無論是身處學(xué)校還是步入社會，大家都嘗試過寫作吧,，借助寫作也可以提高我們的語言組織能力,。那么我們該如何寫一篇較為完美的范文呢？以下是我為大家搜集的優(yōu)質(zhì)范文,，僅供參考,，一起來看看吧

非暴力溝通讀書筆記摘抄 非暴力溝通讀書筆記字篇一

當(dāng)今社會，人們可能習(xí)慣于圍繞個(gè)人利益去采取行動,，往往忽視了他人的感受,，條件反射式的語言暴力既傷害了他人也傷害了自己?？赡芪覀円呀?jīng)習(xí)慣了自己的說話方式,，并不認(rèn)為自己的說話是暴力的,，但我們的語言卻會引起他人和自己的`痛苦?，F(xiàn)實(shí)生活中的自己就是心直口快，經(jīng)常說話不經(jīng)大腦考慮,，一句無心的話就讓別人生氣了,，自己還不知道咋回事,。事后想想,，一定是我的說話方式有問題，要不就是我說話語氣重,，讓人覺得是在諷刺或批判,。

再想想我的家庭，爸爸在世的時(shí)候是一個(gè)脾氣挺倔的人,，說話也沖,，經(jīng)常一句話就把人噎住了，讓你不想再跟他說下去,，因此媽媽經(jīng)常氣的流眼淚,。只要爸爸在家,，我們都不敢大聲說話，更談不上歡聲笑語了,，有事了也只去跟媽媽說,。

如今我們姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活瑣事,，自然也就有爭吵,，情緒上來的時(shí)候會不加思索的說出一些難聽的話，發(fā)一頓火,，但事實(shí)是對方并沒有因?yàn)槟愕陌l(fā)火而有所改變,，還是無動于衷，最后還把自己氣的夠嗆,。

前幾天姐姐和姐夫因?yàn)榛丶铱蠢先说膯栴}鬧別扭,。姐姐說：“上夜班要休息，不想去,，又不是周末,。”

姐夫說：“回家看爸媽還要挑時(shí)間??？你就是不孝順?！?/p>

“我怎么不孝順了,？我給爸媽買的東西還少嗎？你憑啥這樣說我,？”

就這樣兩人就吵起來了,，姐夫打電話把我叫去了,，我看著她們倆的樣子都有點(diǎn)苦笑不得,，都幾十歲的人了,，孩子都成人了還這樣。就跟他們說起了《非暴力溝通》這本書,，要學(xué)會好好說話，學(xué)會溝通,，要學(xué)會傾聽和尊重對方，學(xué)會換位思考問題,。跟姐夫說：“不能給姐姐貼上不孝順的標(biāo)簽，會破壞她的情緒,，肯定會跟你反擊啊,，要冷靜,，你們都用暴力語言也解決不了問題啊，只會傷害對方,，有話好好說?！笔潞蠼憬氵€開玩笑的跟我說：“咱家人說話是不是遺傳啊,？咋都跟老爸一樣沖呢,？也難怪你姐夫生氣，肯定是我說話語氣太重了,，一點(diǎn)就著，跟個(gè)炮仗一樣,，那個(gè)男人會喜歡?。　?/p>

良言一句三冬暖,，惡語傷人六月寒。因此我們一定要學(xué)會控制自己的情緒,，一定要善用語言,，愛自己，愛家人,，把愛溶于生活。

非暴力溝通讀書筆記摘抄 非暴力溝通讀書筆記字篇二

最近著重看心靈類的書籍,，是因?yàn)榭吹搅藘?nèi)心的問題。這本書教會我很重要的東西,，忍不住又看了一遍。

周六,，健身房的跑步機(jī)帶著小電視,，里面正在播放美國加利福尼亞州的地震,，夏季的墨西哥忽然出現(xiàn)深達(dá)兩米的冰,，日本九州,、鹿兒島的水災(zāi)和上百萬的人被迫離開家去醫(yī)院、體育館等避難。地球在發(fā)脾氣,，還不知道會有多少地域會出現(xiàn)這樣的天災(zāi),，或許也是一種人禍。心情也跟著沉了起來,，還有多少人正在承受著這些痛苦,，沒有誰的人生是一帆風(fēng)順的，我甚至覺得自己能活潑的長大也是一種幸運(yùn),。

偶爾看到有些人嫌棄或者惡意的眼神,，他們把內(nèi)心的.暴戾變成暴力,，隔著兩米開外都可以感覺到那熊熊燃燒之火,。

有一段時(shí)間我的心情很糟糕，覺得世界都是灰暗的,，別人的笑聲都能讓我生悶氣,，仿佛全世界都欠了我的。他們是揍了我嗎,，還是和我有不共戴天之仇？都沒有,，我才意識到原因在于我自己,。有很多人對社會的仇恨，是因?yàn)樽约旱氖?，他們無法忍受承認(rèn)這是自己的無能,。但是又必須給自己一個(gè)活下去的理由，加上我們天生具備推卸責(zé)任的能力,，畢竟沒什么比把一切推給別人更容易了。前一陣川崎發(fā)生的鎖喉事件,，人生只剩下失敗的一個(gè)人策劃了這起慘案,，那大多都是孩子啊。失敗而且懦弱的人,，才會選擇欺負(fù)比自己更弱小的群體,。

非暴力溝通讓我著重關(guān)注自己和別人的感受，所有的情緒其實(shí)都來自內(nèi)心,，找到撫平情緒的源頭,。

先關(guān)注自己內(nèi)心的感受，做到了才能真正聽到別人的聲音,。

非暴力溝通讀書筆記摘抄 非暴力溝通讀書筆記字篇三

很實(shí)用的一本書,。我們每個(gè)人都期待得到理解和尊重，但往往用錯(cuò)方式表達(dá)導(dǎo)致問題,，甚至讓矛盾升級,，最后不但沒有得到自己想要的結(jié)果，反而使關(guān)系僵化,。

看著書里的講解和方法,，我會想有時(shí)候人克制久了，理性久了,，就想毫無顧忌的放縱一次,，如果每次都讓自己理性去處理問題,，可能會覺得很累，如果每次發(fā)生矛盾時(shí)都是單方面像心理醫(yī)生一樣去壓著自己的脾氣,，試圖引導(dǎo)對方說出感受和需要，也許有一天還是會想爆發(fā),。

所以希望這本書可以影響到更多的人,，雙方都學(xué)會怎么處理沖突，怎么表達(dá)自己的需要和感受,，怎么傾聽和理解對方的感受,，那社會會更和諧。

親密關(guān)系是最難處理的關(guān)系之一,，因?yàn)樵接H密越容易因?yàn)閻鄱l(fā)更多問題,，也因?yàn)閻郏覀兺X得對方應(yīng)該懂我們的所有情緒和需求,，可事實(shí)上卻不是這樣,，有時(shí)候甚至自己都不能清晰的知道自己的真正需求，只是知道自己不想怎么樣,，但不知道到底想怎么樣,，而這個(gè)時(shí)候就會期待愛的人知道我們想怎么樣，這樣的'期待往往引發(fā)矛盾,。所以我們學(xué)習(xí)怎么化解矛盾,，理解他人需求，也要學(xué)習(xí)及時(shí)發(fā)現(xiàn)自己真正的需求,，并準(zhǔn)確的表達(dá)出來,。

學(xué)會讓自己更看重感受和需要，而不是是非對錯(cuò),，能化解很多矛盾,，也能讓自己內(nèi)心更平和。其實(shí)就是讓自己有更多的善意和愛來對別人,，摒棄“應(yīng)不應(yīng)該”,，接納不同，沒有評價(jià)和指責(zé),，關(guān)系就會更和諧有愛,。

