他人,，而是說出更加真誠的句子，表達(dá)自己的感激,、尊敬和喜悅,。

對方也會體會到：我對共同體是有用的、有價值的,，從而感到自己的價值,。

這里也就回到了最開始的“共同體感覺”提到的：關(guān)注自己能給對方帶來什么。

不是想聽到對方對自己的表揚(yáng),，不是為了贏得對方的認(rèn)可,，所以才去做這些事情。

而是為了給對方帶去幸福感,、帶去幫助,，為了讓對方感到開心，所以才去做這些事情,。

啟示2相信他人的時候不附加任何條件,。

無條件地相信就是信賴。雖然有可能會遭遇背叛,，但還是選擇相信,，這就是信賴。

如果把人際關(guān)系都建立在“懷疑”之上,，生活中處處充滿懷疑,，這樣必定建立不起積極的的人際關(guān)系。

只有選擇了無條件的信賴,，才可以擁有更加深厚的關(guān)系,。

信賴是自己的課題，至于對方要不要去背叛,，則是對方的課題,。我只需要考慮“我該怎么做”。

被討厭的勇氣讀后感篇十

我承認(rèn)這本書我并沒有看完,，本人也是第一次寫xx,，大概沒有什么邏輯和結(jié)構(gòu)，只是一些思考,，僅代表個人觀點(diǎn),。

這是一本日本作家寫的，卻借用了阿德勒的心理學(xué)觀點(diǎn)，原文中也有大量的引言,，據(jù)說卡耐基（就是那個寫了《人性的弱點(diǎn)》的那個人）深受這位據(jù)說是和弗洛伊德,、榮格齊名的著名的人影響。

書中用哲人與青年的對話的形式討論了一些穿著心理學(xué),、哲學(xué)外衣的問題，內(nèi)容我不想贅述,，我們就只來談?wù)勎业目捶?。對話這種模式相信成熟的讀者一定能識破其中的技巧和陷阱，即便作者刻意設(shè)置了兩個仿佛對立觀點(diǎn)的人,，這種假象的對話甚至可以說是剝奪了我們思考的權(quán)力,。

全書至少是我看到的部分都是積極向上的內(nèi)容，但我認(rèn)為這種積極向上可以說是消極的,，不顧一切的向前,，當(dāng)然這種態(tài)度是十分符合日本的國情需要的，但是作為有思考能力同時又具有一定影響力的人一味地吧讀者,，把信任他的人拖拽到社會意識形態(tài)當(dāng)中,，給人們灌輸努力、進(jìn)步的想法,，忽視社會的不公,，在我看來是極不道德的。

我認(rèn)為他所說的進(jìn)步甚至不算進(jìn)步,，“勇敢的去追求幸福的生活”這樣的話是空洞的,，即使是問我們的父母，努力奮斗一輩子的父母一個簡單的問題：“你們認(rèn)為活著的意義是什么,？”他們無法說出一個答案,，甚至已經(jīng)會破罐子破摔的說:“為了你啊”。我們的上一輩已經(jīng)沒有答案,，到我們更加沒有,，我的答案是只是跟著社會的車輪往前走，最好的辦法是不加思考,?；钕氯ィ愿改笧樨?fù)擔(dān)的活下去,，干干凈凈的'走,，不傷害兩個單純的靈魂。也不知道誰曾有幸見過自由,，我只想跟他聊聊自由是一種怎樣的感覺,，在這個哪怕是特朗普都不自由的時代。

被討厭的勇氣讀后感篇十一

閱讀哲學(xué)或傳記書籍的目的不是為了提升思想境界，也不是為了復(fù)制別人的成功,，而是為了學(xué)習(xí)別人對待事物和人的態(tài)度,、做事的邏輯、分析問題的角度,。以后有跡可循,，才能更加豁達(dá)從容。

大部分的煩惱都源于人際關(guān)系,，傷害了別人或者被別人傷害了,。離開人際關(guān)系，我們無法獨(dú)立生活,，但只要處理得當(dāng),，我們就能改變并獲得幸福。問題不在于能力,，而在于勇氣,。

在生活中，我們大多數(shù)人關(guān)心的不是如何對待別人,，而是我們?nèi)绾伪粚Υ?，如何變得更有價值。得到別人的認(rèn)可可以增加我們的自信心,，但是如果我們太希望得到別人的認(rèn)可,，我們就會按照別人的期望生活，就會拋棄真實(shí)的自己,，活在別人的生活中,。

