讀后感，就是看了一部影片，連續(xù)劇或參觀展覽等后,，把具體感受和得到的啟示寫成的文章,。如何才能寫出一篇讓人動容的讀后感文章呢,？下面是小編帶來的優(yōu)秀讀后感范文,，希望大家能夠喜歡!

《親密關系》讀后感800篇一

我從來沒有好好想過婚姻是怎么一回事,，只是覺得那必須是人生的一個路程,，從小我對婚姻并不向往，覺得那只是一個任務,，一個人過其實也不會很悲傷,，農村封建告訴我婚姻只是為了老去時靈魂有歸處，就僅僅因為這個,，所以每個人都必須結婚,。

不知道婚姻是怎么一回事就結婚了，只是因為年齡到了,，婚姻中從吵架到冷戰(zhàn)再到平靜,，除了對自己的內心折磨及對真愛的懷疑，發(fā)現親密關系并沒有得到改善和進步,。慢慢的,，不會再吵架，因為沒有了期待,，學會了接受現實,。只是某個時候想起來我還是經常問問自己，我幸福嗎,？

都說女人結婚后,，一個月中在腦海中有多少次閃過離婚的念頭，真的是這個樣子,，我們當時牽上的手,，當時許下的承諾，是在婚姻中如何一步步毀滅走向放手,。我們對對方的不滿意,，期望的得不到，我們永遠在埋怨對方不理解自己的內心不懂自己,，永遠在懷疑自己不夠幸福,。

既然我是凡人一個,，那就接納生活接納愛人，不再期望就不會有失望,。

也開始學會提醒幸福,，開始反省自己，我在婚姻里又付出了多少,，多想想對方的好,，于是發(fā)現也許自己還可以重拾幸福的能力。

親密關系中說到婚姻是一個人的事,，如果你認為婚姻是兩個人的事情,，那么不管你怎么努力,，也只有百分之五十的機會幸福,。這種情況下一般人就基本不愿意動，都在等對方先行動,，最差也要大家同頻率一起努力吧,，憑啥是我一個人付出呢。這種想法很可怕,，如果你總是盯著對方,，而不是自己內心的話，你會發(fā)現對方永遠滿足不了你,。

書中提到了婚姻中很多的行為以及無理取鬧其實都來源于童年時期愛的缺乏,。從心理學的角度分析還是很有道理的。確實很多的吵架不是因為本身這件事情,，而是延伸到其他問題上去,，我們吵架并不是針對一件事情，而是為了表示我需要得到某些關愛某些需求,。

我們一開始戀愛都覺得對方很棒,，只是因為我們表現出對方各自想要看到的那個自己。書中說到人為什么要戀愛,，其實是找一個滿足自己潛意識的一個人,，人往往找的是自己想要找的人，自己假裝自己具備這些特質,，我們忽略了其實對方也在假裝,，于是，在婚姻中,，我們都迫切的想做自己,，我們找不到曾經眼中的對方了，于是開始失望,，開始爭吵,，潛意識中童年缺乏的在婚姻中都在反映這種需求,。

本書中說到期望是通往地獄之路，我們要做到本自具足,，停止對伴侶的期望,，本著愛出發(fā)共同處理面臨的問題。

婚后的期望走到幻滅階段后,，必然會產生憤怒情緒,，憤怒有三種方式，第一種僅僅是表達憤怒,，只是把問題表達出來,，第二種是情緒抽離，逃避問題,，最后一種是被動攻擊,，把自己處在受害者位置自我懲罰。這三種是我們經常憤怒的三種表示方式,。如何解決,，如何化解吵架，正確真實的表達自己的內心,，吵架的真正原因不會是表面的外在的導火線,，而是潛意識的缺失的心路歷程，學會同理心的傾聽,，與對方同時面對自己的問題,，最好的方法用愛來回應對方的傷痛。比如你要生氣的時候可以換一種想法,，假如你現在還深愛著對方,，那么你很快表現出來的行為就是擁抱，溫暖和撫慰,。

幻滅之后的內省階段說的也特別棒,，一種方式是無止境的追求需求導致最終妥協放棄，正確的方式是放棄期望,，把伴侶的需求當做自己的需求,，雙方積極溝通創(chuàng)造快樂！