非暴力溝通讀書筆記摘抄 非暴力溝通讀書筆記字篇四

在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通沒有認(rèn)識和理解,，想著肯定是本雞湯書,，看看總是有好處的。讀完之后,，我才知道,，原來非暴力即意味著讓愛融入生活,。讓尊重、理解,、欣賞,、感激、慈悲和友情,，而非自私自利,、貪婪、憎恨,、偏見,、懷疑和敵意，來主導(dǎo)生活,。

如果今天的世界是無情的,，那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關(guān),，而改變溝通的方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端,。《非暴力溝通》這本書從十二個(gè)方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升,。

在此基礎(chǔ)上,，我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察,，找到結(jié)果,，并清楚地描述下來。要成功地進(jìn)行非暴力溝通我們還要建立表達(dá)感受的詞匯表,，從而使溝通更為順暢,。感受源于我們自身的需求，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要,。

有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來提出請求,。有時(shí)候傾聽比語言更具有力量，傾聽會使人身心痊愈,，因此學(xué)會傾聽尤為重要,。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人，同時(shí)還要愛自己,。充分表達(dá)憤怒,，運(yùn)用強(qiáng)制力避免傷害，我們這樣做,，是為了避免傷害,，而不是為了懲罰他人。在情緒低落時(shí)，我們要用心去了解自己的需要,，這樣我們的內(nèi)心將逐漸變得平和,，我們才會重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學(xué)會表達(dá)感激,。

可能是因?yàn)槲易约河幸稽c(diǎn)完美情結(jié)的緣故吧,，很容易自我生氣，自我糾結(jié),。作者的疏導(dǎo),，確實(shí)讓我很受益。當(dāng)我們的表現(xiàn)不完美時(shí),，我們可以通過體會憂傷和自我寬恕,，來看清個(gè)人成長的方向,，以及避免自我懲罰,。評價(jià)自己的行為時(shí)，我們專注于尚未滿足的需要,；這樣,，我們就不再依賴羞愧、內(nèi)疚,、惱怒或沮喪的心理來尋求改變,，而讓愛主導(dǎo)我們的生活。同時(shí),，在日常生活中,，我們主動根據(jù)需要和價(jià)值觀來選擇生活。我們的行為不再是為了履行職責(zé),、獲得回報(bào),、逃避懲罰或避免感到內(nèi)疚和羞愧。通過深入理解我們行為的`動機(jī),，并用“選擇做”來取代“不得不”,，我們的生活將變得和諧并充滿歡樂。

讀完這本書,，我了解到非暴力溝通的重要性,。學(xué)會非暴力溝通，我們在以后的生活,、工作上都會受益匪淺,。或許是讀的速度較快,，對其中的某些內(nèi)容理解的較為淺薄,。看來這本書還是要多看?？?，定會有更深刻的感受,。

非暴力溝通讀書筆記摘抄 非暴力溝通讀書筆記字篇五

當(dāng)我們表現(xiàn)得不完美，一般習(xí)慣自責(zé),，如對自己說,，『笨蛋』，『這種蠢事你也干得出』,，『你總是將事情搞得一團(tuán)糟』,。嚴(yán)重的，會陷入自我憎恨當(dāng)中,。

羞愧是自我憎恨的一種形式,。出于羞愧，我們通常試圖改變自己,，變得更加友善和體貼,。但是一旦對方意識到我們行為出自羞愧或內(nèi)疚，而不是愛,，他們并不會更加欣賞這些行為,。

有哪些詞語體現(xiàn)了羞愧、自責(zé),？如,，『應(yīng)該』，『必須』,，『真的』,。

對他人的指責(zé)反映了我們遭到了挫折，他人的行為不符合我們的需要,。如果我們指責(zé)的那個(gè)人是我們自己,，其實(shí)也是『我的行為不符合我的需要』。因?yàn)槲覀兊男袨闊o法滿足自身的需要,，我們感受著人生的'悲哀和內(nèi)心的渴望,。

如果發(fā)現(xiàn)痛罵自己，『你看你,，又把事情搞砸了』,。馬上可以問自己，『我什么樣的需要沒有得到滿足呢』,。

一旦專注于尚未滿足的需要,，我們就會考慮如何滿足它，我們的身心狀態(tài)就會發(fā)生明顯的變化,。

我們試圖理解自己的所做所為,，『我做那件事是為了滿足什么需要』。通過聆聽自己的心聲，發(fā)現(xiàn)心靈深處的需要,。此時(shí),，我們會寬恕自己。盡管過去的選擇并不理想,，但它也是為了實(shí)現(xiàn)內(nèi)心的渴望,。

愛惜自己的關(guān)鍵是，同時(shí)包容兩個(gè)不同的我,，對過去的某種行為感到后悔的“我”（現(xiàn)在的）以及采取那種行為的我（過去的）,。

自我寬恕其實(shí)為個(gè)人的學(xué)習(xí)和成長創(chuàng)造了條件。

作者舉了一個(gè)外衣染上墨水的例子,，他因?yàn)榇耸虏粩嘤?xùn)斥自己,。后來明白了，為什么會責(zé)備自己粗心,，是因?yàn)橛姓疹櫤米约旱膹?qiáng)烈渴望,，那么在匆忙回應(yīng)他人的請求時(shí)，要多留意自己的需要,。同時(shí)為了滿足什么樣的需要而隨手把筆放入口袋,，是因?yàn)楹芸粗鼗貞?yīng)他人的請求,。由于這些考慮,，態(tài)度就變好了。

如何面對那些覺得沒意思,，卻又認(rèn)為自己不得不做的事情

作者舉了個(gè)例子,，『每天開車送孩子上學(xué)』。原來他認(rèn)為這是他不得不做的事情,。后來他發(fā)現(xiàn)很欣賞孩子從學(xué)校得到的教育,。雖然有離家很近的學(xué)校，但是現(xiàn)在孩子的學(xué)校提供的教育更符合他的價(jià)值觀,。因?yàn)樗斫饬?，之所以選擇每天開車送孩子上學(xué)，是為了孩子能得到他所看重的教育,。

為了錢,，為了得到贊同，不想感到羞愧,，為了避免內(nèi)疚,，為了履行職責(zé)。

其中針對『為了得到贊同』這個(gè)動機(jī)的評論另我印象深刻,。受社會的影響,，我們渴望得到獎勵，希望得到人們的微笑，聽到一點(diǎn)鼓勵,。為了討人喜歡,，努力迎合他人；為了避免招人厭惡,，不做那些不受人歡迎的事,。

為了博得他人的喜愛，費(fèi)盡心思,，委屈求全,，是可悲的。但是如果我們的行為是出于對生命的愛,，人們自然會心存感激,。他們的感激其實(shí)也是在給我們確認(rèn)。

非暴力溝通讀書筆記摘抄 非暴力溝通讀書筆記字篇六

“非暴力溝通的目的是讓我們既表達(dá)自己,，又關(guān)心別人,。不妄圖改變他人，而是重視每個(gè)人的需求,，幫助我們在誠實(shí)與傾聽的基礎(chǔ)之上與另一個(gè)生命建立聯(lián)系,。”——《非暴力溝通》

最近實(shí)習(xí)事情多,，閱讀的進(jìn)度有點(diǎn)緩慢呀,。舔著老臉又來更新了，哈哈哈哈,。不過我還是要試圖辯駁一下的,，主要這書講在了我的心坎上，讓想起了很多以前或成功或失敗的溝通,，引起了很多共鳴,花好幾個(gè)小時(shí)可能才看了一兩章,。

感覺透過本書，讓我試圖想通了一些以前沒有想明白的事情,，比如為什么突然聊著聊著對方就生氣了,；為什么你明明說了很多次，對方卻仍然無動于衷,；你竭盡全力去做了,，對方卻沒有任何回應(yīng)……接下來，我向大家分享我思考到的幾個(gè)點(diǎn),。