有了被討厭的勇氣，人際關(guān)系就會變得輕松自在,。你不會在兩個人的關(guān)系中看重自己的價值,，被人稱贊你也不會感到喜悅。如果你想獲得貢獻(xiàn)感,，你可以將自己置身于更大的社區(qū),，在一個團(tuán)隊(duì)、部門或公司中看到你的價值,。不要局限于兩個人的人際關(guān)系,；也可以與他人建立平等的橫向關(guān)系。對他人的關(guān)心和鼓勵是橫向的關(guān)系,，而最大限度地減少被稱贊的`喜悅的縱向關(guān)系是有能力的人對無能的人的評價,。

被討厭的勇氣讀后感篇十二

很多人覺得自己生活的很不幸，覺得自己沒有任何優(yōu)點(diǎn),，在書里也提到了類似的人,，這樣的人一般都很討厭自己,，但是當(dāng)你問他為什么不改變時，他會告訴你一堆理由,，什么沒時間,，什么不知道怎么辦，他們只會看到改變之后的好處,，夢想著自己活成另一個人,，可是一旦到實(shí)行，他們永遠(yuǎn)有各種各樣的借口,，比如書中跟哲人辯論的青年,。

那么，為什么會是這樣呢,？

古人說，知行合一,，但顯然,，他們并不在此列，他們上一秒在說自己渾身沒有一個優(yōu)點(diǎn),，下一秒還是該游戲游戲,，該玩樂玩樂，事實(shí)上,，他們并沒有從本質(zhì)思想上想改變,，至于為什么說這些話，也只是給自己一個“善”的理由,，你看,，我之所以這么一無是處，是因?yàn)槲覜]時間啊,，我忙啊,，我還要去干嘛啊，從因果上來說,，這所謂的“一無是處”倒正是他們不改變的內(nèi)在理由,，給自己的不努力答的梯子。

就像書中有臉紅恐懼癥的一個女孩子,，她覺得只要治好臉紅恐懼癥,，自己就能像心愛的男孩子告白，可事實(shí)上,，她最害怕和最想逃避的事情,，是被自己喜歡的男孩子拒絕，是失戀帶來的打擊和自我否定,，所以,，只要有臉紅恐懼癥在,，就可以自我逃避，你看,，是因?yàn)槲矣心樇t恐懼癥,，所以我沒辦法向心愛的男孩子表白，多么有意思的事情,。再來就比如考生會想“如果考中的話人生就會一片光明”,，職員會想“如果能夠改行的話，就能一起順利”這都只是自欺欺人的想法,，人還是這個人,，困難依然沒有消除，只是給了自己心里安慰,。

永遠(yuǎn)記住,，你的人生取決于“當(dāng)下”，過去已去,，未來未來,，當(dāng)你正視自己，從思想的本源正是自己需要改變,，你的改變才能有效,、真實(shí)。

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被討厭的勇氣讀后感篇十三

《被討厭的勇氣》是我關(guān)注的一位穿搭博主推薦的，最開始看到書名你會覺得它應(yīng)該是一本心靈雞湯,，于是我只是把它加入了購物車遲遲沒有付款,，后來陸續(xù)看到很多人說這本書不錯，于是決定入手看看,。

這是一本心理學(xué)書,，是日本岸見一郎和古賀史健整理阿德勒的心理學(xué)思想編撰的心理學(xué)書。它是通過青年與哲人對話的形式來逐漸解答青年對人生的種種疑惑,，從中闡釋阿德勒的思想,。與弗洛伊德等傳統(tǒng)心理學(xué)的觀點(diǎn)不同，阿德勒心理學(xué)提出“目的論”,，即人們所考慮的不應(yīng)是過去的“原因”,，而是現(xiàn)在的“目的”。

“原生家庭”這個詞相信大家都或多或少有聽過,，曾經(jīng)跟朋友也一直探討過這個問題,，原生家庭對我們的影響究竟是不是終其一生的'，前幾天微博熱搜也出現(xiàn)過類似話題“原生家庭能不能決定一生”,，20多萬人的投票有15萬人認(rèn)為能決定一生,。按照阿德勒的觀點(diǎn),，一定不是，阿德勒心理學(xué)明確否定心理創(chuàng)傷的存在,。他認(rèn)為任何經(jīng)歷本身并不一定是成功或失敗的原因,，過去的經(jīng)歷的確會對我們的人格形成有一定影響，但經(jīng)歷本身不會決定什么,，我們給過去的經(jīng)歷“賦予了什么樣的意義”,，這直接決定了我們的生活，也就是說,，人生不是由別人賦予的,，而是由自己選擇的，是自己選擇自己的生活,。