作者更是深入淺出的介紹了家庭中的三種角色,，受害者（心甘情愿的受害）,，破壞者（心安理得的索取）,，拯救者,，這三者角色是可以轉換的，要走出受害者的牢籠,，想明白自己內心的真正需求,，跟隨真理選擇,，不要讓自己處于犧牲者的心態(tài)，同樣的處境,，學會積極心態(tài),，才能找到快樂源泉。我們對世界的不滿往往是自己內心的不滿意,，對配偶的不滿就是對自我的不滿,。如何在婚姻中穿墻而過，要先跳出問題的框架,，解決自己內心匱乏的問題,，每個問題都是自身的投射，對自己生活負責,，發(fā)現問題比找到答案更接近幸福,。

最后的啟示階段說到愛才能帶來啟發(fā)，不求回報沒有條件的付出才會快樂,！空洞由愛來填補,，跟隨自己的內心,，本自具足,。打開自己的心扉，如果你想盡快到達一個地方,，最快的方法就是你本來就在那里了,。找到婚姻中的量子隧道，你就能一下子到達親密關系的中心,。

特別是允許兩字更是讓我深受啟發(fā),，學會允許，靈魂關系的關鍵是允許,，放下對結果的控制欲,，當你煩心時想想允許這個詞，允許具有偉大的力量,。焦慮來源于對無常的抗拒,，依據靈魂的本質出發(fā)，需求不從對方尋找,，從自我找,。

記住，愛可以解決一切問題,！從愛出發(fā),，從心出發(fā)，讓愛在內心生根,，愛才能帶來持續(xù)的幸福感,！

親密關系讀后感

《親密關系》讀后感800篇二

讀《親密關系》這本書是源于自己一直在苦惱怎么與人相處,，不僅僅是怎么跟陌生人相處，還有怎么跟認識的并有一定了解的人相處,，如孩子與父母,，同學，朋友,、同事等,。

本書主要分析的是夫妻之間的親密關系，其實還適用于任何的關系中,，都可以從中找到相似的問題,，情形。對本書中以下幾個章節(jié)感觸頗深,。

1,、我們兒時絕大多數的行為，都以歸屬感和被重視的需求為出發(fā)點,。

行為不端的孩子并不是壞孩子,，而只不過是沮喪的孩子。當確認自己的需求沒有得到滿足時,，就會感到沮喪,，然后導致他們做出某種偏差行為：引起注意，權利斗爭,，報復心理,，自我放逐。這點可以聯系到叛逆的孩子身上,，也指表面乖張,，內心叛逆的孩子，我屬于后者,。當我特別想要一樣東西時,，而且這個東西絕對是父母能力范圍內的，我沒有得到時我就會覺得我在父母心目中的地位沒那么重要或者說是父母不夠愛我,。

2,、期望=憤恨的前身。

我們對朋友不滿或者憤恨的根源就是對他們抱有的期望沒有達到自己的理想值,。人們戀愛,，交朋友的真正原因，往往不是他們自己所想的那回事,。開始和維持一段親密關系背后的真正動機,，其實在于需求。

3、我們寧愿爭吵也不愿面對傷口,，是因為生氣比承受心碎要簡單得多,。

這應該就是出自人本能的自我保護吧。不愿正視自己的內心,，傷疤,，寧愿埋著一顆定時炸彈也不愿從根源上解決問題。一直覺得親密關系中可以不需要維護,，不需要技巧,，但是親密關系中偶爾出現的矛盾表明關系親密并不意味著絕對的和諧，親密的關系也并不是永恒的,，當然也是需要維護的,。

不要企圖讓別人帶給自己快樂，無論是父母還是朋友,，并沒有帶給你快樂的義務,。

親密關系讀后感8

同伴閱讀的第一本書：有師友的夾持，有學委及學委助理的鼓勵,，有陳老師,、丹姐姐和玉姐姐等書友的精彩分享，讓渺小的我獲益匪淺,，感恩有你們一路陪伴,、閱讀與前行，讓我感覺自己無論是外貌還是心靈,，都變美啦,，渾身充滿了愛的能力,！