首先,，透過這邊書讓我想到的是：原來我以為的，和你以為的差距是如此之大,。很多時(shí)候,，與人發(fā)生矛盾的根源在于：每個(gè)人的主觀評價(jià)準(zhǔn)則,、觀念、期待以及想法,，甚至由此經(jīng)過大腦主觀加工后看到的客觀事實(shí)都是不可能完全一樣的,。矛盾的發(fā)生以及發(fā)生的程度取決于產(chǎn)生的差異的大小。

明白了這一分析路徑就可以知道：同一事物,，不同人看到的是不一樣的,；看到一樣，但是主觀的觀念不一致之后導(dǎo)致產(chǎn)生的感受也是不一樣的,。我們都處于紛繁復(fù)雜的世界的漩渦之中，都如盲人摸象,、秉燭夜行,，上下求索而不得其全貌,。明白這個(gè)，更讓我覺得對人更不能亂下定論,，盡可能全面客觀,，長期的進(jìn)行觀察,，得到較為可靠的結(jié)論。

這便引出了書中講的第一個(gè)要點(diǎn)“觀察”,。觀察有兩個(gè)方面：一方面是“自觀”,，觀察體會自身的看到的，感覺到的,，產(chǎn)生這種感覺的思想,、心理過程，通過了解自身讓自己變得“通透”,，以挖掘自己更深層次的需要和期待,，為溝通做好準(zhǔn)備，感覺這和王陽明的心學(xué)似乎有著異曲同工之妙,。另一方面是“觀他”,，雖然我們不是他人，更沒有讀心術(shù),，但是我們可以往常的溝通經(jīng)驗(yàn)和對對方大致的了解作出推論和猜測,，去猜測對方所見所聞，所感所想,；有了充分的觀察,，使得溝通變得有目的、更高效,、平和,。通過不斷的提問，友好,、友善的猜想,，漸漸磨平兩方存在的理解鴻溝，達(dá)到非暴力溝通上的第一步即雙方對于溝通的對象沒有太大的理解差異,，或者說,，我看到的、理解的客觀實(shí)在和你看到的,、理解的客觀實(shí)在是一樣的,。

其次,，透過作者講述的第二個(gè)要點(diǎn)“感受”，點(diǎn)明了我一直以來感到困惑的事情,。很多時(shí)候能用直接說明真實(shí)想法來解決問題與誤解,，我們卻為什么不愿意將自己的感受，向?qū)Ψ胶捅P托出來表達(dá)自己的當(dāng)時(shí)的感受與體會,，反而是選擇隱忍,，繼而考驗(yàn)自己的耐心，最終可能在忍無可忍的情況下突然爆發(fā)導(dǎo)致不可逆的暴力沖突,？

通過讀書產(chǎn)生的疑問,，我不經(jīng)意在一次籃球場上體會到了這樣的心理活動。午后時(shí)分,，我一人獨(dú)自在籃球場上進(jìn)行投籃練習(xí),，周圍的人漸漸多的可以進(jìn)行一場籃球賽。我對他們是完全陌生的,，只能從他們的嬉笑聲中明白,，知道他們是一伙的，互相都是熟悉了解的,。比賽開打,，我明顯感覺我被孤立了（注意這是我的感覺，并不能就說他們故意針對我,，僅僅是從他們的觀念來看要提高得分率,，那肯定是把球傳給熟悉的人會更好些），但人就是這樣,，知道很多道理,，可感性是不講道理的，一種孤立,，落寞,，不開心的感覺就涌上心頭。我該怎么做呢,？是開口向他們說,，“我感覺不太開心，因?yàn)槟銈兩蠄霰荣愔袥]有傳一個(gè)球給我,，我感覺到你們并不是很信賴我，我也很強(qiáng),，希望請你們相信我,，我們一起打配合，如果你們有好的傳球機(jī)會時(shí)也能把球傳給我,，我們一起加油,?！笨涩F(xiàn)實(shí)呢，我并沒有這樣說,，反倒是更加郁郁寡歡,，除了被動的防守，我毫無進(jìn)攻欲望,，使得他們加深了更不能把球傳給我的觀念,，這就形成了一個(gè)惡性循環(huán)。第二場打完之后,，我就氣呼呼的,，提出說我不打了。內(nèi)心更是在暗暗揣測,，如果沒了我看你們怎么打的報(bào)復(fù)心理（現(xiàn)在的我,，覺得當(dāng)時(shí)還是很幼稚的嘛）。其實(shí),，從他們的角度,，來看我，可能僅僅是以為我有急事要離開罷了,，我所謂的“報(bào)復(fù)”僅僅是我自己給我自己加戲,，傷害的僅僅是我自己一人?？晌耶?dāng)時(shí),，為什么就沒有說出口？為什么就這么懦弱,？對方僅僅是一個(gè)我毫無利益沖突并不認(rèn)識的'陌生人罷了,，如果面對熟人、朋友那我可能就更不會說了,。是什么原因?qū)е铝宋?，難開“尊口”，陷入自我情緒的內(nèi)耗,？

我想這個(gè)可能一方面和父母一直以來的教育有關(guān),。我所了解到的傳統(tǒng)中國家庭式教育是帶有封建色彩有著一定的等級壓迫的（防杠啊，笑哭）,。父母對于孩子的說教是帶著命令色彩的,，刻板地按照父母自己的想法對于孩子進(jìn)行“改造”，并不會很顧及孩子的心理感受,，似乎孩子只是他們的附庸,。當(dāng)然我并沒有說我的父母不好，只不過我感覺有些時(shí)候,，比如回想起他們曾經(jīng)處理我青春叛逆期的做法并不是很好,，當(dāng)然,，他們也很民主，也很支持我,，不過不經(jīng)意間還是能看到這樣的影子,。這讓我想到古代的君君臣臣父父子子的封建倫理綱常，要知道在封建社會中,，雙方的溝通地位并不是平等的,。自然，命令式的溝通話語,，會壓迫人不敢輕易吐露自己的感受想法,，如此內(nèi)斂。傳統(tǒng)中國講究要“忍”,、“內(nèi)隱”,、要“以退為進(jìn)”、要“和氣生財(cái)”,、要“寬以待人”,。如果貿(mào)然吐露自己的感覺、感受似乎,，這樣就顯得自己在“挑事”,、太“矯情”、過于“冒犯”別人,，只要沒有侵犯自己的核心利益,，“唉算了算了”，怕是總會有這樣的想法,。

另一方面,，我覺得可能是可能和我的性格有關(guān)，我可能是傾向于“內(nèi)化”的人,，好多想法,，或好或壞的想法都會被自己仔細(xì)揣摩，理清自己情緒的由來,，理順別人對自己的看法,，最后自己將負(fù)面情緒消磨殆盡，不過這可能也需要一段時(shí)間,。每當(dāng)我感覺自己心情不舒服,，忍不住要說的時(shí)候，總會有一只手掐住我的喉嚨,，仿佛在說也沒什么大不了,，自己想想就好了?；蛘?，也擔(dān)心怕說出自己的想法感受后，遭到別人異樣的目光,。

最后還有一方面,，可能就是客觀條件上了，很多時(shí)候,，我們溝通的對象可能是與自己地位不平等的人,，公司上級,、老師,、你有所求的人，會擔(dān)心把自己的真實(shí)感受吐露之后,，會產(chǎn)生不好的影響,，有很多顧慮,，那就更不會說出口了?？赡?，我的想法還是有些粗糙，還需要慢慢體悟,。