眾所周知,，今年贛榆有一名城頭中學(xué)的高考生姜同學(xué)引起了社會的關(guān)注，他考了368分本可以選擇一所更好的本一院校,，但他卻毅然選擇了鹽城師范學(xué)院定向培養(yǎng)鄉(xiāng)村教師的英語專業(yè),，選擇四年后回到贛榆做一名鄉(xiāng)村教師。說實(shí)話,，剛開始看到新聞我也不是很能理解他的做法,，但后來想想,，他的行為似乎可以理解,。他父母年邁，從小家境貧困,，母親患有精神智力障礙,，父親患有肝病，按照原因論的觀點(diǎn),，生在這樣的家庭,，他應(yīng)該是抱怨父母，抱怨命運(yùn)不公,，墮落度日,，覺得自己這輩子毫無出路。尤其在這樣一個拼爹的時代,，可是他沒有,。我不能肯定他私下里沒有抱怨過自己的原生家庭，但是事實(shí)證明他并沒有自暴自棄,，自怨自艾,，即便在僅有的一盞不知道幾十瓦暗黃的燈光下依然努力奮斗，并最終取得了368的高分,。他不僅成績優(yōu)異,，還是一個懂得感恩的孩子,。他說他喜愛英語，希望做一個鄉(xiāng)村教師,，可以幫助更多像他一樣的農(nóng)村孩子過上更好的生活,。說實(shí)話,我不相信他那樣的家庭環(huán)境及患病的父母能帶給他什么樣優(yōu)質(zhì)的甚至正常的家庭教育，但他很棒,，他雖滿臉成熟,，沒有看上去像18歲的同齡少年，但他沒有被生活打垮,，他有自己的追求和選擇,，我相信他的未來不會差。

書中還談到人生的三大課題：交友課題,、工作課題以及愛的課題,。他認(rèn)為我們必須從“這是誰的課題”這一觀點(diǎn)出發(fā)，把自己的課題與別人的課題分離開來,。課題分離不是人際關(guān)系的出口而是入口,。

其實(shí)我覺得不太能茍同。我認(rèn)可學(xué)習(xí)是孩子的課題,。但不認(rèn)可父母及老師應(yīng)該將課題分離出來,，放任孩子的學(xué)習(xí)。我現(xiàn)在任教一年級,我們班有些孩子已經(jīng)展現(xiàn)出不愛學(xué)習(xí),，不聽課這一面,。接照阿德勒的課題應(yīng)該分離理論，此時的父母老師都不該干涉,，任由孩子自行發(fā)展,，告訴他你需要我?guī)椭臅r候你告訴我，我會伸出援手,。我不認(rèn)為是這樣,，這個年紀(jì)的孩子說實(shí)話還沒有形成自己相對成熟理智的世界觀、人生觀,、價值現(xiàn),。他們還沒有明確判斷是非的能力，甚至可以說許多孩子尤其是農(nóng)村娃還沒有從幼兒園那種自由自在的環(huán)境中清醒過來,，還沒有“我是一名小學(xué)生”了的概念,，沒有我要“學(xué)習(xí)”的意識，如果此時老師和父母任由他發(fā)展,，不進(jìn)行干涉,、放任自流。孩子可能就此毀掉,，難道家長,、老師這時候不該及時主動參與孩子的課題,，與他進(jìn)行有效溝通，幫助他樹立學(xué)習(xí)的意識嗎?我所謂的干涉不是要打要罵,，只是因?yàn)楹⒆舆€不懂甚至不清楚“學(xué)習(xí)“這一行為的重要性,作為成人的我們有義務(wù)和責(zé)任讓其了解,。

書中還有許多現(xiàn)點(diǎn)讓人讀來醒醐灌，阿德勒心理學(xué)是個人的心理學(xué),，希望我們每個人都可以做好自己,，把握此時此刻，獲得人生之自由與幸福,。(朱小記),。

被討厭的勇氣讀后感篇十四

之前我說過，我變成了一個油腔滑調(diào),，油嘴滑舌的人了,。當(dāng)時半調(diào)侃半認(rèn)真的說自己只是在靠近自己的本心。但進(jìn)來發(fā)現(xiàn)并不全然如此,，可以說是在靠近本心,，但是是以一種更加曲折的方式，繞了半圈,。