本書閱讀不易,，不知是翻譯緣故，還是作者表達因素,，有時一句話,，我反復閱讀與品味，才能明白它的意思（也不知道自己理解的到底對不對,，哈哈）,。故每次閱讀時，我都會提前做些心理建設與精心準備：打開加濕器,、泡一杯檸檬精油茶,、外加播放輕音樂，先讓自己整個心靜下來,，慢下來,，細細品味這份跌宕起伏的親密關系。

臨近大作業(yè)，我把自己閱讀時涂涂畫畫的部分,，串起來再欣賞了一遍,，內心還是會怦然心動，還是會傷心與難過,，最后感受到一份美美的愛在心中流淌,。

親密關系旨在幫助我們更好地認識自己，進而療愈自己的創(chuàng)傷,，最終找回真正的自己,。過去的創(chuàng)傷并不會隨時間而逝去。每個自我局限的信念,，都來自過去的創(chuàng)傷,。你情愿自己是“對的”，還是“快樂的”,？痛苦雖不能避免,，但要不要受苦卻可以選擇。讀后感·如果你想一窺自己的宿命,，只要看看你的心態(tài)就可以知道了,。所以說，決定權還是掌握在自己的手里,，要找到并做回真正的自己,。

我很喜歡本書對伴侶的定位，伴侶不是你的愛與幸福的來源,，滿足你的期待與使你快樂不是他的職責,。

①一面鏡子：讓你看見引發(fā)你關注的不舒服感；

②一名老師：在你探索真實自我的時候,，激勵與啟發(fā)你,；

③一名“玩伴”：開啟并陪伴你一段生命的旅程。

懂得了這層伴侶的定位,，相信對我的愛情之旅加足了燃料,，插上了翅膀，靜靜地等他來,，然后與他一同步入這人世間充滿煙火氣息的美好幸福生活,。

《親密關系》讀后感800篇三

其實這本書很多地方沒讀懂，一方面是涉及很多心理學方面的知識,；另一方面本書是譯作,，讀起來沒有那么通俗易懂，甚至有很多抽象詞匯,，比如靈魂關系,、被害者監(jiān)牢,、投射等。但整體上給人的觀念沖擊還是蠻大的,。幸?；橐鰬龊靡韵聨c：

第一，婚姻是一個人的事,，需要一個人百分之百負責,。如果你覺得應該每人一半，那么雙方都會認為自己比對方付出的更多,，不滿,、抱怨、批評,、指責就會及時趕到并不斷圍繞在你們身邊,，讓你們相互攻擊，直至你想要結束這段婚姻,。因此,，聰明的伴侶，要把責任全部攬在自己身上,，而不是推給對方,，當然承擔責任并不是讓你成為犧牲者，比如說地臟了沒人拖,，你不必強迫自己去干,，也不必要求對方去干，只要等到你想干或對方想干時再去干就行了,，不要擔心沒人干,。

第二，不要對伴侶抱任何期望,。期望是憤怒的前身,，對對方期望值越高，你的憤怒就會越強烈,、破壞力也越大,。做好自己就可以了。比如,，你不要期望他會理解你，滿足你內心的要求,，只要你有期望,，受傷的肯定是自己。

第三,，你覺得伴侶是什么樣的人,，你自己就是什么樣的人。伴侶是你的一面鏡子，比如,，你指責伴侶懶惰,，其實就是自己懶惰，如果你勤奮也就不需要她勤奮了,，也不會在乎她是否勤奮了,，正是因為你的懶惰，你才會要求她勤奮并把責任推給她,。這就是投射,，是不是很神奇啊。所以要改變別人先改變自己,。

第四,，真正的愛是無條件的愛。即接受對方的一切,，包括優(yōu)點和缺點,，因為人不可能完美。如果你開始討厭對方了,，說明你們之前的愛是不真實的,，是建立在相互滿足的需求上的，是經不起現實的洗禮的,。

第五,，允許。允許她睡懶覺,、允許她不會做飯,、允許她不會打掃衛(wèi)生，總之允許她所有的缺點,。

想要做到這五點,，確實不容易，但若你做不到,，那就說明你不愛她,。怎么辦呢？如果你決定要跟她幸福的走下去,，那就去愛她吧,。愛是一個動詞，只要你決心去愛了,，感覺就不一樣了,。

也許有人會說，如果是這樣,，我還有必要跟她在一起生活嘛,？這只能說明一個問題,，你真的不愛她，因為你還沒有去嘗試就動搖了,，就放棄了,。