然后,，第三個(gè)要點(diǎn)是發(fā)現(xiàn)自己的“需求”。我想只有懂得自己內(nèi)心活動的人,，才會明白自己情緒波動之后的內(nèi)心需求,。無緣無故的生氣、失落,，自己卻道不明說不透,，沒有訴求那就自然無法從根源上解決產(chǎn)生的矛盾問題。需要別人不斷的猜測你的需求,，那會增加溝通的難度,，那樣反過來，你面對一個(gè)并不明白他自己需求的人,，那就需要我們通過各種溝通的技巧,，引導(dǎo)他們。但是我感覺其實(shí)大多數(shù)人可能也并不是很清楚自己需要什么,，往往發(fā)泄一會,，產(chǎn)生爭執(zhí)最后表面平息，循環(huán)往復(fù),。我想如果再當(dāng)一段親密的關(guān)系中,，某方生氣卻從不告知原因，僅僅表達(dá)感受卻不知道自己的需要和訴求，一個(gè)勁的讓另一方去猜測,，去哄,；我想是難以長久的。有個(gè)異性朋友曾告訴我女生是用來哄的,，我當(dāng)時(shí)懵懵懂懂,，差不多信了，現(xiàn)在回頭來看,，怕是只能解決一時(shí)的情緒問題,，更深層次的發(fā)掘出對方的需求和對另一方的期待和訴求怕是這才是解決問題的根本。感情難得也珍貴,，卻空耗在從長遠(yuǎn)看,，沒有太多必要的猜字謎中，不禁還是感到可惜,。

最后,，第四個(gè)要點(diǎn)是采取平和的語言來表述自己的“請求”、“期待”,。這是我覺得很考驗(yàn)溝通技巧的一部分,。請求和類似命令的口吻是完全不一樣的，前者使人有選擇,，后者使人感到強(qiáng)制,，不舒服。這是形成雙方溝通閉環(huán)的重要一步,，只有落實(shí)到實(shí)際行動上的要求,，才能解決爭端與問題。我想人應(yīng)該活在以理性為主導(dǎo)的感性里,。理性對應(yīng)著生存,，感性對應(yīng)著生活（生命的更高層次的需求）。

當(dāng)看完全書之后,，我試圖給溝通按照我的理解下一個(gè)定義：在雙方共同確立的客觀實(shí)在的框架下,，探求雙方由觀念的差異所引起感受與需求的不同，采取一系列溝通技巧以達(dá)成最大可能的共識,，取得雙贏的局面,。冥冥之中，我似乎明白了到作者所講的“對生命的愛”,。

那是種怎樣的愛,？我想這是一種非暴力溝通的態(tài)度，是一種人與人和諧相處的核心,。這也呼應(yīng)著我國古代哲人的為人處世的思想：“以己度人”,、“仁”、“道”、“非攻”等等,。當(dāng)你意識到對方和你一樣是一個(gè)完完全全有著自己獨(dú)特想法的生命個(gè)體,，你們一樣會呼吸，會思考,，會哭,、會笑,，有夢想,、有價(jià)值、有自己的需求……你們其實(shí)沒什么不同,。我現(xiàn)在深刻的感覺到,，當(dāng)你深深地理解了自己的感受、想法,、需求之后,，其實(shí)在你的眼里他人或許就是另外一個(gè)自己——在生命的光譜下，你的投影,。

合上書,，仿佛多了層理解，窗外陽光嫵媚,，如此,，甚好。

非暴力溝通讀書筆記摘抄 非暴力溝通讀書筆記字篇七

說到暴力這個(gè)詞,，相信每個(gè)人都能理解,，也同樣覺得這個(gè)詞和自己無關(guān)，由于缺乏認(rèn)知,，我們通常認(rèn)識不到自身的暴力,。在我們眼中打人、殺人,、武力才算是暴力行為,，但如果我說“冷暴力”這個(gè)詞，你還覺得陌生么,，你有沒有跟身邊的任何一個(gè)人冷戰(zhàn)過,？有沒有在生氣時(shí)口不擇言？如果有,，我相信你能理解這句話：情緒和語言也可以很暴力,，并且傷人于無形。

這就是本書的主題：非暴力溝通,。

我們通過話語表達(dá)情緒,，大多時(shí)候說話是一種條件反射式的反應(yīng)，而非暴力溝通主張明了自己的觀察、感受和愿望,，有意識的使用語言,，以達(dá)到溝通的最佳結(jié)果。

它是有跡可循的,，非暴力溝通的四個(gè)要素分別是：

①留意發(fā)生的事情,。

②表達(dá)感受。

③說出哪些需要導(dǎo)致那樣的感受,。

④提出具體的請求,。

假如我有個(gè)作息不規(guī)律的室友，我睡覺了她還在玩游戲,，她打擾了我休息,，用非暴力溝通的.方式說就是：你玩游戲的聲音很大聲，我有些煩躁,，因?yàn)楝F(xiàn)在已經(jīng)×點(diǎn)了,，我明天還要早起上班，你能不能明天再繼續(xù),？

這種方法更注重人的感受和需要,，它的溝通過程是：

①我對正在發(fā)生的事情的觀察是什么。

②我的感受如何,。

③哪些需要導(dǎo)致了那樣的感受,。

④為了改善現(xiàn)狀，我的請求是什么,。

我相信比不經(jīng)大腦的說“你還讓不讓人睡覺了”,，結(jié)果一定更令人滿意

但很多人甚至都沒有意識到“非暴力溝通”的存在，而傾向于忽視人的感受和需要,，以致彼此疏遠(yuǎn)和傷害,。作者將這種溝通方式稱為“異化的溝通方式”。

我們常做的行為有：

簡而言之,，不符合我們價(jià)值觀的就是不道德或是邪惡的,。批評、指責(zé),、辱罵,、歸類、比較以及評論都是在評判人,。

“你太懶了,！你太自私了！你太笨了,！”這些都屬于道德評判,，它擅長將人分類,，好人或壞人、正常人或不正常的人,、聰明或愚蠢等,。

這樣很難讓溝通得到令人滿意的效果，甚至還會召來仇恨,。就算被批評的人做出讓步,，接受批評，也不會是心甘情愿的,，而且長久來看不利于人際關(guān)系的和諧,。

丹·格林伯格在《讓自己過上悲慘的生活》中建議讀者：如果真的想過上悲慘生活，就去與他人做比較,。

都說人比人氣死人,，人無完人，身處比較之中,，總有被比下去的時(shí)候。而一旦陷入比較的坑里,，我們的關(guān)注點(diǎn)就變成了“我沒有什么”,，而不是“我已經(jīng)擁有了什么”。其實(shí)已經(jīng)擁有的東西,，反而最珍貴,。

為什么我們要每天準(zhǔn)時(shí)上班？為什么要按老板要求完成工作,？相信大多數(shù)人會回答：有些事不得不做,。但事實(shí)上，這絕對是一種逃避責(zé)任的行為?，F(xiàn)在仔細(xì)想一想,，我們準(zhǔn)時(shí)上班、滿足老板的要求是為了什么,？

難道不是為了保住工作,？為了升職加薪？所以歸根結(jié)底,，這是我們?yōu)榱诉_(dá)到目的而履行的責(zé)任,。

我們要意識到自己才是自己的主人，我們的一切行為都是因?yàn)樽约合胍?，從自身出發(fā),，能避免很大程度上的庸人自擾。

這是強(qiáng)者常使用的手段,。比如父母,、老師,、老板，許多人認(rèn)為這些人的職責(zé)就是改變他人,，讓他們循規(guī)蹈矩,。他們的常用臺詞是：如果你不這樣做，我就怎么樣,。

但在這種情況下,，選擇變成了逃避懲罰，而不是追求美好生活,，一旦有機(jī)會他們就會選擇敷衍了事,。回想一下小學(xué)做暑假作業(yè)時(shí),，是不是極盡敷衍之事,？

非暴力溝通歸根結(jié)底是關(guān)注自身和他人的感受和需要，再考慮為了達(dá)到這種需要,，我應(yīng)該采取怎樣的方式。

非暴力溝通讀書筆記摘抄 非暴力溝通讀書筆記字篇八

這幾周參加讀書會學(xué)習(xí)《非暴力溝通》這本書,。最開始想要學(xué)習(xí)這本書是因?yàn)槔蠋熢诮o我們做導(dǎo)讀時(shí),，提到要了解對方內(nèi)在的需求，你才能更好地與對方溝通,，而這又是在工作生活中非常需要但又容易被忽略的,。