最開始改變的嘗試是想著皮一點(diǎn),，將一些想法半認(rèn)真半虛假的說出來，比如說特意給陸哥買,，留的提子,。然后發(fā)現(xiàn)還挺好玩，開始大家好像也覺得不錯,，自己也挺享受其中,。結(jié)果我就像小孩子拿到了喜歡的玩具,，不停地如此嘗試,，放飛自己。中間我還產(chǎn)生了誤解,，以為這正是我所喜歡,，想要這么做的（雖然那段時間確實(shí)很喜歡，也想這么做）,。但現(xiàn)在想來,，這樣也只是在某些方面比之前更加多地表達(dá)自己的真實(shí)情感，只不過與此同時在其中也參雜了玩笑,，虛假的成分,。其結(jié)果就是在油腔滑調(diào)，油嘴滑舌上越走越遠(yuǎn),，帶著幾分真心,，幾分玩笑,，不停的口嗨。

然而這一定程度上,，這并不能說保持本心,，仍然不過是換了一層馬甲的軟弱罷了，本質(zhì)并沒有變,。在很多關(guān)鍵的地方,，仍然十分軟弱，十分被動,，實(shí)際上仍然是在逃避,。所以很多時候仍然不敢真實(shí)表達(dá)自己的情感；仍然小心翼翼,，擔(dān)心自己做錯了什么,，傷害他人，小心翼翼,。

下一步我會嘗試更多地直接表述自己的喜歡與討厭,，想與不想，更加從心,。但至少現(xiàn)在,，還是做不到課題分離就是了，或許永遠(yuǎn)也不想做到這個地步,，或者不敢做到這個地步,。

x這幾天讀《被討厭的勇氣》，得以獲知阿德勒心理學(xué)的三大理論,，深以為然,。

以下是我當(dāng)前的理解，它并不是百分之百等同于阿德勒心理學(xué),。

對任何人物,、事件，除因果論調(diào)之外,，要以目的的'眼光加以看待,。

比如你想表白某個異性但卻一直沒有行動。常規(guī)的解釋可能是因?yàn)槟愫π?，所以沒有勇氣表白,。

那么如果從目的論來看呢？

你對異性表白是想與對方在一起,，成為男女關(guān)系,。而你還沒有行動的原因是因?yàn)槟愫ε卤戆字蟛荒苓_(dá)成此目的，即被拒絕。所以為了避免被拒絕,，你選擇不去表白,，而害羞則成為了不去表白的說辭。

當(dāng)面對事件之時,，要學(xué)會課題分離,，關(guān)注并完成自己的課題。不要將自己的主觀意識強(qiáng)加于他人,，進(jìn)行干擾,。

比如你無論出于何種原因背叛了一段感情，既然你已經(jīng)做出了這樣的行為,，就要對此負(fù)責(zé),。這是你的課題。

而你的另一半是否會選擇原諒你,，則是對方的課題,。

你可能一哭二鬧三上吊，爭財產(chǎn)搶子女,，但對方是否仍會選擇與你在一起,，都是他的課題。

如果他原諒了你,，那么這其實(shí)是他內(nèi)心的真實(shí)目的,。可能由于各種原因,。

并非是因?yàn)槟悴扇×四撤N行動,。畢竟沒有牛不喝水強(qiáng)按頭的道理。這部分也正對應(yīng)了目的論,。

每個人都有群體需求,，都可以是某個組織中的一員。行為做事的出發(fā)點(diǎn),，是為身處的組織做出貢獻(xiàn),。

這個時候你的行為不是為了滿足某個人的期待或要求。

工作中的團(tuán)隊(duì),，是最恰當(dāng)?shù)睦印?/p>

共同體是一種需要慢慢體悟的感覺,。

被討厭的勇氣讀后感篇十五

一切不幸都是咎由自取,。

阿德勒心理學(xué)明確否定心理創(chuàng)傷,。在阿德勒看來，人的不幸與煩惱,，并非因?yàn)樽陨斫?jīng)歷中的刺激而感到痛苦,。決定我們自身的煩惱的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義。人生不是由別人或者過去賦予的,，而是由自己選擇的,，是自己選擇自己如何生活。

打個比方,，有人陷入了某種不幸,，會把這些都?xì)w結(jié)于自己出生在某種國家、某個時代,、某個家庭等等這些外部環(huán)境的影響,，但是問題并不僅僅于此。因?yàn)閱栴}不在于過去或者外部環(huán)境,，而在于現(xiàn)在,，在于你面對這些生活方式接下來自己所采取的行動。你可以選擇繼續(xù)之前一樣的生活方式還是重新選擇新的生活方式,，這完全取決于你自己,。

大多數(shù)人之所以無法改變，是因?yàn)樽约簼撘庾R里下了“不改變”的決心,。改變現(xiàn)狀意味著打破現(xiàn)有的條件或規(guī)則,，意味著舊的問題或煩惱未必解決，新的問題或挑戰(zhàn)的不斷產(chǎn)生讓人陷入不安和恐慌,。在這種兩難的選擇下,，人們往往選擇了對自己來說比較容易的那條道路，也因此陷入了想改變又害怕改變的死循環(huán)中,，周而復(fù)始,，煩惱不斷。