比如客戶拿了一個(gè)圖給你說：你幫我稍微修一下。其實(shí)他的需求是,，你認(rèn)真看一下,，用心把圖改好看,。而我們經(jīng)常理解成稍微改一下就好。這就容易導(dǎo)致需求與解決方案不一致,，出來的效果會讓客戶不滿意,。當(dāng)然更直接的例子就是現(xiàn)在常說的直男癌，這是需求的發(fā)出與接收差距太大的.典型,。

所以了解對方的真正需求是非常的重要,，學(xué)習(xí)了這本書，我經(jīng)常把“對方的需求是什么”掛在心上,，從近期的效果看,，給自己的工作帶了比較多的幫助。

上周剛從書上學(xué)到的另外一點(diǎn)溝通用語：觀察與評價(jià),。

我們往往喜歡通過自己的主觀判斷給人下定義,，在定義中又很容易把對方的缺點(diǎn)放大，讓人難以接受,。

如果我們的上司或者家人對我們說：你很不細(xì)心?。∵@是對你的評價(jià),，我們聽了會很難過,。如果他們說：這周工作中你在這里，這里還有那里都做錯(cuò)了,，你很不細(xì)心啊,。這時(shí)我們的第一反應(yīng)往往是羞愧，想一下確實(shí)不細(xì)心,，心里就接受了,，下次就不再容易犯這樣的錯(cuò)誤了。只是換一種說法,，給人帶來的感受卻是如此巨大的不同,，因此學(xué)習(xí)非暴力溝通是多么有必要啊～

學(xué)無止境，《非暴力溝通》確實(shí)是一本非常值得學(xué)習(xí)的好書,，希望老師們一起參加，提升自我,，讓生活工作中的溝通更加順暢,。

非暴力溝通讀書筆記摘抄 非暴力溝通讀書筆記字篇九

我喜歡這本書的原因在于作者提出了標(biāo)準(zhǔn)化的溝通方式，讓我們易于實(shí)踐,。

非暴力溝通的4個(gè)要素是觀察,、感受、需要,、請求：

a.觀察：只表達(dá)你對他人所做事情的觀察結(jié)果,，而不進(jìn)行判斷或評價(jià)。

如何區(qū)分觀察與評價(jià)呢?觀察即事實(shí),，評價(jià)即意見,。比如小明喜歡睡懶覺，a說“小明是個(gè)懶惰的人”,，b說“小明今天上午11點(diǎn)起床的”,，那么a是在發(fā)表評價(jià)，b是在描述觀察,。

將觀察和評價(jià)混為一談,，他人會傾向于聽到批評,，并反駁我們。如果我們還不慎表達(dá)得言過其實(shí),，他人可能產(chǎn)生逆反心理,，更加不愿作出友善的回應(yīng)。

“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式,?！薄《日軐W(xué)家hnamurti

b.感受：表達(dá)你自己的感受，如受傷,、害怕,、開心、生氣等…

在表達(dá)時(shí)要注意區(qū)分感受和想法,，只描述自己的感受,，避免輕易給自己或他人下定義。比如“我覺得自己是個(gè)loser”和“這項(xiàng)工作我一個(gè)月都還沒有完成,，我感到有些挫敗,。”,，前者就是想法,，后者才是觀察與感受。

心理學(xué)上有“投射”和“投射性認(rèn)同”的概念,。

前者是指在人際交往中,，認(rèn)知者形成對別人的印象時(shí)，總是假設(shè)別人與自己有相同的傾向,，即把自己的特性投射到其他人身上,。所謂“以己度人”，就是投射效應(yīng)的一種表現(xiàn),。

后者是指一個(gè)人的潛意識,，會誘導(dǎo)他人以一種限定的方式來作出反應(yīng)。比如一個(gè)對自己小孩缺乏信任的母親,，總是擔(dān)心孩子出事,，于是對待孩子總是小心翼翼、緊張兮兮,，孩子從而受到影響,，下意識地常常將自己處于危險(xiǎn)之中，印證母親的.擔(dān)心是“正確”的,。

當(dāng)我們表達(dá)想法而非感受時(shí),，就容易讓自己或他人掉入“投射”的陷阱。

c.需要：告訴對方是什么需要,，導(dǎo)致了你的感受,。

網(wǎng)絡(luò)上常流傳關(guān)于男女思維不一樣的段子,，比如女生想：“他今天怎么對我愛答不理的，是不是不愛我了?,，男生想的卻是：“今天意大利隊(duì)竟然輸了,。”

雖然是搞笑段子,，但也能分析一二,。女生與其自己猜來猜去，不如告訴對方：“今天你沒有和我聊天,，我很失落,，因?yàn)槲液芷诖愕呐惆椤,！敝挥挟?dāng)我們開始談?wù)撔枰?，我們才更有可能找到辦法來滿足對方的需要。

d.請求：提出具體的請求,，即你希望對方怎么做,，但避免變成要求或命令。

關(guān)于如何提出請求,，有以下幾個(gè)要點(diǎn)：

告訴對方你希望他做什么,，而不是不做什么，否則對方可能依然無法明白自己要怎么做才能滿足你的需求;

提出具體而非抽象的行動請求,，更可能得到滿足,。因?yàn)槿绻覀冏约憾疾恢雷约合胍木唧w是什么，別人就更難知道了;

請求對方的反饋,，以免我們表達(dá)的意思和對方的理解不一致,，造成誤解;

了解對方的反應(yīng)：此刻的感受、正在想什么,、是否接受了我的請求。

“我相信,，提升溝通品質(zhì)有助于建設(shè)一個(gè)有愛的世界,。”

運(yùn)用以上四個(gè)要素的前提,，是我們發(fā)自內(nèi)心想要關(guān)愛他人,。實(shí)際溝通中，最重要的是對四個(gè)要素的覺察,，是一種持續(xù)不斷的提醒,，使我們更專注于彼此的感受和需要，而不在于使用什么字眼,。

非暴力溝通讀書筆記摘抄 非暴力溝通讀書筆記字篇十

作為一個(gè)遵紀(jì)守法的好人,，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關(guān)系,。不過如果稍微留意一下現(xiàn)實(shí)生活中的談話方式，并且用心體會各種談話方式給我們的不同感受,，我們一定會發(fā)現(xiàn),，有些話確實(shí)傷人！言語上的指責(zé),、嘲諷,、否定、說教以及任意打斷,、拒不回應(yīng),、隨意出口的評價(jià)和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦,。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠,、隔膜、敵視,。

《非暴力溝通》中著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式,，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通,，和諧相處,，這就是“非暴力溝通”。非暴力溝通能夠療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛,，超越個(gè)人心智和情感的局限性,，突破那些引發(fā)憤怒、沮喪,、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式,，用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；學(xué)會建立和諧的生命體驗(yàn),。

馬歇爾提出了nvc,。他指出，“nvc的基礎(chǔ)是一些溝通方式——即使在逆境中,，它們也有助于人保持人性,。nvc沒有任何新的主張，它所吸納的內(nèi)容,，都有悠久的歷史,。它的目的正是提醒我們已有的知識——關(guān)于什么是符合人性的交往方式，以及幫助我們活出這一點(diǎn),?！本拖褡髡咴跁袑懙模悍潜┝贤]有任何新的主張，它所吸納的內(nèi)容，都有悠久的歷史,。書里面沒有學(xué)究式的細(xì)說這歷史是如何傳承的,，從作者書中字里行間我們可以體悟他的博大精深和厚積薄發(fā)。

有些人對這種溝通方式有些人覺得不以為然,，和那種強(qiáng)調(diào)推銷,，強(qiáng)調(diào)話術(shù)，強(qiáng)調(diào)控制的`理念比起來軟綿綿的,。那我想說,，你好好用用這種方式，再作比較,。什么理論都要回歸到實(shí)踐的檢驗(yàn)中,。

我覺得非暴力溝通很強(qiáng)大，這種溝通方式的觀察,，感受,，需要，請求這四個(gè)要素,，不管是用于傾聽,，還是用于表達(dá)。這四個(gè)過程可以概括為兩大步,，也是催眠中的兩個(gè)大原則：跟隨和引導(dǎo),。觀察和感受屬于跟隨，需要和請求屬于引導(dǎo),。在這種方式下,，我們的心就變得無比的平靜和順從。很多厲害的溝通高手,，比如心理咨詢師,，談判專家，催眠師日用而不知,。書里講到的這種溝通模式對我觸動很大,，讓我有嘩然大悟的一種感覺。對于咨詢過程中的問答,，一直找不到合適的指導(dǎo)的書籍,，看的有關(guān)書籍要不講的事無巨細(xì)，顯得雜亂無章,，要不就籠統(tǒng)的讓人不著邊際。而這本書讓我醍醐灌頂,，對以前的有關(guān)知識上下貫通,，把前兩者系統(tǒng)起來了。

這本書講的那種溝通方式，讓人與人之間的互動客觀冷靜,，讓心與心之間的距離更近,。會讓我們彼此之間感受到對方的需要，感受到對方的愛,。會讓我們彼此消除誤會,，化解敵意，讓我們相互包容和接納,，互助和友愛,。

非暴力溝通讀書筆記摘抄 非暴力溝通讀書筆記字篇十一

隨意查讀者們的評論時(shí)，竟然看到不少人認(rèn)為本書在弱肉強(qiáng)食的快節(jié)奏的商業(yè)等領(lǐng)域不適用,。還有人說,，普通人來讀此書，想看到的是干貨,，是如何克制自己的脾氣,，和別人好好說話，而本書脫離中國社會舉例不合適,。

恰恰相反的是,，我并沒有覺得這本書具有如此局限性，我甚至覺得它是現(xiàn)在浮躁的中國社會極度需要的,。即使在商業(yè)領(lǐng)域,，也并不總意味著一定要強(qiáng)勢才行。現(xiàn)在社會為了鼓吹效率,，甚至贊同或默許命令,、懲罰、說教等充斥著工作乃至家庭,，這恰恰需要非暴力溝通,，來敲醒我們。如果僅僅只是想要看到干貨,，那只是學(xué)習(xí)溝通技巧而已,。并不能從根本上改變。

還看到很多讀書筆記,，亦或思維導(dǎo)圖,，把重點(diǎn)放在了非暴力溝通的四要素,，這僅僅是本書的前半部分,。的確，這就像中國人學(xué)乘法都教背九九乘法表一樣,，直接,、有效。但后面的部分就像，背會九九乘法表后,，還要懂得兩位數(shù),、三位數(shù)的乘法應(yīng)用,，這樣才能將原理廣泛運(yùn)用,。我花一個(gè)月時(shí)間,，每次回顧后再續(xù)讀,，這樣看完全書后，真的認(rèn)為沒有一個(gè)內(nèi)容是可以略讀快進(jìn)的,，我時(shí)常讀著讀著就發(fā)現(xiàn)自己被說中了。

總之,，千萬不要被這本書的書名或者書評誤導(dǎo),，以為這是部食之無味的工具書。

本書給我留下深刻印象,，或者刷新我認(rèn)知的點(diǎn)整理如下：

1觀察2感受3需要4請求

舉例來說,，一位母親對她不做家務(wù)的兒子，使用非暴力溝通可以這樣說：

費(fèi)利克斯,，看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機(jī)旁的三只（觀察）,，我不太高興（感受），因?yàn)槲铱粗卣麧崳ㄐ枰?。你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機(jī)（請求）,？

看起來似乎很簡單，但現(xiàn)實(shí)生活中,，人們常常不懂這樣客觀地表達(dá)：

1常常將觀察和評論混為一談（如說,，米奇花錢大手大腳，觀察應(yīng)該是,，米奇上周買書花了一千元）,；

2將感受和想法混為一談（如說，我覺得我吉他彈不好,，這只是評價(jià),，但我們要表達(dá)的是感受，可以說,，作為吉他手,，我很郁悶,、失落、厭煩）,；

3在感受表達(dá)完后沒有表達(dá)與感受相關(guān)聯(lián)的需要（如說，你無法來吃晚飯,，我很難過,。并要加上我難過是因?yàn)槭裁葱枰獩]有得到滿足，因?yàn)槲冶緛硐牒湍懔囊涣模?/p>

4提出的請求不夠具體明確（如說,，我希望你經(jīng)常做晚飯,，不如說，我希望你每周一晚上都可以做晚飯）

它真正指導(dǎo)的是我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式,，使我們不再條件反射式的反應(yīng),，而是去明了自己的觀察、感受和愿望,，有意識的使用語言,。既誠實(shí)清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人,。

它說的是非暴力溝通的作用只限于表達(dá)自己和傾聽尊重他人,，不是我們用來改變別人，以使他們的行動符合我們的利益的工具,。

非暴力溝通服務(wù)的目的是,，幫助我們在誠實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系，更看中彼此的感情,，而不是一味達(dá)到自己的目的,。通過非暴力溝通，對人們的改變和行動是出于對生命的愛,。

常聽父母對孩子說：“你成績不好,，讓爸爸媽媽傷透了心?！边@種方式看似溫和,，實(shí)則也是一種暴力，利用的是孩子感到內(nèi)疚,，調(diào)整行為來迎合父母,。孩子變得努力學(xué)習(xí)，僅僅只是為了避免自己內(nèi)疚,，并不是出自對學(xué)習(xí)的熱愛,。

比如我們總以為我們的負(fù)面情緒是因?yàn)樗耍鋵?shí),，是由于他人的某些行為導(dǎo)致某些結(jié)果使得我們的某些需要沒有得到滿足,，終歸還是我們自己的感受和需要,。

比如第三點(diǎn)的例子，父母把不快樂歸咎于孩子的行為,。父母如果與自己非暴力溝通會發(fā)現(xiàn),，可能是孩子成績差使他們的虛榮心沒有得到滿足，或者是說明他們的教育方法未奏效,，使得他們的信心受挫,。了解到真實(shí)的感受與需要后，就能知道也許需要父母正視自己的虛榮心,，或者改進(jìn)自己的教育方法,。

作者在35年前發(fā)現(xiàn)自己不喜歡寫臨床報(bào)告，他與自己用非暴力溝通,，發(fā)現(xiàn)他不得不寫臨床報(bào)告是因?yàn)樗霃闹械玫绞杖?，了解了這一點(diǎn)，他居然就再也沒寫過一份臨床報(bào)告,！

非暴力溝通是使我們致力于滿足他人及自己健康成長的需要,。這樣即使艱難的工作也不乏樂趣，反之,，如果我們的行為是出于義務(wù),、職責(zé)、恐懼,、內(nèi)疚或羞愧,，那么即使有意思的事情也會變得枯燥無味。

作者不是苦口婆心地說服自己,，接受去做“應(yīng)該”做的事,。因?yàn)樗梢杂脛e的方式來獲得收入，不用寫無數(shù)的臨床報(bào)告,，他自己本身將獲得無法形容的快樂,。

長期以來，我們強(qiáng)調(diào)通過教育來控制天性,，這導(dǎo)致了我們對自己的感受和需要,，常常心存疑慮，以致不愿去體會自己的`內(nèi)心世界,，變成了好奴隸,。非暴力溝通，幫助我們認(rèn)識社會文化對個(gè)體的消極影響,，一旦認(rèn)識到社會文化的局限性,，我們就可能突破它的束縛。