阿德勒指出：這種矛盾的心理源自于缺乏勇氣,，想改變生活方式需要很大的“勇氣”,。面對變化產(chǎn)生的“不安”與不變帶來的“不滿”，我們選擇了后者,。歸根結(jié)底,，人之所以不幸正是因?yàn)樗约河H手選擇了“不幸”。

一切的煩惱都是人際關(guān)系的煩惱,。

我們會自卑,，是我們太害怕被他人討厭，害怕在人際關(guān)系中受傷,，我們會因此討厭或者不喜歡自己,，把自己放在一個很低的位置，這樣說不定就可以避免在與他人的關(guān)系中受傷,。

我們會孤獨(dú),，體會孤獨(dú)也需要有他人的存在，只有在社會關(guān)系中才會體會到人的孤獨(dú)，如果一開始全宇宙就你一個人,，孤獨(dú)根本就不存在,。

我們會驕傲自大，有時候會表現(xiàn)出虛假的優(yōu)越感,，以超越別人為榮,。但是人生不是與他人比賽，在同一個平面上永遠(yuǎn)都是有人走在前面也有人走在后面,，走在前面不代表高人一等,，走在后面也不需要自卑。

最重要的是不與其他人競爭,，只要自己不斷前進(jìn)即可,。你所在的位置不是客觀存在的，而是你如何看待自己的位置以及賦予它什么樣的意義,。

學(xué)會課題分離,。

每個人都有自己的人生課題要完成。一切人際關(guān)系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題別人妄加干涉,。作者的建議是：首先思考一下“這是誰的課題”,，然后進(jìn)行課題分離，區(qū)分清楚到底是自己的課題還是別人的課題,，并冷靜地劃清界限,，同時做到不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題。

說白了,，所謂的課題分離,，就是能夠分清楚別人的事和我的事，別人的情感和我的情感,。也就是說對自己負(fù)責(zé),，而不是對別人的事或者情感負(fù)責(zé)。

如果你的孩子沒那么愛讀書,，不認(rèn)真聽課不做作業(yè),，作為家長的你會怎么做呢？你可能會說,，我讓孩子學(xué)習(xí)是為了他好,，為了他將來怎么怎么樣。但從課題分離的角度出發(fā),，要不要好好學(xué)習(xí),，這是孩子自己的課題。家長命令孩子要好好學(xué)習(xí),，事實(shí)上是對孩子課題妄加干涉,。家長的這種行為實(shí)際上是為了滿足自己目的,、面子或者是自己的支配欲望,。也正是因?yàn)槎床炝诉@種謊言和欺騙,，孩子們才變得叛逆。所以面對孩子不學(xué)習(xí)的情況,，家長在一旁看著就好,，告訴孩子這是他自己的人生課題，選擇怎么做,，由他自己決定就行,，并且要對自己做出的選擇承擔(dān)相應(yīng)的結(jié)果。

所謂自由,，就是被別人討厭,。

大部分人都不想被任何人討厭。如果你不想被人討厭,，你會怎么做呢,？是否會時常看別人臉色并發(fā)誓忠誠于任何人呢,？是否會做不到的事情也承諾“能做到”,，負(fù)不起的責(zé)任也一起包攬？是否會為了滿足別人的期望而活,，以及把自己的人生托付給別人,？顯然，這種對自己撒謊也不斷對周圍人撒謊的行為是一種多么大的“不自由”,！

招人討厭是件痛苦的事,。我們都想不被討厭，但這是不可能的事也是最大的不自由,。要想自由,，代價就是被別人討厭。毫不在意別人的評價,、不害怕被別人討厭,、不追求被他人認(rèn)可，如果做不到上述這些代價,，那就無法貫徹自己的生活方式,，也就不能獲得所謂的自由。

“是否怕被別人討厭”是我自己的課題,，我有權(quán)利自己選擇,；“別人是否討厭我”是別人的課題，我沒辦法左右,。即使有人討厭我,，這是別人的事,，我不能干涉，也不用干涉,。如果你看清了這一點(diǎn),，相信你的人際關(guān)系會一下子變得輕松起來。

世界很簡單,，人生也是一樣,。最后送大家一句阿德勒的話：必須有人開始。即使別人不合作,，那也與你無關(guān),。我的意見就是這樣。應(yīng)該由你開始,，不用去考慮別人是否合作,。