非暴力溝通是讓我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足,，我們更有可能從這樣的自我評價(jià)中獲益,。反之,，如果使用自責(zé)的自我評價(jià)，則是使我們羞愧并改變行為,，我們也就允許自我憎恨來引導(dǎo)自己的成長和學(xué)習(xí),。非暴力溝通最重要的應(yīng)用在于——愛護(hù)自己，它使我們的改變是出于對生命的愛,，而不是出于愧疚或內(nèi)疚,，這些具有負(fù)面影響的心理。

比如面對他人嘲笑,，不要僅僅看作是羞辱或攻擊，因?yàn)檫@樣會使得自己過于惱怒或害怕,，而無法傾聽對方,。這時(shí)候應(yīng)當(dāng)停下來，可以換一個(gè)環(huán)境,，除了呼吸什么都別做,，平靜下來，想一想是什么想法使我們生氣了,，了解并體貼自己的感受和需要,，在表達(dá)前也可以試著傾聽理解他人。記得要大聲提出請求,。

本書舉了一些有效傾聽竟然就能化險(xiǎn)為夷的案例,。那些非暴力溝通者之所以能成功使自己免于不可逆的傷害，正是因?yàn)樗麄冇眯捏w會即將施暴者的觀察,、感受,、需要和請求，再主動表達(dá)理解,，來幫助對方了解自己在何種程度上明白了他的意思,。

我意識到我從前竟然不懂得什么叫全身心的傾聽。當(dāng)他人遭遇不幸時(shí),，我們要做的不是急于提建議,、安慰，或表達(dá)我們的態(tài)度和感受,。為了傾聽他人,，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會對方,。在交流過程中,，我們保持持續(xù)的關(guān)注，給予反饋,，給對方的充分表達(dá)創(chuàng)造條件,。

甚至是心理醫(yī)生,，都應(yīng)該考慮學(xué)會傾聽，用非暴力溝通代替診斷,。

我還學(xué)習(xí)到在生氣的人面前,，千萬不要用“不過”、“但是”,、“可是”開頭,。

目前，至少中國社會認(rèn)為需要適當(dāng)?shù)膽土P,。作者再次給我敲響警鐘：懲罰加強(qiáng)了對方的敵意和抵觸心理,，使雙方的關(guān)系更加疏遠(yuǎn)。

很多時(shí)候孩子拒絕做一件對他們有益的事,，只是因?yàn)樗麄儾幌朐诟改傅膲毫γ媲扒?。但急于求成的父母，選擇打罵孩子,，這效果是立竿見影,，但并不是唯一有效辦法，只是家長懶才選擇體罰的方式,。孩子受到懲罰,，想得更多的會是下次如何逃避懲罰，完全不是事情本身真正的意義,。而且孩子會因?yàn)閷w罰的恐懼而難以體會父母的愛,，并同樣學(xué)著父母用武力來解決問題。

除了體罰外,，指責(zé)或否定他人也是常見的懲罰,，比如如果孩子沒有照家長的話去做，父母可能就會說他“自私”,，“不尊重父母”等等,。另外的懲罰是不給孩子某種好處，例如不給零花錢,，在這種情形中變得冷漠,，是一種強(qiáng)有力的威脅。

在實(shí)施懲罰前,，請想一想：我希望他基于什么原因去做我想要他做的事情,？請?jiān)噲D用非暴力溝通來使對方認(rèn)識自己的需要。

非暴力溝通的四要素：

1觀察

2感受

3需要

4請求,，需要用客觀的表達(dá)方式,。

但非暴力溝通，不僅僅只是運(yùn)用以上四點(diǎn)的談話技巧,。它真正指導(dǎo)的是我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式,，既誠實(shí)清晰地表達(dá)自己,，又尊重與傾聽他人。不是我們用來改變別人,，以使他們的行動符合我們的利益的工具,。

非暴力溝通讓我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足。對自己,，并不是用來說服自己學(xué)著順從什么,，而是學(xué)會愛護(hù)自己，不再自責(zé),。對他人,，全身心地傾聽他人的需要，比急于分析判斷來得有效,。

非暴力溝通知易行難,，尤其育兒路上，要時(shí)刻提醒自己用非暴力溝通代替懲罰,。

非暴力溝通讀書筆記摘抄 非暴力溝通讀書筆記字篇十二

已經(jīng)學(xué)習(xí)精武門有近一年的時(shí)間，發(fā)現(xiàn)自己在溝通方面還是短板,，溝通的書籍確實(shí)也讀過好些本,，雖然說話水平有那么一些變化，可是與王老師而言相差甚遠(yuǎn),，有段時(shí)間特別痛苦,，想要放棄繼續(xù)精研精武門的銷售技術(shù)！剛剛好今年好友a(bǔ)sai做了nvc的讀書會,，這本書已經(jīng)讀了有9遍了，對于一些句式心理也清楚,，只是遇到一些特定的場合也用不出來，這次讀書會上,，發(fā)現(xiàn)原來還是練習(xí)做少了,，凡學(xué)習(xí)離開了特定環(huán)境的刻意練習(xí)，于我們而言只是知識而已,，成不了自己的技能,。于是發(fā)心再一次做nvc的讀書分享,！每次于我而言，都是收獲呀,，也希望這次的深度整理,，能帶給自己不一樣的靈感,！感恩asai，為了我這次分享,，給我的建議都非常棒,！

nvc第一章節(jié)有講到這樣一段話，讓我在第10遍讀得時(shí)候感觸非常深刻

非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式,。我們不再條件式地反應(yīng),，而是去明了自己的觀察、感受和愿望,，有意識地使用語言,。我們既誠實(shí)、清晰地表達(dá)自己,，又尊重與傾聽他人,。這樣，在每一次互動中,，我們都能聆聽到自己和他人心靈深處的呼聲,。

聽到批評時(shí)，我們一般會申辯,、退縮或反擊,。然而，一旦專注于彼此的觀察,、感受及需要,，而不反駁他人，我們便能發(fā)現(xiàn)內(nèi)心的柔情,，對自己和他人產(chǎn)生全新的體會,。

這段話是結(jié)合了學(xué)習(xí)的王老師的課程之后,，才如此深刻的理解nvc的價(jià)值，發(fā)現(xiàn)老師講得銷售過程中如何做到所謂真實(shí)和善良,，這段話讓我腦洞清奇,，那一刻腦袋里回想的都是王老師的說話的語調(diào),、語氣以及措詞，無不是圍繞觀察,、感受、需要、不反駁…

nvc的四個(gè)要素就是①觀察②感受③需要④請求,，步驟分解的話就是四個(gè)過程：

①什么是我的觀察（我看到了,、聽到了什么,？）

②我的感受如何（情緒,，贊同,？不贊同？）

③我有哪些需要（或者價(jià)值,、愿望等）導(dǎo)致那樣的感受

④為了改善生活,，我的請求是什么？

nvc的精髓就在于對其四要素的覺察了,。

第二章講到是什么阻礙了我們的溝通,，列出了造成人與人之間有心理隔閡的原因

道德評判。一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀,，那就會被看做邪惡或是不道德的,，而恰恰這樣的對他人的評價(jià)反應(yīng)的是我們自己的需要和價(jià)值觀。這樣的方式可能會帶來敵意,，即使最后他們接受了建議或者批評，做出讓步,，但通常是不甘心的,，會讓對方顯得不那么友好。這里需要注意的是不要把價(jià)值判斷和道德捆綁在一起,，兩個(gè)是獨(dú)立的部分,。這方面還是需要多做練習(xí)才能運(yùn)用自如。

進(jìn)行比較,。比較的時(shí)候,，會讓自己覺得活得很慘，讓人心情低落,。

回避責(zé)任,。人們廣泛使用“不得不”、“你讓我”這一短語,。很多時(shí)候我們無法強(qiáng)迫他人按照我們的期待生活,，一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險(xiǎn)人物，因?yàn)楹芏鄷r(shí)候人的嘴還是比行動快,。在這里我們可以把這樣回避性的`語言用負(fù)責(zé)任的語言替代,，比如：我選擇____是因?yàn)槲蚁隷____

強(qiáng)人所難。很多時(shí)候我們對別人的要求,，特別是對孩子的時(shí)候,，語言中暗含著威脅、評判,、命令,、指責(zé)等,，比如,，你不這么做,，我就會（施以懲罰）,。書上說,，我們可以提出我們的各種要求,，但無法強(qiáng)迫孩子按照我們的期待生活,。盛氣凌人并無濟(jì)于事,。書中這段非常值得深思

“不應(yīng)該”,、“應(yīng)該”和“不得不”這些表達(dá)方式特別適合這個(gè)目的：人們越是習(xí)慣于評定是非,，他們也越傾向于追隨權(quán)威，來獲得正確和錯(cuò)誤的標(biāo)準(zhǔn),。一旦專注于自身的感受和需要,，我們就不再是好的奴隸和好的部下。

文章最重要的部分之一就是第三章,，如何區(qū)分觀察與評論,？書中沒有做太多的描述，給出了一些例子,，我讀了很多遍,，還是會犯錯(cuò)，做的好的地方在于,，有覺察了,，知道自己問題出在哪里。觀察他人的行為做到不評判,、不指責(zé)是蠻難做到的,。我感覺犯錯(cuò)誤的原因在于，日常生活中在聽方面還是非常表面,，根據(jù)自己的認(rèn)知分類挑選所聽的事物,，實(shí)際是以自己為中心，聽取對自己有影響的話,，并沒有真正在聽對方在說什么,。就像精武門課程里,，王老師一直講要有mind，老師反復(fù)強(qiáng)調(diào)mind的重要性,！我想這個(gè)就是觀察的魅力,。練習(xí)可以參考nvc實(shí)踐篇和第三章結(jié)尾部分的題目，我感覺還是不夠,。

第四章,，體會和表達(dá)感受。是nvc第二個(gè)要素,。生活中我們更多的被鼓勵去聽從權(quán)威而非自己,。于是更多的人會習(xí)慣性的考慮“別人希望我怎么做？”“別人對我的期待是什么,？”而忘記我的感受,，我的期待，我需要,，我就是從這樣一個(gè)怪圈中慢慢走出來,，去看見自己的真正的需要，真正的感受是什么,。而這里的難點(diǎn)就是如何去區(qū)分“感受”與“想法”,！感受是向內(nèi)的，心理反應(yīng),，是感性的,；想法，是大腦的,，思維,，思考的結(jié)果，理性的,！

當(dāng)我們說“我覺得”,，我們常常并不是在表達(dá)感受，而是在表達(dá)想法

如果有機(jī)會,，我也想多做一些練習(xí)去區(qū)分感受和想法的差異，目前對我來說,，我也無法用語言或者文字清晰的表達(dá)出來,。

第五章感受的根源

當(dāng)聽到不中聽的話，我們有四個(gè)選擇

責(zé)備自己,。認(rèn)為自己犯了錯(cuò),，這會導(dǎo)致我們內(nèi)疚，慚愧,，甚至厭惡自己,。

指責(zé)他人,。第一反應(yīng)駁斥對方。

體會自己的感受和需要,。當(dāng)我（聽,、看、回憶,、想等）_______,，我感到____，因?yàn)槲倚枰?看中____,？

用心體會他人的感受和需要,。當(dāng)你（看、聽,、回憶,、想）_____，你感到_____嗎,？因?yàn)槟阈枰?看中____,？

第六章請求幫助

開篇講到，我們需要清楚地知道對方,，我們希望他做什么,。這個(gè)請求越具體越好。避免使用抽象的語言,，明確談話的目的,，請求對方的反饋，并表達(dá)感激,，了解他人的反應(yīng),。這里要注意請求和命令的差異。

如何區(qū)分命令和請求：請求沒有得到滿足時(shí),，提出請求的人如果批評和指責(zé),，那就是命令；如果想利用對方的內(nèi)疚來達(dá)到目的,，那也是命令,。

選擇通過請求而非命令來表達(dá)愿望，并不意味著,，一旦人們說“不”,，我就不再去滿足自己的需要。但它意味著,，除非已經(jīng)充分體會是什么妨礙了他人說“是”,，我們就不會試圖說服他們。

六個(gè)章節(jié)到這里,，其實(shí)還是講得nvc的理論框架,，就像一根根骨頭,，整理這些資料挺乏味的，腦袋里面空空的,。下一篇從第七章節(jié)開始,，講nvc血肉與靈魂。真正做到愛的語言,，不下苦功夫估計(jì)很難做到,，特別像我這樣的普通人。但相信勤能補(bǔ)拙吧,，十遍不行就二十吧,。

非暴力溝通讀書筆記摘抄 非暴力溝通讀書筆記字篇十三

我墻裂推薦大家去看這本書!就算你覺得自己跟別人的溝通不存在任何問題，沒有任何的矛盾,，這本書也值得你一看,，它會讓你對溝通產(chǎn)生一種全新的認(rèn)識。

如果你苦惱于自己總是不能正確的表達(dá)觀點(diǎn),，如果你覺得別人不理解自己,，亦或是心情不舒暢，都應(yīng)該看這本書,，它能解決你的問題,。

直接告訴他你的請求，你希望他做什么,，盡量的表述具體詳細(xì)些,，而不是直接說不希望他做什么。

使用抽象的語言會使我們無法深入的了解自己,。

如果我們只是表達(dá)自己的感受,，別人可能就不清楚我們想要什么。對自己的認(rèn)識越深刻,，表達(dá)越清楚,，我們就越可能得到稱心的回應(yīng)。

昨天我突然陷入思想的沼澤,，我想不通一些事情,，那讓我非常的痛苦，可能身邊的朋友沒辦法理解我的痛苦,。直到今天我再次翻開《非暴力溝通》,，頓時(shí)云開霧散，我覺得我可以采納書本里的建議,，去照著執(zhí)行,。

我想我可能真的表達(dá)方式不對,，我只是一昧的說他從來不表達(dá)自己的.想法,，我甚至直截了當(dāng)?shù)恼f他是個(gè)沒有想法的人,。怎么可能沒有想法呢，有的人只是天性不愛表達(dá)出來,。我又是否有認(rèn)真的回顧我們之前的交流,，或許是我自己沒有用心罷了。

要解決我的煩惱,，可以試著找一個(gè)具體的話題,，然后展開。每個(gè)人擅長的領(lǐng)域不同,，我如果從他的角度切入,，可能會對他有更真實(shí)的認(rèn)識。

非暴力溝通讀書筆記摘抄 非暴力溝通讀書筆記字篇十四

作者還列舉了四種異化的溝通方式,，來看看我們自己有沒有踩過雷：

a.道德評判：對他人的評價(jià)實(shí)際上反映的是我們自己的需要和價(jià)值觀,，警惕對他人進(jìn)行分類和評判，比如“地域歧視”,、“貼標(biāo)簽”,。

b.進(jìn)行比較：比較也是一種評判，它會蒙蔽我們對人對己的愛意,。

“如果真的想過上悲慘生活,，就去與他人作比較?！薄猟angreenberg《讓自己過上悲慘生活》

c.回避責(zé)任：成長環(huán)境,、他人行為、上級命令,、同伴壓力,、規(guī)章制度、無法克制的沖動等等都是回避責(zé)任的借口,。我們無法強(qiáng)迫他人按我們的期待生活,，同樣我們也不用對別人唯命是從，要意識到我們是自己的主人,。

d.強(qiáng)人所難：可以提出請求,，但不要威脅或強(qiáng)迫他人。如果人們認(rèn)為不答應(yīng)我們的請求就會受到責(zé)罰,，他們就會把我們的請求看作是命令,，所以要確保我們清楚地傳遞了并不想強(qiáng)人所難的`信號。

“如果一個(gè)人選擇新的生活,，是為了追求幸福,，而非逃避懲罰，那他的行為就符合所有人的利益,?！?/p>